Пропущено 471 постов, 3 с картинками.
Пропущено 26 постов, 6 с картинками.
Ты для всех доброжелательный, зачем им пытаться? Вот и ведут себя с тобой как с говном, а что ты им сделаешь? Общаться перестанешь? Вряд ли, у тебя нет больше никого. Друзей нет, одиноко — значит отчаянный, будешь терпеть любое обращение. Доброжелательных не ценят.
She was like, "Oh, my God, this is my song. We've been listenin' to the radio all-night long. I can'
Аноним
01/01/24 Пнд 13:21:00
№
Ответ
Пропущено 16 постов, 13 с картинками.
Девятичасовой трёхсерийный фильм, похож на фильмы Последний самурай с Томом Крузом и おろしや国酔夢譚 — много клюквы, отчаяния и вынужденного участия в дврцовых переворотах.
Кольчуга почти готова, осталось доделать немного левый рукав.
Сидел в режиме рид онли, что оченгь качественно отражает моё положнние как в социуме так и по жизни. Что же заставило меня сюда выйти? Желание поменять жизнь. Мне 25 лет, у меня нет высшего образования, НО родители думают что есть. Отдельная история, может потом расскажу.Она связана с первой любовью и всё такое, поездкой на край света и так далее. Я живу в Санкт-Петербурге. Довольно нормис (В плане внешки, но далеко не всё остальное в плохом его смысле),не скуф, не жирный. Но есть у меня проблема, я одиночка. Точнее это не проблема, проблема в том, что я - алкаш. А одиночка - это стиль жизни. Приятно познакомиться! Цели дневничка - себя заставить его вести. Вряд ли я смогу координально поменять жизнь, но мы же попробуем?
Кто я такой?
Парень, 25 лет, помощник эксперта в сети антикварных магазинов (Так что если кто то будет читать сей монолог и задавать вопросы, даже отвечу про секреты профессии). Живу\Работаю в СПБ. Девушки нет, но и не требует её моё сердце особо, перелюбил я в своё время ( потом расскажу, наверное). Живу один, в квартире в приморском районе, бухаю как чёрт, с лучшим другом (знаком с 5 класса) вижусь раз в год, хиккую, выходит. Сейчас отдыхаю, поэтому тут. Цели - попытаться кривую жизни отследить, бросить бухать, сменить работу. Завести знакомства, новые интересы и начать ЖИТЬ.
Честно делаю этот дневник именно на дваче, чтобы хуёв за шиворот накидали, да и в целом, тут самое милое комьюнити. А если серьёзно, рад буду, если меня станут читать, а если и нет, то ничего страшного. Буду писать для себя любимого.
Пропущено 6 постов, 6 с картинками.
>В чём плюсы - начнёшь новую жизнь в мире 2д тянок, минусы - а в друг нихуя?
А вот хуй тебе, нормиблядь. В 2д мир попадают только мученики, который до самой смерти были девственниками + не делали ничего нормального. Ты же, как в колесе сансары, будешь раз за разом проживать свою нормисную жизнь.
То я б ответил..
У меня нет кухни дома, ну в дизайнерском смысле слова, технически то комната под кухню есть, но без всяких там вытяжек, мебели, столов и грилей. Тупо холодильник. Ну и мультиварка на полу, конечно, моя спасительница. За 1000 друг на авито купил, три года назад. До сих пор фурычит и едой обеспечивает. Коротко о том, что жру.
Честно, обычно красные дошики, дешево и сердито. Запарил, похавал, збс. Вот прям по-взрослому, да?
Ну а что, пришёл после работы, ютубчик включил, кипяточком залили, красотаа ляпота. Куриный фу, уже не нравится, раньше только его хрустел, даже в сухом виде. А теперь ток говяжий. Кайф же отдельный, жидкость (бульон бишь) выпивать. Ух, аж щас чресла сводит..
Ладно, шо жру счас? Да вот решил по бичевски к теме подойти (что намного дороже темы с дошиком). Короче, купил на Озоне гродфудовскую тушенку, ну, свиноту в банках, короче. 220 р\ штука вышла, а там грамм 338 вроде. И гречку в пакетиках по 75 р\ за 500 грамм. Кидаешь гречку в куриный бульон варится на 15 минут, вытаскиваешь, закидываешь консерву одну - шик, на целый день наесться хватит. Я с озона сразу 10 свинот заказал и 5 пачек гречки. Живём любо!
Ух, прям пропотел. Если абсолютно честно, у меня другие представления о смерти. Но то такое. Проживать свою жизнь такую ещё раз, бишь ошибки совершать, это прям страшно..Да и от нормисной жизни, честно, только представления. Возможно я более нормис, чем многие тут, но всё же инвалид, в этом смысле слова
Вот просто осознаешь, что это не вернуть, прошло оно и никогда не повторится, вроде банально, но таки гложет, если чувству сему предаться. Самое паршивое морально, что этот одноклассник музыкант, на сцене школы хуярил, девушки лучшие, вышка сейчас у него. Дружил он со мной, песни свои показывал новые, другом называл. Я сейчас где я, спившийся пацан и где он.. Не люблю слово пацан, конечно. заменю на парень. Я же парень?
/thread
Живу в мухосрани, работаю водителем-грузчиком. Одинок, подавлен, не вижу ни смысла ни света впереди.
Решил писать здесь, как модные психологи советуют каждый день записывать что-то - переживания, наблюдения, потом анализировать.
Пропущено 37 постов, 2 с картинками.
Не понимаю людей - куда так торопятся, ну неужто же дожил до как минимум 18 и ещё не понял, что на дороге торопиться нельзя.
Ну физика же банальная, я хоть и троечник, и то понимаю.
Бараны?
Пиздую на работу.
Пропущено 662 постов, 329 с картинками.
Думаю, вы понимаете к чему я веду. Я купил наконец-то пачку сигарет, которая обошлась мне в 50 грн. Сигареты эти хуевые, но можно привыкнуть. У меня к тому же выбора другого нет, поэтому есть что есть.
Я бы хотел поделиться несколькими моим мыслями по этому поводу.
Окружающая меня действительность, как совокупность предикатов, сообщающих, или скорее окрашивающих те и другие события и разных людей, как и всё остальное, связанное с моим "социальным представлением", в те или иные цвета, в результате образующие картину, которая для меня более действительна, чем что либо другое, делает меня пленником иллюзий, порождающих чувство важности этой виртуальной среды; я попросту забываю о том, кем я являюсь на самом деле: существом, обособленным от других таких же существ, с которыми я никоим образом не связан.
Это порождает своего рода привязанность к месту и людям, конфликтам и различным событиям, и прочему.
Далее.
Я полагаю, что интенциональность внимания, т.е. волевое или же неволевое направление своего внимания на те или иные аспекты своего мышления, есть то, которое способно заставить тебя на миг забыть о том, о чем ты думал мгновениями ранее, если объект, привлёкший твоё внимание, оказал более сильный эффект раздражения, оказался более как бы отчётливо ощущаемым мыслю, чём та мысль, которой ты был пленен ранее. Конечно, можно было бы возразить, мол, каждая лежащая за чертой "настоящего" в точке "прошлого" на хронологическом луче времени мысль является контекстом для последующей. Но именно поэтому и я говорю о таких мыслях и/или объектах-твоего внимания, являющих собой сильный раздражитель.
Таким образом, любой момент, способный отвечь меня от мысли о суициде, если оказался сильнее последней, в каком-то смысле спасает меня, ранее плененного мыслью, страшащую моего внутреннего оптимиста.
Так вот. Помимо вышеописанного, также играет роль встроенная обществом оптимистов прошивка, утверждающая истинность идеи о том, что мысли о суициде, как и любые идеи пораженческого характера, являются симптомами ненормальности в само худшем смысле этого слова.
Т.е. будучи наивным реалистом, глубоко убежденными в подлинной реальности окружающей меня действительности, окрашенной тем списком предикатов, который, полагаю, продуцирован таким, какой есть, в следствии совпадения множеств факторов, я и подумать себе не могу, без сопровождения сильного экзистенционального ужаса, о том, чтобы умереть, выключить своё сознание, прекратить самость и ощущение присутствия себя как существующего субъекта; а также я зависим от виртуальной социальной среды.
Таким образом, я забываю о том, что умереть — не страшно. Умереть — это никак.
Интересно то, что подобного рода деконструкции (т.е. когда берут некий мотив или знакомый контекст и, изменяя одну существенную деталь, как в данном случае общество людей обществом обезьян, достигают "прозрения у зрителя, неспособного ранее увидеть в том же контексте истинный облик вещей") дистанцинируют тебя от твоей привычной среды, помещая в, по сути, ту же самую среду, к которой, тем не менее, ты не испытываешь теперь тех экзистенций, которые, как я полагаю, мешали тебе ранее "объективно" посмотреть на свою ситуацию. Я так делаю иногда, представляя на своём месте иностранца: скажем, если это некое проишествие на дваче, тогда я помещают оное в контекст менее близкого мне форчана. Работает.
В среду я получу зарплату, с неё я пополню счет на телефоне и подключю инет и пойду устраиваться курьером.
Теперь посмотри на неё еще раз. Видишь ли ты на ней стильные брендовые вещи? Может она покрыта вздувшимися мускулами и толстыми венами? Она обладает внешностью киноактрисы или женщины-модели? Сзади нее стоит дорогой автомобиль?
Посмотри снова на эту девочку и спроси самого себя, что с ней не так? Почему в её взгляде — железо, в её осанке — сталь, а вместо кожи — свинец?
Очень сильно заебался сегодня. Проснулся с адским похмельем, ботинки заблеваные, куртка вроде чистая, во рту будто сто кошек нассали и насрали, голова болела, но хотя бы мигрени не было.
Очень ебаное состояние.
А сказала, что я ее ударил. Я вообще ничего не помню. У меня случилась потеря памяти, я помню, как мне было весело,а потом хуяк и я уже в кровати просыпаюсь, все болит.
Еще будто бы палец прищемил.
Завтра утром выселяться нужно и целый день пытаться как-то и где-то работать. Я хз, может быть поищу какой-нибудь коворкинг, потому что работать в кафе очень ебано.
Конец года вообще какой-то трешовый получается.
Пропущено 19 постов, 2 с картинками.
И не факт что этот созвон даст нужный эффект, это значит, что заново придется следующим вечером также сидеть, а может, и в пятницу придется.
Устал я немножечко.
Хотя при чуть более удачном раскладе получится вымутить деньжат, которых как раз хватит на ТО. Поглядим.
Проснулся, вроде бы выспался, сейчас надо бы уже начать работать. А вообще хочется поиграть в комп. Я давно не играл. Забавно, конечно, в какой-то момент просто заебало и все.
Настроения нет вообще. Не в смысле что оно плохое - его нет. Как буддист, ничего не ощущаю и ни о чем не думаю, прям как с похмелья.
Поехал на большое ТО, поменял свечи, фильтры, масло в двигателе, коробке, раздатке и заодно попросил механика посмотреть, чем там у меня по подвеске, а то она поскрипывать начала.
Сука блять сука блять сука блять сука
Передним амортам пизда, шаровым пизда, стойка стабилизатора отгнила нахуй, подшипнику на кардане пизда
Сука блять
Теперь ремонтировать бричку и хз сколько это будет стоит, ТО стоило 500, теперь еще этот ремонт наверняка будет стоить не меньше
Жопа сгорела и обидно
Причем я еще порадовался - недавно намутил себе левак на 500 евро, думаю, ой как удачно получилось - как раз ТО отобъется, какой же я молодец
Теперь надо готовить на всякий косарь, плюс мини-отпуск накрывается.
Пиздец.
Сейчас хорошее настроение, потому что деньги пришли, а никакого говна еще не случилось. Пойду в магазин схожу, куплю себе яиц и всякого такого и сделаю какой-нибудь пиздатый завтрак.
А начиналось все не так плохо.
Закончив институт я поставил себе цель в виде своей квартиры. Устроился на работку, экономил, потихоньку копил. Так как цель была основной, то старался почти все откладывать и лишнего не покупать. Даже сейчас ношу вещи которые носил в 18.
И так шли года, накопления росли, что-то в крипту закинул. За это время познакомился с тян, которая со мной по сей день не смотря ни на что. Несколько лет назад переехал в ДС2 на работу в местный филиал, но пока оформлялся нашел интереснее место. Но как и прошлое, это завод. В общем я заводобыдло.
В январе 22г накопления были в районе 40к долларов и я решил, что пора, летом беру ипотеку. Но что-то пошло не так.
А дальше я расскажу какой я дебилоид.
Так как все деньги у меня были на бирже и я игрался фьючерсами на все плечи, то конец февраля было для меня началом конца. В это время я потерял половину накоплений. И вместо того чтобы принять и остаться хоть с чем-то я решил отыграться. Продал крипту на 400к руб. В итоге - март второй маржин колл. Но на тот момент я уже не осознавал что делаю.
Потом был третий маржин колл.
Рассказал все тян и родителям, было тяжело, но это было единственное правильное решение за полгода.
Меня все поддержали. И в тот момент мне стало значительно легче психологически.
Сейчас был 4 маржин колл, а завтра я выхожу из отпуска на работу, хоть платят мало, но она есть. На карте 1800р, 30к в копилке, а после завтра аванс в десятку.
И да, мне 35, жизнь потеряна, а обидно то, что загубил жизнь не только себе, но и всем родным, это грустнее всего.
Это вам не в 20 лет вылезаторством заниматься, тут все сложнее, максимальный уровень сложности, но попытка не пытка.
Пропущено 741 постов, 37 с картинками.
Пропущено 157 постов, 136 с картинками.
Ебать спасибо нахуй...
> у других счётчиков чтобы пошёл пинг надо перезагрузить от 1 до бесконечности раз
> у четвёртых не та прошивка
> у пятых вообще разъемы от версии к версии прыгают
Я бля в ахуе какой кал клепают блять, просто ужас.
Ещё и 100500 программ на каждый подвид успд и счётчиков
Но вообще всё равно не покидает ощущение, что чтобы я не делал, это выглядит как бесконечно перебирание перчаток, в попытках наконец-то найти то, на чем можно надолго остановиться с интересом, будь то общение с людьми, игры , чтение или маняме.
Ещё пообщался в старом разделе с каким-то постером. Интересный чел, вызывает некоторое упокоение.
Мой няшный зумерский дневничок!1! У меня есть личная проблема, я оч быстро забываю свои часы, дни,
Аноним
21/01/24 Вск 11:42:18
№
Ответ
У меня есть личная проблема, я оч быстро забываю свои часы, дни, недели жизни. Это связано с тем что ранее я неоднократно лечился в психихушке и теперь многие вещи оч быстро забываю. Мои близкие обижаются на это, а я не хочу их обижать, планирую записывать свои дни сюда дабы не забыть хоть что то :с
Пропущено 6 постов, 7 с картинками.
Проснулся в 5 утра, тянучка улетает в мск, собрались, загрузил чемодан в машину и поехали в аэропорт. Проводил и зарегал на стойке, обнял и поехал в город домой досыпать. В 12 были пары, не помню по какому предмету, кажется фармакогнозия, препод классная оч умная. Меня потряхивало на парах, тупые перепады настроения превращают меня из взрослого мужик в 10летнего мальчика. Скачу от счастья как наркоман во время прихода, общаюсь с однокурсниками как будто я младше их, хотя ровно наоборот, они мелкие 18лвл челипиздрики а я лоб23годика. Потом попиздовал домой и досижывал день соло, оч сильно загнался и продал все бумаги на бирже в личном кабинете, потом на все деньги зашел в две бумаги. Мое настроение часто контролирует меня, это хуева. Поплакал, позвонил пацанам, грю погнали на ночь в комп клуб, все друзики согласились и быстро собрались. Вчетвером залетели в пубг, жоско разъебывали сквад за сквадом. Немножко порубились в апех. К утру настроение нормализовалось и я спокойный лег спать
Еще ходил в шавуху а в холодосе нашел котлетки приготовленные девочкой. Съел их с куском сыра
А, еще на бирже закрыл позицию +2% к общему капиталу. Оч приятно когда такое происходит
В субботу возбудился с того что происходило в США и создал канал в тг. По-быстрому раскрутил его и меня начали репостить крупные каналы. Вот кстати ссылка на тг канал > https://t.me/smo_in_usa
Вкидывал в основном ультрамегафейк новости, усирался по полной, напрягал все извилины. Вечером сгонял поиграть на компы с пацанами, играли в основном в пабг и апех. Пару каток в кс тоже всосали.
Вводные: у меня в городе есть первичка, хочу закрыть сессию и заявиться к ним в качестве добровольца, будет необходимо 2-3 месяца посещать мероприятия и выполнять разные задания, только тогда я получу партийный билет и официальное членство. Ну а после, не знаю, что будет, жизнь покажет, но хотелось бы РАЗВИТИЯ В СТЕНАХ ПАРТИИ, поменять мир!
Всем добра и удачи :з
Пропущено 19 постов, 16 с картинками.
Много выкинул, много отдал друзьям и соседям, но надо слелать еще не меньше и о помощи я просить никого не хочу из-за мазохизма, видимо... Пипец.
https://www.youtube.com/watch?v=L0IJisroj9w
> копроэрэф
> поменять мир
Хех мда просто
Вкатунский. Очередной. На этот раз точно вылезу. Цитаты треда: дорогу осилит идущий нет цели есть то
tinyevil
!60IxYTVbDc
# OP
24/01/24 Срд 12:16:40
№
Ответ
Цитаты треда:
дорогу осилит идущий
нет цели есть только путь
можно ли выжить на крупах и сосисках?
Пропущено 1 постов, 1 с картинками.
Продолжаю так же проходить Бебриса. Я уже на 39 уроке плейлиста А2.
Недавно позанимался зарядкой аж 2 дня подряд. Имба имбовая. Страдаешь, кряхтишь, разваливаешься на протяжении где-то 15 минут. Зато потом прилив сил и мотивации на час а то и на два вперед! Почему я этого раньше не знал? Сегодня продолжу этот эксперимент, хз почему уже третий день этого не делаю, ощутя все плюшки выброса эндорфинов.
Так же накидал примерный план саморазвития, т.к. понял что без плана никуда я не сдвинусь с мертвой точки.
1. Прохожу Бебриса до С1 включительно, реальный уровень будет около Б1 без огромного багажа слов.
2. Повторяю анки каждый день хотя бы по 100 слов.
3. После уровня Б1 начинаю смотреть MLP и читать реддит, пополняю активно словарный запас.
4. После Б2 начинаю потихоньку пиздеть с англоговорящими.
5. После С1 почти полностью отказываюсь от русского языка. Чтение / гуглинг / просмотр фильмов и сериалов только на английском. Исключение - просмотр фильмов и сериалов с тяночкой.
Думаю на это уйдет времени до лета. Четкого плана когда заниматься у меня не будет, просто буду на совесть заниматься каждый день как смогу, главное ведь регулярность, правда?
Попутно занимаюсь своей физической формой. Тут даже расписывать не надо особо.
1. Зарядочка 2 раза в день. После пробуждения и после РАБоты. На первое время на время адаптации хорошо если буду делать хотя бы после работы.
2. Считать калории, купить наконец весы для кухни
3. Перестать заедать апатию дешевыми и быстрыми углеводами с тонной сахара
>просмотр фильмов и сериалов только на английском
Это можно и с а1 начать делать. По крайней мере моих 5.5k слов хватает что бы смотреть любой быдло контент и понимать общую картину. Одна проблема - ангедония, проще говоря нихуя не хочется.
>можно ли выжить на крупах и сосисках?
Можно и без сосисок.
Пропущено 17 постов, 1 с картинками.
Решал сканворды на телефоне и читал книжу. Потом сказали составлять химмотологическую карту. Ну хоть что-то, а то без работы сидеть уже больно.
В зал хожу теперь с корешем. У него очень смутное представление о БиОмЕхАнИкЕ человека, поэтому его тренировка кажется немного сумбурной. Хотя результатов он добьется намного бОльших и за более короткий срок чем я. У него спортивное прошлое за спиной и в целом он и щас не рыба капля, а я только подтянуться смог спустя пару месяцев зала. Но это не важно, моя цель это естественно не мегабанки. А просто подтянутое тело. Ну и морально спорт баффает, не так хочется себя прихуярить.
Новое любимое упражнение - становая тяга, которую раньше я всеми силами избегал, потому что боялся. Теперь цель - прийти к приседаниям со штангой...
На брусьях кстати в рабочем порядке вешаю на себя 20 кг, а могу и 30, но там раз пять отожмусь только.... Все равно солидно!
Возвращаются загоны. Не знаю, мб это плацебоффект прекращения приема антидепрессантов.
Это я писал вчера ночью но отрубился
Доброе утро
Вроде впервые с января порезался. Несильно, но сам факт неприятен
Почему я такое уебище
Щас ситуация повторяется, только выпил совсем капельку, всего две баночки 0.33 какого-то немецкого пивп в красивых баночках, и порезался тоже очень не сильно на ноге.
Очень все непонятно. Я очень люблю своих родных, очень люблю свою женщину, но бля. Мне очень не хочется жить только ради того, что бы не огорчать их.
Всех очень люблю, но ненавижу себя, хочу умереть
Чего я собираюсь достигнуть на ближайшее время:
1. Хорошо разбираться в компьютерах, научиться настраивать и ремонтировать ПК.
2. Изучить английский язык на уровне чтения книг.
3. Изучить основы биологии.
4. Подобрать идеальное питание и режим дня, позволяющий мне нормально учиться и заниматься спортом.
Пропущено 19 постов, 6 с картинками.
Единственная твоя умная мысль дедуль, все остальное что ты пишешь тут - луютейшая поебень уровня 5-го класса
Пожалуй, перенесу тред в другой раздел