Меня зовут Центрист и это мой дневник. Несколько лет я был в разделе ридонли, но сейчас находясь на жизненном дне решил что когда ещё появится возможность заявить о себе, если не сейчас.
Присаживайся у костра, дорогой анон. Выслушай мою историю и расскажи свою. Чувствуй себя как дома.
Пропущено 341 постов, 144 с картинками.
Последний месяц коллабился тут с одной девочкой с ютуба, но естественно ни к чему, кроме выгорания данное сотрудничество особо не привело.
Я уже говорил о том, что в перспективе был бы не против попробовать себя на поприще контентмейкера. В принципе, в базовый монтаж умею, какие-то идеи для реализации тоже есть. И вот как раз тут абсолютно случайно подвернулась небольшая нишевая микроселебрити, с которой я решил посотрудничать. В подробности вдаваться не буду, но суть в том что я решил немного торгануть перед ней лицом, предложив свои услуги монтажёра. И план то на бумаге был гениальным. Чисто недельку-две поотсвечивать, показать товар лицом, наладить коннект и со временем также стремительно отсосаться. Работать я, естественно, ни на кого не собирался, тем более забесплатно. Мне нужно было просто наладить хоть какие-то мосты, чтобы в будущем можно было бы через неё прорекламировать уже собственный канал. Тем более что у неё также есть выходы на различные паблики, где тоже можно было разместиться в последствии.
Но из-за своей природной пожалейки, дурацкой привычки брать на себя ответственность за те вещи, к которым я и отношения то никакого особо не имею, и моего пагубного умения откладывать всё на потом, данная операция затянулась аж на целый месяц, в течении которого я делал для неё кучу креативов, с которыми мне никто не помогал. Точнее помогали, но лишь первую неделю. Дальше энтузиазм на той стороне как-то угас, зато я зачем-то деятельно всем этим занимался. Хотя стоило именно тогда и сбавлять обороты, вслед за погасшим интересом моего визави.
Вообще не в первый раз замечаю, что отказывать то я умею, но делаю это в самый последний момент. Причем зачастую из-за своей мнительности. Как будто начинаю себя убеждать в том, что так нельзя, что на меня рассчитывают. Что раз взялся, то делай. Даже если на самом это не так, а мне это как бы самому не особо то нужно. А другой стороне и подавно.
Не знаю, может быть это какая-то психологическая травма. Что на каком-то этапе что-то меня так надломило, поэтому я так готов изъёбываться ради посторонних мне людей, чтобы ещё раз ввергнуть в себя в состояние этого хтонического пиздеца. Либо это желание быть нужным хоть кому-то. И ради скупых социальных поглаживаний я готов залезть хоть на гору. А может быть всё гораздо банальнее, и я просто взялся за это из-за скуки. И не хотел заканчивать, чтобы вновь не угодить в бытовую рутину. Не знаю, сложно сказать. Главное, что я наконец-то сказал человеку, что продолжать дальше не особо хочу и не вижу дальнейшего сотрудничества в таком формате, который у нас сложился.
Опоздал я с этим коммюнике, конечно, недельки на две. Но лучше уж поздно, чем никогда. В любом случае, опыт прикольный. Ну, по крайней мере был бы, остановись я вовремя. А так, конечно, всё это пошло скорее мне в минус, чем в плюс.
Приведет ли это к чему-то конкретному не знаю, в процессе разберёмся. Самое главное начать. А там уже посмотрим.
Была у меня одна хорошая знакомая из Мск, с которой мы были знакомы лет 7 наверное, или уже даже 8. Мы познакомились, когда ей едва стукнуло 19. Сейчас ей уже двадцать шесть. И я на протяжении всего времени думал, что у нас есть какой-то контакт. Глаз был довольно сильно замылен, и из-за первоначальных эмоций казалось, будто все хорошо. Но вот только сейчас я окончательно понял, что мы уже почти как года два не общаемся. Буквально. Разве что только я изредка её поздравляю с праздниками. И выглядит это как кринжовые поздравления от родственника, который делает это намеренно. Чтобы не загнобили другие члены семьи.
И знаешь, анон. С одной стороны это нормально, что такого. Отряд едва ли заметит потерю бойца, да и это не первый человек, которого водоворот судьбы уносит куда-то в далёкие дали. Бывает. Не первый человек в конце концов, и не последний. А внутри всё равно как-то паршиво. Не так что бы, но в моменте становится грустно. Вы ведь когда-то с этим человеком общались взахлёб, когда-то вместе смотрели сериалы через облачный сервис. Когда-то даже хотели увидеться, но по датам не срослось. Как будто он для тебя что-то значил. А потом ты вот так вот пишешь после длительной паузы. И получаешь ответ, который не вызывает в тебе ничего. Ни радости, ни горести. Амбивалентно. Индифферентно. Дифиченто, блять.
И уже думаешь, типа. И зачем я вообще ей писал. И что вообще этот человек до сих пор делает в списке моих контактов. И становится печально. Что вот так вот всё сложилось. Хотя это и вполне нормальная вещь И всё же.
Обучаюсь по всем темам параллельно от простого к сложному.
Дневник начинаю вести с подготовки к собеседованиям.
12 Мая начну откликаться на вакансии.
Пропущено 33 постов, 8 с картинками.
Почему Го работает быстрее питона (объяснить глубже чем просто "один интерпретируемый а другой компилируемый") ?
Когда лучше использовать REST а когда gRPC ?
Объяснить плюсы\минусы Го по сравнению с языком с ООП с точки зрения архитектуры приложения (на чем удобнее делать микросервисы, на чем монолит, в каких проектах лучше применять и не применять Го).
Единственная жиза моего вката. Купил себе дорогую мышку, и ps/2 мембранку. Ну и стол нормальный. Теперь осталось купить эдифайры и walking pad под мой standing desk и я готов ко вкату с 8 до 20 ежедневно.
Еще можно взять мощную видюху от нвидиа (конечно же чтобы изучать нейроночки).
Ну и пыхтелку типа glo, что бы снимать стресс от вката не покидая сычевальни.
Вводные: впл-лох, дс2, 20 лет.
Почему впл?
Поступил на платку на платку, как казалось, интересную программу. После первого семестра перевелся на смежную более сложную специальность, где должно было быть больше дисциплин, связанных с тяжелой математикой. В итоге понял, что все обучение на этом направлении является душным и неинтересным процессом, который подходить только для людей без проблем с общением с другими. В мае отчислился по собственному желанию, не стал дожидаться отчисления, так как в этом не было смысла.
Что дальше?
Переподготовка к ЕГЭ. Собираюсь сдавать 4 предмета: русский, математика, физика, информатика.
-русский
В предыдущий раз сдал на 7276? баллов. Что меня удивило. Думал будет чуть выше проходного. В этот раз планирую хотя бы на 84+. Никогда не мог понять зачем нужен это экзамен, ведь являюсь крайне неграмотным челом с детства. Не мог запомнить как нужно правильно писать слова. Правило языка всегда казались придуманными непонятно кем и зачем. Повидимому в этот придеться потратить существенное количество времени на зубрешь вот этого вот всего.
-математика
В проблем не должно быть. Было 84 балла. И то получил -14 баллов из-за арифметических ошибок. Начну ботать за месяц до экзамена, благо собираюсь писать в резерв и время будет.
-физика
В школе совсем не уделял этому предмету времени, но за последние несколько месяцев прошел большую часть школьной программы, осталось только электричество, оптика, атомная физика, фотоэффект.
Всё, что было до этого, знаю замечательно. Осталось только доботать до автоматизма.
-информатика
Сдаю как второй вариант, если не смогу поступить по физике. С ней тоже проблем не должно быть, в школе увлекался программированием. По подготовке необходимо будет повторить базовую дискретку.
Для физики и информатики прохожу по программе слитых курсов фоксфорда. Для русского планирую купить курс соточки по русскому на степике. Для математики планирую готовиться как к ДВИ.
ВУЗы на поступление.
Вообще подойдет любой дс1 ВУЗ с технически-матемаческой специальности. В идеале хотел бы на мехмат МГУ/прикладная математика МФТИ.
Поступление в МГУ с проходным в 324 балла кажется более реалистичным, чем в мфти с 290.
Параллельно подготовки работаю на работе 2 на 2. Нужно отдавать за проебанный год и жить на что-то.
Частота постинга выявится сама. Возможно будет каждый день, возможно раз в неделю, возможно раз в месяц, возможно будет только созданый тред и ноль постов.
Скорее всего буду отчитываться в успехах/неудачах в учебе, неуверен в результатах в всей этой затеи по перепоступлению и смысле ведения дневника.
Пропущено 3 постов, 1 с картинками.
Но зачем тебе это, если ты не вывозишь? Неважно, как ты задрочишь ЕГЭ, хоть на полный балл все сдай. В вузе все будет опять максимум "душно" (= слишком сложно для тебя). Тем более ты на топ целишься, ты хоть представляешь как там нужно пахать? Ты недели не продержишься.
В предыдущем ВУЗе на изи сдавал все дисциплины, связанные с математикой. Помогал людям сдавать матан на примате в СПбГУ. Учился в мат классе. До 11 класса планировал идти на примат. В нем передумал и решил, что общественные науки мне интересней. В этом ошибся. Получается, что я наоборот отклонился от курса и поступил не туда.
Касательно впахивания. Вообще не проблема. Привык, когда отсутствет свободное время из-за учебы/работы.
Еще можно сказать, что очередная топ-вуз шиза от впла. Но в любом момент можно будет перевестись на программу по проще. Я в любом случае мечу в специалитит, чтобы при нострификации диплома сразу получилась бакалавр + мага. А такие программы есть только в МГУ, МФТИ. В остальных это могут посчитать только за бакалавр
Че ж ты тогда вылетел оттуда, как говно из намыленной задницы?
как дела анон?
Мимо 23лвл в конце года, тоже впл в этом году планирую поступать..
Дневник Анастейшы грей,фемдом и не только, как перестать быть факин слейв
бубубик
17/02/23 Птн 23:38:05
№
Ответ
Пропущено 512 постов, 79 с картинками.
Пробегали мысли, что хочу хуйнуть себе лезвием по телу, и что, ну блять, да, по сравнению с прошлым годом, особенно последними его месяцами, особенно по сравнению с новогодней ночью, все замечательно у меня складывается, жизнь налаживается, но сколько бы она не налаживалась, это садомазо говно от меня не отлипнет. Устал я, можно просто пистолет в рот себя засунуть и все?
Вышел из ванны, хотелось убежать от испытанного негатива, думал, открою вермут, который дома откуда-то есть, попью, налью в бутылку, пойду в доту играть. Ну сначала только омлет надо сготовить и потренироваться было бы неплохо, а то один выходной пролежал просто, сериал смотрел, второй впустую совсем так же не хочется .
В итоге пока готовил, играла песня такая меланхоличная, и мне в моменте стало так хорошо, и так органично себя почувствовал в моменте. Грусть была такая, светлая уже, романтизованная(депрессия-это когда ты печально смотришь на дождик за окном, попивая эспрессо на кокосовым молоке перед подоконником). Сготовил афигенный омлет с помидорками перцем курицей и сыром сулугуни, поел, потом запеканку стал готовить из картошки куриного фарша с овощной зажаркой и с соусом бешамель, помидорами и сыром. Вкусно,только в пюре молока слишком много добавил, запеканка форму не держала, когда в тарелку выкладываешь. Пюре нежное вкуснонэе, но если на запеканку делаешь, то лучше поплотнее и более сухое сделать. Вермут параллельно попивал, но так, не отчаяния уже, а просто для настроения, не напился,до вечера это не продолжалось. В доту не пошел в итоге,лень, после гири уже поздно было бы, не особо интересно уже, ну и оплатить я мог бы только с кредитки Тинькова, а я в этом году трогал ее только на пополнение и хочу закрыть уже это 30тысячное говно с 40 процентами годовых.
И так хорошо было в итоге мне. Какая пуля в рот, надо жить и радоваться. Столько всего можно сделать всего, столько всего ещё будет.
А потом на ночь подрочил, представляя, что я в 9 классе пришедшая новенькая казашка.🙂👍👍 Которая постепенно начинает встречаться с моим одноклассником приятелем и пиздец, становится полнейшей подстилкой и с ней что угодно делают. Сисси фетиша у меня нет, если что, феминизации и тд. Но периодически садомазо фантазии в женской придуманной личности происходят, потому что в ней как-то комфортнее и органичнее зачастую придумывать. Прикол ещё, что я с этими придуманными тянками я потом и обычные,
романтик сюжеты уже с собой фантазирую, или что они надо мной доминируют, и в какой-то момент они так очернены садомазо, что мне приходиться удалять их и придумывать новвх.
А с одноклассником этим это тоже давно тянется. Блять, я не знаю, почему, не знаю, как это назвать, но в фантазиях подобных меня пиздец всегда тянуло на него, хотя он наоборот такой, аутсайдер был в классе всегда. Если бы он в реальности склонил меня намекнул, я бы вообще без колебаний отсосал ему в школьные времена.
Но и ладно. Было и было. Опять же, пока садомазо происходит не непосредственно с людьми оффлайн или онлайн, это уже успех для меня, пока что. Дальше посмотрим. Ну и как долги раздам, пойду к психологам, сексологам, кому угодно, кто с такой проблемой может быть связан. Не особо верю в эффективность, но попытка не пытка, и это лучше, чем просто опустить руки.
Ещё в 11 классе с этим одноклассником был момент. В целом в 11 классе у меня была ебейшая депрессия, и от мыслей от самовыпила меня отогнал только синдром спасателя и появившиеся подружки с такими же суицидальными настроениями.
И зачастую, когда я приходил в школу, я занимался какой-то хуйней, доебывал своих приятелей и клоуничал, потому что это немного отвлекало меня от бездны, которую я испытывал, и потому что потом все равно надо было возвращаться домой, где я часами лежал и смотрел в стену.
Один раз я пришел в гости к своему другу. Я в шутку сказал в какой-то момент, что иду топиться, он меня предал, сел в ванну в одежде, начал набирать воду. Ну я то думал этот долбоеб скажет, что это я долбоеб, и выгонит меня из ванны, но ничего подобного. Он позвонил позвал одноклассника, из предыдущего поста, разделся до трусов, встал на бортики ванны и начал читать стихотворение Маяковского про душ. В итоге мы вдвоем остались с ночёвкой у друга. Ночевали в одной комнате. И я начал его лапать укладывать на себя трогать за жопу. Это была всё ещё клоунская хуйня по рофлу, но если бы он поддержал ее, думаю я реально бы отсосал ему тогда. Потом ещё я пошел в ванной оставил себе по 10-20 порезов на каждом плече. В какой-то момент заметили, что на белье блять просочилась кровь. А это спальня мамы друга вообще. Посмеялись в свете произошедшего, что это анальную девственность кто-то потерял ночью, закинули белье в стирку и на балкон повесили. Оно утром было дубовое, заледеневшее, таким и прибить можно.
После этого дня я продолжил разгонять этот прикол гейской любви, лез сосаться к нему, за коленку лапал на уроке. А у него были интернет отношения с тонкой из Эстонии, и на почве меня они между собой посрались. Тк успехов с девушками у него особо не было, он переживал из-за этого, боялся, что сисик писик не перепадёт, и со злости пожелал мне умереть в мучениях))))) вот такая вот история.
Чувак, так наденьте с психологом клеточку а ключ передай ей
Просто гениальное решение
Пропущено 1 постов, 2 с картинками.
Пропущено 54 постов, 56 с картинками.
Сейчас нашел в доме тихую, прохладную комнатку, где можно попробовать поработать. Я очень давно не работал – уже не помню, когда сам писал программу в последний раз, – может, весной? Я болел, потом дал себе время восстановиться, потом летом был алкоголь: короче, мозг размяк, я размяк. Бутылочка пива или бокал-другой красного сухого за встречей с друзьями - но в итоге встреч было больше, чем хотелось бы.
Да, мне больше 30, и я был программистом. Раньше было совсем хорошо, сейчас остается какой-то пассивный доход со старых проектов, могу позволить себе снимать в ДС, есть вне дома, но свободных денег немного: почти ничего не покупаю себе.
Обещал себе к концу лета вернуться в форму, порешать какие-нибудь задачки, покодить, прийти к регулярной физкультуре минимальной. В телеге эйчары напоминают обновить резюме, чтобы податься в очередное место. Но мне хочется немного восстановиться душевно, что-то поделать для себя, прежде чем продаваться в очередной раз.
Пропущено 40 постов, 3 с картинками.
Поспамлю сюда отчетами.
Старая идея чередовать часы: чисто рабочие дела - более тренировочные дела.
Составить план и карту на неделю сегодня.
8:48
Проснулся, убрался, позавтракал, таблеточки принял, укололся.
Всё еще не начал.
Выбирайся как-нибудь.
2. Отказ от лжи.
3. Начинать новое. Установить среды, в которых возможно творчество. Меньше потреблять, больше созидать.
Немного обо мне:
- 22 года, кун
- Учусь в универе на 4 курсе на it специальности.
- Работаю тестировщиком ПО за жалкие 35к
- Живу с родителями
В целом могу сказать, что заебался жить так, как живу сейчас.
Вот такие дела. Пока хз что сюда буду писать вообще (если вообще буду). Видимо какие-то моменты из своей жизни.
Вангую, что этот дневник я заброшу нахуй через неделю.
Так кстати со всеми начинаниями в моей жизни. Как только становится скучно, душно, неинтересно, сложно, то происходит инстадроп данного занятия.
Была бы у меня хоть какая то дисциплина.... Жилось бы намного легче
Пропущено 83 постов, 57 с картинками.
>06/06/24
Чего-нибудь изменилось в жизни?
Давай пост про было→стало
Факт попытки идёт в зачёт
Так, что же у меня изменилось в жизни за это время. Давай вспомню.
Умер мой кот. Кошка, если быть точнее. Её имя - Маркиза. Или Муся, как звали её родители. Ей было 10 лет. Причина смерти - рак. Я слишком поздно спохватился с его лечением. Операция, которую ей сделали, не помогла. С начала весны и до конца июля занимался её лечением, уходом. В дневнике я об этом не писал. Всё это было тщетно. В середине июля стало понятно, что жить бедной кошке осталось недолго. Усыпить у меня рука не поднялась. Так она и умерла у меня на руках, совсем слабая и измученная. Я ничего нормально сделать не смог: ни вылечить, ни ухаживать, ни провести с ней последние дни, ни похоронить толком. Даже прощальную запись в дневнике сделать не смог. Провал.
Когда отошёл от смерти моей любимой кошки, то начал думать, как мне жить дальше. Снова начал думать о том, куда бы мне устроиться. Нашёл, как мне казалось, профессию, которая мне бы подошла. Освоить её можно было за несколько месяцев, получив необходимый документ. Стал оформляться на обучение. Долго раскачивался, но всё же сделал это. Первое же занятие и я в ужасе понимаю, что я на подобной работе ни дня не смогу проработать. Отменил обучение, вернул деньги. Провал.
В августе мне было очень тяжело и одиноко. Я пошёл в /soc/, хотел найти хоть кого-то, чтобы поговорить. Хотел было свою анкету создать, но с удивлением обнаружил анкету тян из моего города. От депрессии вся моя тревожность и паранойя притупились, решил написать ей и сделал это очень легко. Сперва было молчание, но через некоторое время мы с ней разговорились. Мне она показалась родственной душой. Я с ней делился очень личным, она со мной. Один раз мы с ней даже вместе сходили на прогулку. Ей, как мне кажется, не понравилось, но вот меня эмоции переполняли. Всё таки впервые в жизни вот так вот с человеком познакомился, да ещё и с тян. Однако после прогулки общение ещё долго продолжалось. Местами получалось очень тепло и лампово, местами не очень. Вчера она сказала мне, что нам надо прекратить общаться, потому что у меня очень депрессивное мышление, нам обоим некомфортно в диалоге и мне от общения с ней только хуже становится. Второе - частично неправда, третье - совсем неправда, но я не стал ничего возражать. Отправил ей смайлик-сердечко в ответ и всё на этом. Кстати, про этот дневник она знает. Прямой ссылки я ей не давал, но ей не составит труда его идентифицировать. Будет потешно, если она это сделает, но сдаётся мне, что я слишком переоцениваю её интерес ко мне. Провал.
А теперь "вы находитесь здесь".
Решил попробовать вести дневник в виде ТГК. Пока такое настроение. Может буду его вести, может не буду, может удалю с позором, может сюда вернусь, может не вернусь никуда. Но пока так.
Тут он:
https://t.me/tak_postupil
Пишу сумбурно и непереодично.
Пропущено 16 постов, 12 с картинками.
На сегодня достаточно.
По сравнению с тем как я в сухую сливал легким ботам, без сегодняшнего анализа. Момент до-после, очевиден.
Почему решил сейчас: Хочу упорядочить свою жизнь, потому что, не смотря на внешнее благополучие, дела мои пришли в беспорядок. Хотя потенциал все еще есть.
Итак, вводные:
Возраст – 27, зп - 220к
Есть долги по кредитке и ипотека, сейчас денег катастрофически не хватает.
Проблемы:
- снова обострилась лудомания (были и раньше эпизоды, но в этом году прям пиздец), об этом чуть позже.
- Прокрастинация в тяжелой форме, которая усугубляется удаленкой (есть возможность ходить в офис, но ленюсь)
- Повышенное либидо, которое не находит выхода (при этом тян есть, но видимся нечасто)
- Накопилась какая-то усталость, уже сложнее себя заставить что-то делать (хотя я был очень деятельный раньше. Кажется, затормозился, и уже несколько лет не расту. За последние 2 года зп выросла на 30к. Хотя до этого был быстрый рост.
Это не единственные проблемы, однако это, наверное, то что меня беспокоит сейчас больше всего.
Планирую в первую очередь разобраться со своими мыслями, навести порядок в голове, стараться соблюдать дисциплину и может быть удастся поправить положение.
Пропущено 4 постов, 4 с картинками.
Конечно с такой зп можно организоваться и я старался. У меня был период в течение года, когда я сидел и откладывал 120-150 в месяц, почти ничего не тратил.
Но в какой-то момент у меня, что называется сорвало резьбу и пока не смог остановиться. Общая сумма потерь в этом году - 450к. В рамках зп вроде бы и не так много, но они совпали с итак непростым периодом жизни и по деньгам я сейчас просел (как минимум нет % по вкладам - в лучшие времена мне капало в районе 50к в месяц и платеж по ипотеке - 40к в месяц)
У меня было 3 периода в жизни, когда я поддавался лудомании. Однако терял я намного меньше.
>>790744
Очень легко все проебать. Тян приходят и уходят. А хорошая зп как оказалось еще не означает финансовую независимость если ее проебывать.
>>790758
> + чучубек
>долги из-за ставок
Это жестко, согласен. Но вообще я понимаю насколько все иллюзорно, можно скатиться очень быстро. Я на самом деле и ипотеку взял только чтобы сохранить деньги, потому что я уже потихоньку начал проебывать свою котлету, хоть и по таким ставкам невыгодно.
Не хотелось ничего писать, потому что я всю неделю пытался отыграться и в моменте почти получилось, однако в итоге проебал. По сравнению с прошлым постом потери всего -10к, однако сколько эмоций было пережито.
В какой-то момент отпустило.
Почти все время ложился спать в 3-4 часа ночи, в офис естественно не ездил. Подключался прям к началу дейлика, даже не вставая с кровати. В общем деградировал как мог.
Единственный проблеск был в воскресенье, я в этот день отвлекся от негативных мыслей, навел порядок в квартире, много читал и сходил наконец-то в тренажерный зал. Однако в понедельник все вернулось на свои круги.
Сегодня вроде подотпустило, нужно много успеть по работе. Вечером схожу в зал чтобы отвлечься от негативных мыслей.
И надо придумать где до 20 июня достать дополнительно к зарплате 250к чтобы закрыть кредитку (иначе за весь беспроцентный период начислятся конские проценты). Я читал договор, сейчас по кредитной карте просто пиздец проценты.
Можно попробовать занять часть суммы, но всю сумму мне точно никто не займет. Если найти деньги не получится, то на остаток суммы придется взять потреб.кредит (это будет выгоднее чем платить процент по кредитке) и погасить его за пару месяцев если только опять не сорвусь.
Вообще хочу в первую очередь заниматься своим развитием, но пока все вертится только вокруг денежных вопросов.
ДНЕВНИК ВЫЛЕЗАТОРА ТУРНИКМЕНА СТАРТУЕТ ЗДЕСЬ! Сап, дневникач. Я поставил себе цель дойти до 32 подт
Аноним
22/05/24 Срд 21:32:20
№
Ответ
Сап, дневникач. Я поставил себе цель дойти до 32 подтягиваний чистыми. И этот путь мы пройдем вместе!
Вводные: Кун, 27 лвл, 187 рост, 73 вес завтра точнее напишу, мб что изменилось
Сюда буду пилить отчёты о том, как прошла тренировочка, чего и сколько я сделал.
Пока планирую доходить до 50 повторений, делая при этом минимальное возможное кол-во подходов.
Начнём!
Сегодня, 22 мая 2к24 я тренировався.
Сделал подтягиваний (чистыми): 10 - 12 - 12 - 8 - 8 (в сумме 50, 5 подходов).
Между подходами делал анжумания, но о них писать не буду. Вообще, я так всегда тренируюсь: подтягивания + анжумания.
Перерыв между подходами по таймеру: 1.5 минуты.
Пока так, гайсы. Сегодня закинусь порцией креатина+глютамина, буду пить это на протяжении месяца.
Протеина на данный момент нет, но закажу с озона и тож буду пить
Пока так, бам бам.
Некст тренировку планирую 24 мая.
Услышимся, анончики, успехов мне!
Пропущено 58 постов, 3 с картинками.
да сдеанонят же и хуйов накидают всем друзьям в лс. ну лан, сегодня скину свои брусья с +46кг, надо ток заблюрить лицо.
Я в феврале тоже решил вернуться в подтягивания. Купил турник, кое как подтянулся 5 раз, лол.
Сейчас выжимаю 15.
Не думал, что докачусь до того, чтобы вести здесь дневник. Пробовал выливать говно оффлайн, но быстро забрасывал и не было мотивации перечитывать.
Предупреждение: здесь будет много тупого нытья и рефлексии. Если кто-то будет это читать - не стесняйтесь негативно высказываться и ловить меня на пиздеже, когнитивных искажениях и прочем подобном.
Итак, вводные:
- Через 3 месяца будет 24 (пиздец я старый уже).
- Есть диплом бакалавра 09.03.01, которым могу подтереться.
- Не знаю ООП, кодил в последний раз почти с год назад на Python, не разбираюсь в устройстве ПК, полгода назад впервые узнал о l2/l3 маршрутизациях, пару раз в жизни пользовался Linux и т.д..
- Живу с родителями, никогда не жил отдельно.
- Никогда не курил, не пил, секс был два раза в жизни. Раньше стресс снимал за видеоиграми и просмотром всякого, сейчас не знаю, чем его снимать - понял, что на экспизме далеко не уедешь, и привычные развлечения стали раздражать.
- Бытовой инвалид: постоянно забываю постирать свои вещи, готовить что-то сложнее макарон не умею, никогда не платил за коммуналку, никогда самостоятельно не выбирал себе одежду.
- Опыт работы: 3 месяца стажировки в роли данные удалены (сбежал из-за синдрома самозванца), 8 месяцев на позиции эникея без рабочих задач (буквально почти год втыкал в потолок в офисе за 30к, ничего не учил и задачи никакие не прилетали). Объективно ничего не умею и в душе не представляю, что придётся говорить следующему работодателю насчёт записей в трудовой.
- ЗП, как и любые другие поступающие средства, последние 2 года трачу только на покупку продуктов в общий холодильник, одежды, расходников и подарков родственников/паре оставшихся товарищей. Накоплено 150к на сберегательном счету.
- Обладаю букетом физических недугов: плоскостопие, бронхиальная астма, аллергия с множественными триггерами (домашняя пыль, пыльца растений, шерсть и слюна животных, цитрусовые и др.), аллергический ринит, сколиоз. Также в наличии дурная наследственность по зрению и пищеварению, которая пока не беспокоит.
Следствия: военник с категорией "В" и по медицинским показаниям не могу работать сварщиком, почти любым рабочим на древообработке/металлообработке/сталелитейке/химпроме/дорожных работах, сантехником, библиотекарем, пекарем, швеёй, ветеринаром, проводником и много кем ещё, о ком я даже не знаю.
- В начале 2024 года заимел ощутимые проблемы с психикой (сравнивая состояние с аналогичным до этого момента). В конце 2024 года впервые сходил к частному психотерапвету; результат - оказалось, что по психотипу я шизоид + имеет место быть депрессивный эпизод. Выписанный курс АДов и нейролептиков пил месяц без ощутимого эффекта; после этого дропнул пить таблетки и зассыковал сходить на повторный приём в тому же психотерапевту.
На текущий момент депрессия никуда не делась, часто мелькают мысли о суициде; за последний год значительно ухудшилась рабочая память, стал значительно тупее, в стрессовых ситуациях начинает "сдавливать" сердце, стали происходить неконтроллируемые судороги по всему телу при продолжительном охлаждении тела, живу с ощущением "пузыря отчуждения", появился страх сломать или неправильно убрать чужие вещи (на работе в самом начале пришлось проводить небольшую инвентаризацию в одно лицо - случайно повредил крепление аккумулятора на одном устройстве - не знал, что делать - получил нагоняй от вышестоящего и штраф в 5к), практически перестал разговаривать с людьми (на работе сижу в отдельном полупустом кабинете, дома перекидываюсь односложными фразами с родителями, со старыми товарищами встречаюсь или созваниваюсь 1-2 раза в месяц). Скорее всего зыбыл упомянуть о чём-то ещё; беды с башкой давят уже критической массой, поэтому в ближайшем будущем хочу обратиться к другому психотерапевту и неврологу. Родителей в известность о своём состоянии я не ставил - не уверен, что это правильное решение, но причин на то много.
- С середины 2024 года перестал следить за внешним видом: часто хожу с недельной щетиной и моюсь целиком только раз в два дня, очень редко смотрю в зеркало, чищу зубы раз в день и пр. Так же с этого времени стал проводить очень много времени, залипая в интернете на всякий негатив и маргинальщину, чуть ли не по 8+ часов в день.
К чему я не стремлюсь:
- Покупка личного автомобиля/мотоцикла, квартиры и иного дорогого имущества. Вряд ли на я смогу когда-нибудь на это заработать.
- Заводить отношения. За всю жизнь мне встретилась только одна девушка, с которой могло что-то получится и даже был секс, но она совершила акт самосожжения 2 года назад. После этого эпизода даже просто закомиться с девушками стало сложнее психологически.
Цели, которых хотел бы достичь в обозримом будущем (пока без расстановки приоритетов и декомпозиции):
- Стать чистоплотнее.
- Ограничить использование смартфона и ПК для поглощения бесполезного и деструктивного контента.
- Получить консультацию частных специалистов по поводу больной башки и подлечить её. Если получится, то договориться о том, чтобы диагнозы не вносились в общедоступные БД.
- Заставить себя выучить сети, Linux и Windows Server до уровня, пригодного для прохождения собеседований на роль специалиста технической поддержки или техника-программиста (эникейщика).
- Составить резюме и начать откликаться на вакансии удалённой работы/ходить по собеседованиям в родном мухосранске.
Дополнительно:
- Составить список профессий и работ вне IT и творчества, на которые реалистично можно выучиться за <=4 года, чтобы начать работать, и где я потенциально смог бы работать, учитывая ограничения по здоровью. Пока беглый поиск и размышления выдали только продавца-кассира, слесаря-электрика, курьера, сотрудника клиентской поддержки, бухгалтера и оператора ЭВМ - и это довольно грустно, поскольку из всего этого списка самым адекватным выбором выглядит электрик.
Тред-Дневник-Метафизический сток. Целей мы не полагаем, так же компасов и ориентиров фирма не предлагает, зато фирма делает ароматические и целебные мази из ногтей.
Главное как-то спокойней быть в этом. Повторять молитву перед сном, а держась за поручень в метро, проговорить, что в какой-то мере и другие, кто чуть выше наших, уже задумывались о неровном строении этого поручня.
Обе руки занимают две тяжелые сумки, сердце стучит, кровь же бегущая ударяет мысль и всё в спешке. В спешке. В спешке. В спешке.
"Да не нужны мы тут." - Единственная мысль, вспышка, ярчайшая весенняя звезда а за ней немое перебирание ногами и так до следующего перехода.
Немного погодя, спустя какое-то количество перегонов, родной конец арбатско-покровской. Налощенный блестящий мрамор - черный и белый, выложенный плитами, колонны через которые, бегая, шумят дети, отобрав у какого-то старика клюку, и весело ей же принимаются выбивать зубы престарелому, выдумывая смешные считалки. Ходят и женщины, коим далеко за сорок, а то и за пятьдесят, ведя за собой маленькие тележки, а какие-то из них волочат клетчатые сумки, доверху нагрузив их одеждой, лопатками, семенами и всякой бытовой мишурой.
"От нас хотят избавится. Да и, верно, кому мы тут нужны? - Все лишние." - Вновь неуверенно пробежала мысль. Один греческий философ писал, что люди слушают кого попало, они даже готовы слушать самого философа, но глухи к слову совершенно иного плана; это слово, это разумение все обнимает собой и без его сказания нету ничего. Может, это вовсе и не одно слово, а много говоров, витающих за мраморными плитами, за светом ламп, или живущее где-то в сквозном ветре станции. Но в конечном счете, быть может, эти-то слова и пробивается в самые непонятные промежутки времени, времени абсолютного молчания. Но мысль пробежала и ей же последовала в такт нога, переступающая порог вагона. На секунду вернулось от бытового гипноза понимание, что и вправду тут что-то нечистое: состав был какой-то обрубленный, да и такие не ходят по этой ветке. Всего их было пара штук и они уперлись в юго-западный конец станции. Этот обрубленный состав будто только собирался подтвердить случайную догадку.
Заняв место у кабины машиниста, я принялся вглядываться в замаранные стекла. Состав дернулся и некоторое время все было как обычно. За стеклом - темный тоннель, лишь бегающие крысы, да протянутые трубы с проводами, собранными в пучки, как волосы юной девицы. Еще погодя, поезд покинул тоннель и продолжил путь по железнодорожной насыпи. Был вечер, вдоль путей был протянут темно-зеленой щетиной лес, виднелись сосны, древние эскулы, вдали же росли от неведомого корня горы. В ухабах, где настаивалось который век болото, квакали лягвы, позировали аисты, и завывал где-то в небе птичий базар.
По моим подсчетам, состав должен был двигаться в сторону столицы, но вместо нее виднелись совершенно невозможные ни с какой точки зрения пейзажи. Эта мысль отдавала сначала убаюкивающим спокойствием; вот сидит человек, видит он солнце и думает: сдвинься оно хоть на миллиметр от зодиака, - его тут же погонят стрыкалом злые Фурии, ведь на этом-то и держится все, а ошибись сам человек в какой-то букве или в каком-то там слове, то и его поправят метровой линейкой по теменной кости.
В этике последователей Зенона обособлялась в категории скорби - тревога, или беспокойство. Тревожно и море, говорят. Это ощущение рождается из мысленного и фантастического схватывания того, что какое-то место просто не Сад Гесперии, не Острова Блаженных, не какое-то желанное место, - это беспокойство теснящее, что нечто или некто не на своем месте. В этом вагоне и царила такая морская тревога, ведь волны тоже не знают своего места. Я бросил взгляд откуда-то из кабины машиниста и увидел, что рельсы не представляли одну-единственную дорогу. Вместо этого они резвились, всячески искривлялись, перетекали одна в другую, будто металлические змеи, или как разворошенный гадюшник. А затем и вовсе та рельса, которой держалась левой стороны поезда, резко сдала вправо, из-за чего состав вылетел с путей и с грохотом упал с высокой насыпи, прямо с отвеса, и перевернулся где-то в ухабе. Попутно из окон выпадали бабушки с пакетами, дети, случайный пьющий пролетариат, кому-то из них размозжило голову, кто-то убился об стекло или стенал от ушибов, моля о помощи находившихся рядом. Во всем этом чувствовался тщательный надзор, ухаживание и забота невесть чего, а может быть и вполне конкретных лиц, от провидения до отечественных чекистов. Во сне бывает такое, когда, не видя и не зная чего-то, все абсолютно известно и понятно, призрачная уверенность, миф, но там, в грезе спящего, он всегда истинен.
Я же как ни в чем не бывало вылез через окошко и тут же на кургане приметил двух людей, махавших мне и зазывавших пройти дальше. Наряжены они были как туристы, за их плечами большие походные рюкзаки, один из них в шортах, второй в чем-то потеплее. На улице же с самого начала этого путешествия успели смениться несколько сезонов. Вроде бы было лето и вечерело. Мы долго шли вдоль насыпи невесть куда, пока совсем не наступила ночь. В каком-то ведьмином кругу или в овраге, но эти люди точно говорили о чем-то "ведьмином", мы устроили стоянку. Судя по всему там часто останавливались люди или местные фармакеи, потому что костер был до нас сложен и по четырем частям света распределены столько же ребер, смотревших своим изгибом на саму верхушку предполагаемого огня. Деревья всюду были увешаны костями, нанизанными на шелковые нити и ударявшимися друг о друга под дыханием ветра. Мы долго искали хворост, а затем, разведя костер сидели и молчали до рассвета. Затем снялись и пошли в сторону видневшихся гор все так же молча. Неизвестно сколько дней мы шли, но поразительно, что мы ни разу не остановились на привал, лишь иногда замедляли шаг, чтобы сверить путь по картам и рассмотреть ландшафт. Среди гор я видел эскул древнего Бога-Громовержца, на ветвях которого были золотые листья, рождавшие серебряные тени, а из под корней древа бил ручей, в котором купались и играли обнаженные Наяды со сверкающими шеями. Мы же молча прошли и через них.
От усталости я оклемался когда мы забрели в совершенно непонятное и непостижимое место с точки зрения нашей земной географии. Я отчетливо видел над собой созвездие Змея и финикийскую Медведицу с нимфой Каллисто. В нашем поясе невозможно увидеть эти звезды над собой. Их перебивало собой изумрудное сияние, свойственное тем широтам. Вокруг же - полярная пустыня. Всюду белые кости каких-то древних чудовищ, драконов или химер, усыпанных пепельным снегом. Мои же спутники каким-то таинственным образом сумели раздобыть теплые одежки из мехов и кожи. Я от усталости сел на одно из предполагаемых ребер мраморного чудовища давно забытого для наших учебников и впервые обратился к путникам. Это были абсолютное знание ситуации и полная уверенность в сказанном, какая заражает лишь боговдохновенных людей или пьяных отщепенцев; и ошибки быть в этом не могло, а повел я речь свою короткую так, хотя, скорее, это была чистая патетика: "Это крайняя точка, дальше уже некуда, да и нас отсюда уже не отпустят, здесь не то место, откуда уходят." Они ропща мне что-то отвечали, дескать, гостя в наше время все еще чтут, а это уже закон, который хоть и неписанный, но его нарушение грозит всем. Другая же половина слов была скрадена одиноким полярным ветром. После они указали на небольшую гору, вернее, на курган, в скале которого были выдолблены ворота, в середине которых виднелся череп рогатой скотины, там, где должны были быть ручки. Я медленно, отставая, двинулся за ними, пока не подоспел к тем воротам. Они уже во всю стучали и с кем-то успели обмолвиться, чтобы нас впустили. Ржавая железная дверь раскрылась и мы вошли в совершенно темный и пустой коридор, пройдя по которому чуть далее мы наткнулись на следующую уже деревянную дверь. Мы ее отварили и увидели просторное темное помещение, напоминавшее кабаре. В нем светили огни свечей, но были они вовсе не обычные, а цвета того сияния, что было снаружи, из-за чего весь кабак был освещен тускло-зеленым цветом. Та часть, центральная, на которую выходила стойка бара, была заставлена столами и окаймлялась деревянной огородкой, верхняя часть которой состояла из крестовидных перекладин, напоминавших фахверковую конструкцию средневековых домов. На этих крестах вился виноград. За столами же сидели люди, но движения у всех них были совершенно неестественно ломанными, двигали головами и руками они так же, как трясутся эпилептики в припадочном приступе. На нас же никто не обращал внимания, пока к нам не пришел местный констебль весь в драных лохмотьях, с серой кожей, с впадинами на лице и обвисшей кожей. Это был старик с длинной седой шевелюрой, лица которого я не смог запомнить, да и было ли оно - трудно сказать. Он деликатно держал руки за спиной и слегка поклонившись пригласил нас в подсобное помещение. "Сейчас-сейчас, да-да, вас уже ждут." -- Промямлил он нам, погоняя. Он резко снялся с места и пошел быстрым шагом в коридор, оторвавшись от нас. Далее, мы шли за ним теми же темными кулуарами с синеватым освещением, пока не очутились в дальней комнате. Там нас встретил человек, сидящий за бюро, справа от него горела свеча уже цвета солнца, а в руке он держал изострое перо и вырисовывал что-то на небольшом листке, периодически отвлекаясь на записную книжицу. Он был гладко обрит, а, опираясь о рукоять его стула, лежал наклоненный клеймор, сам же это человек был окутан в латы и на вид был довольно стар. Это был сам rex silentum, царь немых или немой царь, как о нем говорил Овидий. Никто иной это не мог быть, и все подсказывало, что всё, вот он край, дальше уже некуда. От него веяло каким-то совершенно неестественным стихийным холодом и он то и дело отвлекался на своего кастеляна. Я успел расслышать лишь часть их беседы:
- Но ведь нет ничего зазорного, чтобы пустить пару человек. - говорил худой дворянин.
- У меня вон несколько ртов и так голодных уже который век сидят, давай их.. И все.. - Отвечал старик в латах.
- Для нашей репутации будет полезно, если мы их приютим. Для других весьма ценно соблюдения приличий в таких-то вопросов, да и кто бы стал пренебрегать гостеприимностью, а то глядишь и нас уважать будут.
Конкретной цели или стиля повествования нет
Думал кратко расписать о себе, но не буду. В ходе заметок и так многое о себе расскажу
Не хочу превращать это в графоманско-напещенную писанину, так что в первом посте (это нулевой/введение) просто опишу что у меня в голове на сегодняшнее утро
Всадника смертных грехов апокалипсиса продолжение.
Даже хуй знает с чего начать, если честно
Уже 6-й год как я не рассказываю людям о том, что меня действительно беспокоит
Началось это с того момента, как я поступил в университет
Тогда на меня свалилось очень много проблем
Начиная с того, что мой лучший друг резко перестал со мной общаться (без каких-либо объяснений) и заканчивая тем, что я переехал учится в большой город (по меркам моего села), стал жить с одноклассниками на съёмной квартире и приходилось привыкать к новому режиму жизни в целом
Именно тогда у меня усилились проблемы с ментальным здоровьем. Я так полагаю из-за стресса от вышеозначенных причин
И единственный с кем я мог тогда нормально поговорить - мой друг. Назовём его Гриша.
Гриша странный парень. Задрот? Социофоб? Аутист? Социопат? Даже сейчас, когда Гриша уже поменялся, я точно не могу его описать 1-2 словами.
Но суть не в Грише.
Суть в том, что, как я уже сказал, на первом курсе универа моё психическое состояние было крайне печальным и только Грише я и рассказывал, что я думаю/чувстую. Часто это делал пьяным, конечно. Гриша, кстати, всегда был ЗОЖником и часто (я бы сказал в 99% случаев) мы гуляли так - он всегда трезвый (ибо вообще не пил никогда алкашку), а я всегда подбуханный. Так и дружили.
И, собственно, Гриша слушал меня. Мои мысли, переживания, рефлексию. Мои страхи и прочую шизу. И он просто стоял и слушал. Иногда давал советы или высказывал своё мнение, но это было не то.
И в какой-то момент (понятное дело это было не сразу, а постепенно) я просто начал замыкаться в себе и перестал вовсе говорить о своих "глубинных" переживаниях и страхах
Почему? Сам до конца не могу ответить
Можно было бы подумать, что Гриша рассказал кому-то все мои секреты или за спиной смеялся над моими шизо-мыслями, но нет
Эти все разговоры, а точнее мои переживания, остались между нами
В какой-то момент меня просто стало тошнить от самого себя
От того, что каждую нашую встречу, я начинаю ныть о своих проблемах
Всё это, я думаю, осложнялось ещё тем, что сам Гриша был скрытным и крайне поверхностно рассказывал о себе
И получалось, что это было "нытьё в одну калитку"
Да и проблемы/желания, о которых я говорил, были разные
Начиная от "объективных" (не высыпаюсь, преподы душат, денег мало и тд.) и заканчивая "шизовыми" (о которых я, наверное, расскажу позже)
И вот, постепенно, я всё реже начал говорить людям о том, что меня действительно беспокоит. О том, чего я хочу достичь и так далее.
И вот я тут. На дваче (который я открыл для себя, кстати, как раз в том же периоде, 6 лет назад) пишу это.
Ну, все с чего-то начинали.
Понимаете, аноны, если взять любую (ну почти) проблему в моей жизни отдельно, то она не то, что решаема, а она охуеть как легко решаемая.
Но, за годы прожигания жизни дома, этих проблем стало так много, что я не то, что даже не знаю с чего начать их решать, я, блять, даже не знаю с чего начать их описывать.
Но надо с чего-то начинать.