С новым дневничком
Пропущено 53 постов, 18 с картинками.
Монтировал ролик 1 час, чтобы его забанил ТТ.
1) Просмотры не даёт ✅
2)Даёт шадоубаны ✅
3)Банит видосы ✅
4) Грузит со скоростью черепахи ✅
За неделю может получится 100 рублей заработать 😏 работая по 5-6 часов в день и 8 ходя в универ.
Мощно.Таков путь. Увы, нужно копить на комп(а я с телефона монтирую), без него вообще ничего, не смогу, так хоть какие-то новые возможности будут. Завод красава.
18 видева
Новая неделя, новая жизнь.
12 видева(снова стоп по просмотрам).
Копаем. Новый день, новая жизнь. Жизнь это подарок.
Почитал завода, преисполнился.
100 отжиманий 12 видео
20.
0 отжиманий 16 видео
21.
0 отжиманий 0 видео
22.
0 отжиманий 12 видео.
Возвращаюсь.
Нашел непыльную РАБотку на удалёнке, но не особо по деньгам, хотя учитывая доходы у меня в регионе, для студента maybe not so bad.
Как я уже писал — не получится до конца семестра иду на дноРАБоту.
Пропущено 7 постов, 5 с картинками.
(Уже 06.09.2023)
Как я проебал, что Panic! At The Disco прекратили деятельность еще в феврале?..
От кофеина постоянно хожу ссать. Охуел со своего ебальника в зеркале, по нему вообще непонятно, что это за форма жизни, сколько ей лет и нахуя она прикидывается человеком. На ее лице не было ничего, что я бы назвал выражением.
Что ж за хуета такая, ломит мышцы по всему телу, подташнивает, дышать тяжело. Аллергия на работу, блять.
Так практически ничего и не сделал, лол, только список наиболее приоритетных дел по текущим задачам начал писать. Потягиваю 0,5 редбулла.
>>709206
Норм, смешной видос.
Ночью пропинал хуи до 4:00, после этого смог немного продвинуться, сидел где-то до 6:00-6:30. По большей части раскидал мелкие задачи типа написания писем, которые давно откладывал, но все равно жить стало полегче. В 7 утра уснул, в 9:30 встал по будильнику, фитнес-браслет показывает аж 25 минут медленного сна, лол. Никаких снов не помню.
С утра тоже обкашлял немного вопросиков. Все обошлось, о прогрессе по другим задачам не спросили. Возник один весьма напугавший меня доеб, но все разрулилось очень быстро. Вроде чуть отошел от ощущения зависшей надо мной гильотины.
Хочется все, что сейчас на мне висит, сделать охуенно и порадовать тимлида, когда он выйдет из отпуска. Он постоянно меня выручает, и вообще ему как будто приходится нянчиться со мной, хотя забот выше крыши и без моих задач. Частенько стыдно за это.
Программа-минимум на сегодня: как-то продвинуться по менее срочным задачам, кроме тех, что я раскидал-таки. Помыть голову, поесть, заняться стиркой.
Понятно, физически чувствую себя ужасно, но правда стало чуть полегче от того, что что-то скинул, хоть это все и были небольшие вещи, к тому же сделанные в последний момент после длиннейшего стрика пинания хуев.
踊るんだよ。音楽の続く限り。
https://www.youtube.com/watch?v=FOc749sw5qQ
Я не знаю, чего я хочу больше - чтобы люди перестали меня хвалить и поняли, что я не сделал в этой жизни правильно абсолютно ничего, а если кажется, что сделал - это результат миллиона отговорок и выкручиваний; или чтобы поняли это, но все равно жалели меня и хвалили; или чтобы сразу одномоментно стать охуенным по всем фронтам и никогда больше не выкручиваться и не выдумывать отговорки? Наверное, последнее больше всего. Уже писал об этом, но я неиронично каждый день жду чуда, жду того самого волшебного понедельника, с которого все дела будут делаться, а я моментально переквалифицируюсь в успешного-здорового-продуктивного-веселого. Каждый день, ебантяй сраный.
Меня сейчас точно не уволят, поскольку на мне важный проект, с которым все пока относительно хорошо, и он будет только разрастаться. Но мой проеб в другой области все равно может иметь серьезные последствия. Как можно было смотреть на задачу три недели и настолько ссаться под себя от ее сложности, что ни единого микродействия не предпринять, чтобы ее начать, не задать ни одного вопроса? Тупой долбоеб.
Была бы это учеба, я бы без зазрения совести ушел в академ сколько угодно раз и жрал бы домашние котлетки, сидя за пекой. Похуй, что я старения и смерти боюсь, все равно себя веду, как будто я бессмертный, долбоеб ведь. Сейчас так не получится.
Про все, что не касается работы, даже говорить нет смысла, в этих сферах я просто карикатурное ничтожество.
Ебаный пиздец.
Сей тренд будет делиться по полугодиям - каждый отпуск. Возможно. А может и нет. А может и похуй
Основная задача - следить, чтобы не расслаблялся и не втыкал. Остальное - дело техники, по накатанной.
"Остальное", как водится, во втором посте.
Пропущено 4 постов, 9 с картинками.
Утренняя отменяется. Дурные привычки надо бросать.
В целом день продуктивный. Дела номер такой-то и сякой-то завершены. С сижками удалось уложиться в <=3. Лол похоже на хуй
В общем. Если я укладываюсь в less чем 3 сижки то мейби бейби это не я такой охуенно стойкий, а порог сверх нормы?
ДЕЖУРНОЕ НАПОМИНАНИЕ СЕБЕ цель - бросить совсем. Тогда завтра не больше двух.
1/2 сижек съедена. Распорядитесь имеющимся у вас имением с умениемом.
Понедельник - день тяжёлый. Тяжело в учении - легко в бою.
Алга!
Мне порой кажется все каким-то бессмысленным, все мои цели, планы достижения. Я вроде по жизни оптимист и не отчаиваюсь, но какая-то скука при этом проскальзывает.
Не давно психолог посоветовала обратиться мне к психиатру. Анамнез такой - в голове много мыслей, порой словесно выразиться получается плохо, потому что мыслей много и переварить это в адекватную речь не всегда получается + пробемы с вниманием. Ну мне и самому стало интересно, что скажет психиатр и выпишет ли что-нибудь, так что я записался.
Еще есть проблема с любовной зависимостью, когда я влюбляюсь в кого-то, то побольшей части я влюбляюсь в свои фантазии о человеке и в созданный мною образ. Очевидно, что когда реальность расходится с вообрежением я начинаю испытывать разочарование и набор всяких негативных эмоций, отчего впадаю в подавленное состояние. Вроде я осознаю все это, но воображению своему противостоять не всегда получается. Отсюда возникает конфликт воображаемого и реального, что отнимает силы и энергию. А я уже настолько привык к этому, что просто так это поменять сложно. И с психологом работал на эту тему и группы АЛЗ посещаю (Анонимные любовнозависимые, это как анонимные алкоголики).
Начал ездить в офис 2-3 раза в неделю, там меньше соблазна отвлекаться на всякое, приходится работать. Плюс у меня немного поменялась должность и круг задач, сейчас я что-то типа девопса. Но я пиздец как туплю и много не понимаю, и даже когда пытаюсь разбираться у меня не хватает внимания и сил. Начинаю скакать от одной задачи к другой. Отчего у меня сидром самозванца, особенно на фоне матерых коллег. Плюс я прям предчувствую свой обсер и в скором будущем скажут, что я не подхожу на эту должность.
И вот у меня видимо от всего этого стресса развилась апатия, короче подавленное состояние. Ну я все-равно встаю с утра делаю зарядку, завтракаю и начинаю свою обычную жизнь нормиса.
А еще месяц назад я наткнулся в одной тематической группе в вк на профиль красивой тян. И вот это такой определенный тип внешности, который попадается мне крайне редко, но если натыкаюсь, то все начинает крышу сносить и я ухоже в свои фантазии и идеализацию. Ну в общем я ей написал потом, а она мне даже ответила. Причем сказала, что от свидания она откажется но встретиться может, тк новые люди это интересно. Ну мы и встретились даже пару раз. Она красотка конечно не смотря на свои 34, работает пм'ом. Было интересно с ней пообщаться, но она так же сказала, что отношения её не интересуют. Но мне же нужно подкреплять свои страдания, так что я по тихому фантазирую и думаю как же будет замечательно отношаться, вступить в брак и завести детей с ней. Короче я такой страдалец по жизни. Мне еще это предыдущя тян как-то сказала. Я тогда разозлился на неё, а потом как-то и сам стал замечать за собой это.
Пропущено 23 постов, 8 с картинками.
Вчера на природу ездил, хорошо мозги прочищает. Даже какое-то удовольствие начал получать немного. Раньше все-равно было насколько красивый пейзаж, мысли постоянно крутились вокруг всякой тревожной жвачки. Щас как-то лучше стало. Засыпать стало проще, сплю по 9 часов, энергии как-буто больше.
2 недели назад сдавал анализы, витамин D был очень низкий, сейчас постепенно восстанавливаю. Теоритичеси через 2 недели как-раз начнут действовать антидепресант + повысится витамин D и я выйду из спячки. Но опять же нужно планироватить и ставить цели, без этого я опять буду просто просирать время в никуда.
Так а нахуя отпуск брал, если тебе команду сейчас ищут? Задач же нет. Не транжирь отпуск просто так, при увольнении большая котлета упадет
Постирал шторы, убрал все старые вещи из шкафа. Увидел укулеле, которое мне подарила бывшая тян года 3-4 назад. В голове проплыли мысли что так я и не научился на нем нормально играть и что не стану звездой посиделок у костра. Чуток взгрустнув, решил его продать. Часть старья из шкафа отвезу завтра на мусор, а часть в Вещь добра. Начиная с нового года я собирался разобраться в шкафу, не понимаю как мне удается все откладывать на потом. Самое хреновое, что это задача висела где-то на фоне и засирала мозг и память. И таких случаев дохрена.
После уборки вроде раздуплился и пошел в парк книжку почитать и по пути еще слушал подкаст про стоицизм. Понял, что я обладатель крайне низкой воли и не приучен к дисциплине. Вечером папиных дочек по СТС смотрел. Это прям целый ритуал, смотреть именно по телеведению, ненадолго избавляет от одиночества.
Не совсем так, мне надо будет созваниваться, встречаться в офисе с людьми. Так что я решил немного отдохнуть и собраться с силами перед этим.
В пятницу, впервые, сходил на сколодром. Полтора года уже лежал подарочный сертификат. Не ожидал, что мне это так понравится. Ощущение адреналина и азарта, когда пытаешься забраться до верхней точки. Хорошо нагружает руки и все тело, как будто на тренировку сходил. Там с людьми пообщался и с тренершой. Видимо золофт или атаракс начала действовать, потому что тревоги почти не ощущал при общении.
Пытаюсь общаться в твинби. Понял, что переписки мне мало интересны. Диалоги идут, но мне как-то не интересно повторять эти одни и теже скрипты. Да и тян хоть и симпатичные, не цепляют. Вроде и хочется тян, любви, симпатии, взаимности, но в тоже врея этот этап первых знакомств хочется скипнуть, хотя без него никак.
Пропущено 3 постов, 1 с картинками.
Почему я начал изучать тему заработка в интернете с заработка в Телеграм? Не знаю, просто материалов много попадается и я часто сижу в телеге. На самом же деле тему заработка я начал с изучения криптовалюты, но решил отложить. Не знаю почему. Возможно, скоро я вернусь к ней.
11:00 – Все-таки подрочил, помылся, выпил кофе и пообщался в чатике. Потом еще общался в чатике, смотрел тиктоки, готовил документы. Охуенный работник, короче.
18:00 – С последней записи прошло несколько часов, в это время я ходил по делам, готовил еду, общался в чатике. Теперь надо поесть. Может потом я наконец займусь делом!!!
22:53 - нет, день я проебал
Перед походом к психиатру напишу здесь свою историю, вдруг найдутся люди которые меня поймут и смогу
Аноним
30/09/23 Суб 09:42:17
№
Ответ
По классике я ребенок из разведенной семьи. Мой отец был шизом, дрочащим на кастанеду и увлекающийся магией и препаратами. Мама - истеричка с чсв. Они развелись, когда я заканчивал пятый класс, и после развода до 18 лет я кочевал у родственников. В раннем детстве я стал разговаривать с игрушками, потому что друзей у меня не было. В школе со мной никто не общался, я был невидимкой и уже тогда ощущал симптомы деперсонализации.
В военкомате меня отправили в дурку, где поставили пограничное расстройство и окр. После того, как я откинулся с дурки, взял все деньги с алиментов и уехал в другой город учиться. По началу жил в общаге, там было много красивых девочек, но они не обращали на меня внимания, впрочем как и парни, я снова был невидимкой. После этого я стал думать, что я нпс, я ощущал себя манекеном, пластмассовой хуйней. Я даже стал ходить как робот, у меня пропали эмоции, я приходил на пары и за весь учебный день ни с кем не разговаривал. Один раз ко мне повернулась симпатичная одноклассница и спросила что я думаю о нашей шараге, я с каменным лицом сказал, что не умею думать. Она меня испугалась. К счастью вскоре я апгрейднулся в материальном плане: устроился smmщиком и вел говнопаблики в вк, снял комнату в коммуналке. Все время я разговаривал сам с собой, знакомый мне сказал начни вести дневник, в итоге за месяц я исписывал по три-четыре дневника и все равно пиздел сам с собой 24/7. При этом по прежнему ощущал себя нпс, пустой коробкой. Я лежал на кровати и ощущал как сливаюсь с мебелью, будто я не человек, а мебель. Я понял, что у меня нет ничего своего и сам я из себя ничего не представляю. Начал думать, что я ошибка бога и меня не должно существовать. Я не представлял, что могу быть кому-то интересен, это сбивало меня с толку. Впервые поцеловался я в 26 лет, знакомый по работе пригласил к себе на др и там была девушка, примерно на 6/10. Мы сидели на кровати, я вел себя как бот, а она стала трогать меня за плечо. Потом она поцеловала меня и я вообще не понял что произошло. Стала трогать мой писюн и улыбаться, но я не поверил, что могу ей нравится, я подумал, что она издевается надо мной, не поверил, что такое может происходить со мной, ведь меня не существует, и тогда я просто ушел в туалет и разговаривал там у себя в голове минут 20, когда я вышел, то мой знакомый сказал, что эта девушка ушла и что она была очень расстроена. Больше я ее не видел. Через неделю мне позвонила тетя и сказала, что моего отца убили на спецоперации, и я вообще ничего не почувствовал, просто сказал окей и положил трубку. Позже я сменил место работы на более хорошее, снял неплохую квартиру, на работе в отделе дизайна было много красивых девушек лет 20-25, однажды я зашел в переговорную и там сидели четыре девушки, одна из них была в короткой юбке, она сидела нога на ногу так, что я мог почти видеть ее трусы, когда я зашел они стали смотреть на меня, и одна из них спросила как меня зовут, у меня случился баг и я просто развернулся и ушел, когда пришел в свою пустую квартиру заварил чай, поел гречки и стал рыдать как ебаная тварь прямо на кухне, я рыдал где то около двух часов и хотел выпрыгнуть из окна (я тогда жил по иронии на 13 этаже), я ощущал свою никчемность, я не то чтобы не хотел жить, я не хотел существовать ни в каком виде, даже в виде трупа, я хотел, чтобы вселенная стерла всю информацию обо мне и стерла меня самого, будто меня никогда не было, чтобы ни одно живое существо не знало о моем существовании. Сейчас мне 29 и я по прежнему ощущаю себя пустой коробкой, после того поцелуя в 26 больше ничего у меня не было. Продолжаю ходить на работу, стараюсь быть нормальным, думаю сходить ко врачу и проверить свое физическое здоровье ну и к психиатру конечно. Стараюсь радоваться простым вещам и не отвлекаться на мысли о своей неполноценности, вот сегодня я купил свой любимый зефир и смотрю любимый сериал, кажется мне хорошо, хотя в новый год наверно меня разъебет не слабо, ведь я опять буду один, но я надеюсь на лучшее. надеюсь, что стану нормальным и тоже смогу испытать те чувства, которые доступны нормальным людям. спасибо что дочитали до конца.
Пропущено 6 постов, 2 с картинками.
ебучий павел воля надувает свой челн и трахает ослицу зачем он жто делает потому чт оони хочет ебатсься а я не могу ебаться вдруг я никогад не смогу поебатсьчя почему блять ебучучему павлу воле так повездо а мне нет он же просто бят ьвасян это удасно что мое состоянии е подстрекает меня на нтакие мысли что бы думать о чужой жизни чтобы вообще думать о какие то людях которые в смоей жизни вообеще ничего не значат и никогда не будут значить скорее всего я смотрю на другие х успешных людей и мне становится плохо у меня синдром коммунизма успешные люди насрали мне в штаны н оони никога не моймут меня когда я скажу им что я дейвственник они буду смеюстя на до мной они просто хотят выкачивать мой гаввах и смотреть на мои страдантя потому что я батарейка батарейка для них но почему он и просто не могут дать мне девушки как другим за просто так почему я долджен рвать себе ждопау пока другие получают это за просто так я эхочу убить всех получает просто так потому что они этого не достойны почему я если я не просил меня рождать я должен смотреть на них они эе никогда не ценят того что у них есть они относятсмя к этому как бесполезной хуйни а люди которые наоборот это ценят и хотят получают только ничего вот тебе твое ничего пошел нахуй урод ахаахахахахахахахах мы будет смеятся над тобой потому что ты урод мы будем издевыаться над тобой прсосто по факту твоего существования rf;tncz vyt cnfyjdbncz [e;t jn faj,fpfkj ,kznm gjitk jy yf[eq 'njn faj,fpjk ufdyj почему блять они создали меня таким ммвып\фа уц вфы
на улие сегодня такая прекрасная погода я чувствую как она наполняет меня я позвал четырех знакомых девушек гулять и конечно же они не пошли а на что я рассчитывал? я боьльше не хочу ни на что рассчитывать я хочу остановить мысли в голове навсегда и никогда не думать чем я заслужил то что вселененая поиздевалась надо мной yt [jxe ,jkmit levfnm ghjcnj jnrkx.tnm vyt vsckv ghjcnj jnrk.xbnt vyt vsckb просто отклчюите мне мыслим и все но это невозмонжно я опнял я понял свои ошибки я ною я плачу но зачем зачем я плачу потому что я испытываю боль но как это объяснить другоому он не поверит мне он скажет что я вру как объяснить человеку которому повезло в личной жизни какую боль испытвает девственник он никогда не поймет этого как он это поймет если у него все заебись в жизни у него есть любимая девушка которая рядом с ним он может ее обнимать целовать в шею проводить рукой по ее волнистым и мягким воломсам шептать ей пошлости на ушко и она будет смеятся с его шуток она будет смотреть на него как на лучшего мужчину на планеете и он будет видеть блеск в ее глазах он будет чувствовать себя нужным он будет чувстсовать себя любимым он будет чувствовать себя мужчиной и он будет заботитьсчя о ней как мужчина заботитсчя о женщине
он даже не ценит не ценит тог о что у него есть он наверняка даже не ценит того что у него есть девушка у него есть рекгулярный секс он даже не думвает о том насколько он счастлив потому что ему это далосьт за просто так просто так просто так потому что он ролддился им все ему достаточно было просто родится и у него уже есть всё что недоступно мне
Пропущено 20 постов, 19 с картинками.
Выгулял Персика. Лохматый пидор что то в траве откопал и сожрал. Не успел вытянуть из пасти.
Почти целый день лежал, дремал и только под вечер собрался с силами и пропылесосил и помыл полы.
Пожарил картохи. Вкусно поурчал.
Выгулял Персика.
Залип в БЛ.
Давно так бездарно день не проёбывал.
Стал в момент какой то рассеянный. Перестало что либо интересовать. Работаю только потому что нужно. Начали вырубать электричество на целый день. Думаю перебраться на дачу, хоть там и хуевый,а порой и отсутствующий интернет, но это лучше чем морозить жопу в неотапливаемой квартире. Ну как неотапливаемой, за те пару часов что подают электричество, котёл тупо не успевает прогреть ебучую трёшку, как итог ложусь спать, а на термометре +18.
Чот грустно короче. Еще и жена рвётся домой. Хули тут делать я не ебу. Снова два дня подряд бухал вино.
>жена рвётся домой
Она таки вернулась, что значительно подняло мой моральный дух. Зиму перезимовали относительно нормально, инвертор на 1,5квт + два аккума питали АГВ и несколько лампочек. Минус был только в отсутствии по несколько дней воды в кране, но 10л ведро с краном и поход в подвал чтоб за 5 минут набрать две канистры под тонкой струйкой - частично решало проблему. В общем то в моей местности зима всегда короткая и похожа на осень. Снег выпал на пару дней, покатал сына на санках.
Весна и лето пролетели быстро. Много гулял с сыном. Ездили по всяким интересным местам.
Сейчас то нужно подготовится к зиме. Запас топлива для генератора сделать, аккумуляторы новые для инвертора купить и т.п.
День нынче начинается позже, т.к. ночью ребенок плохо спит и с Персиков на прогулку выхожу обычно часов в 8.
Потом завтрак и кое как сажусь работать. Иногда хочется сбежать из дома чтоб ничего и никто не отвлекал. Хоть в наличии и три комнаты, но сын находит меня абсолютно везде.
Такие дела.
макака ебанулась с капчей для математиков
Выгулял Персика в 5. Кое как позавтракал кофем с печенюхой и сел работать.
Освободился около 4х часов. Решил что жене нужна своя, отдельная брычка. Очень огорчился. До войны рынок б/у ведер был конченный, сейчас же полный пздц. в бюджете до 15к какой то хлам или битый хлам из омерики. Нет, я не очень богатый парень и жена в принципе может моей машиной пользоваться, но она старовата и время от времени преподносит сюрпризы в виде отпавшего по утру рандомного датчика и т.п. Мне такое даже интересно самостоятельно ремонтировать, но ей нужно чтоб тачка была без возрастных сюрпризов и достаточно безопасная. Расчет так же на то, если Зельц решит призвать всех баб в армию, чтоб она просто взяла малого и снова уехала за кордон. Короче для нормальной машины нужно мою сумму умножить.
Зачем то кстати купил месяц назад прустырь в 10 соток поблизости и начал строить небольшой домишко. Хочу выпилить несколько мешающих груш и яблонь, но жаль их пздц, они плодоносят, компот знатный получается. А чтоб отгородится от соседей, которые зачем то построили свои дома на границе участка, хочу им под окна высадить Туи или из вредности какую то хрень в которой будут комары жить, типа винограда.
Пока что так.
Дневник оскуфевшего ребенка переростка.
little_brain
!!597LG82WTMiuk/Iv
# OP
24/06/23 Суб 09:22:54
№
Ответ
Характеристики персожана дневника следующие: По жизни он таков - глуп, ленив и бестолков. Тян нет, друзей-приятелей нет, растительности нет, населен роботами а прописка и маленькая пиписка зато имеются. Чтобы понимать - будучи великовозрастным придурком, интеллектуальными способностями не отличаюсь. Уже оскуфел и по возрасту ближе к 30 годам, а из образования вечерняя школа и только в этом году начал учиться в не пту, а колледже заочно что идет очень тяжело для моих куриных мозгов. Чего-либо знаю мало, умею ещё меньше. Цель в жизни имею только чтобы оно было, так что делаю для её достижения почти ничего.
Буду писать тут про свою жизнь, как покушал, что увидел и прочие экстраординарные события, также иногда делиться умными нет мыслями. Критики в свой адрес конечно опасаюсь, но я по жизни безобидный и не очень часто людям говно делаю, так что ну не надо, ну сильно не стукай. Хотя скорее всего никто никогда этот дневник не прочитает, так что можно не волноваться о диваноне и травле.
Кстати на пикрилах пара моментов из моей весьма унылой жизни Мне так кажется, вот например шокофий из привокзальной забегаловки попить это же ничего интересного для среднего человека, а для меня йоба ивент раз году, вот. Я вообще постоянно все фотографирую, но потом фото удаляю, так что у меня например нет ни одной, которая была бы сделана больше года назад, да и свежих мало. В общем, давайте начинать...
Пропущено 26 постов, 5 с картинками.
Но зато появилась мысль, что было бы интересно немного освоить игру на пианино. Вряд ли это зайдёт дальше идеи конечно, но выглядит интересно. В принципе уметь играть музыку никому не вредит, а ещё же это снимает всяческий стресс. Может быть возьмусь за это..
Алсо, в первых числах сентября начинаю работать, возможно второго или даже первого числа. Хотя конечно хотелось бы чтобы хотя бы несколько дополнительных дней у меня ещё осталось выходных, надеюсь с этим тоже повезёт в кои-то веки. Вообще зря я прибедняюсь, что такой неудачник по жизни, всё могло куда хуже складываться.
На прикреплёной картинке сфотал, как я типа сижу работаю, вот..
Запись 1 Вообще, очень сложно писать такое где-то публично, но одновременно и забавно, ведь каждый
Аноним
26/09/23 Втр 01:03:37
№
Ответ
Вообще, очень сложно писать такое где-то публично, но одновременно и забавно, ведь каждый из чмошников может высказать что-то своё, ценность и так далее. Возможно нужно сохранить этот дневник в секрете от моей девушки пока что.
Основная цель этого всего, это работа со стрессом и улучшение моей осознанности. Текст это как вид мотивации, особенно когда он свободен от чего-либо мнения, темы и направления. Вообще, наверняка, я буду бессознательно подстраиваться под слежку и не писать прям шизанутую тупую хуйню, но это ещё неизвестно. Также было бы неплохо развить воображение! Как же скучно каждый день делать одно и тоже, просыпаясь с одними и теми же мыслями. Таким людям как мне нужны маленькие революции, и вот вопрос почему я их не делаю. Наверное, слишком мало времени и самооценки, но это плохое оправдание. Возможно, такие вот когнитивные игры с этим меморандумом поможет возродить меня? Я же знаю, что я могу сделать довольно многое, я знаю, что такое делал.
Ну похуй, я здесь для лечения своей шизы же в основном пишу, поэтому да, я хочу юзать техники АСТ. Всякое причинятие и разделение на самом деле неплохо мне помогает, потому что я чувствую свои деструктивные мысли, будто во мне сидит какой-то мелких пидорский гоблин и руинит мне жизнь. Надо с ним подружиться и забрать управление.
Сегодня был довольно плохой день. Как и вчера. А позавчера он был совсем не плох! Почему-то именно воскресенье с понедельником самые плохие времена недели для меня. И это повторяется постоянно, каждую неделю, это так заебывает. Думаешь, что да, вот в этот раз все точно получится, но нет, хуй тебе, опять два дня уходит в шизу и бесполезность с руминацией. У меня всегда было плохо с дисциплиной. Однако всякие приложения помогают, в хабитику я наиграл несколько месяцев, как помню, что уже хороший результат для меня. Все этим вспышки продуктивности и апатии так выматывают. Хочется остановится где-то и быть либо боевым сверхчеловеком, либо скучным русским, а не это всё. Единственный путь, как мне кажется, это продержаться со всеми системами. Я хочу попробовать прожить месяц с приложениями и дневником, а дальше уже посмотрим. Мне нужно доказать себе, что я реально могу внести хоть частицу порядка а этот бесконечный круговорот рандомных исходов.
Все, на сегодня хватит. Я даже прочитывать второй раз не буду (никогда так не делаю). Ещё один план, ещё одно возможное поражение или же... выигрыш! 30 дней
>Возможно нужно сохранить этот дневник в секрете от моей девушки пока что.
Лучше пока что сохранить в секрете от твоей девушки, но потом лучше показать.
На удивление сегодня был довольно хороший день, хотя сегодня утром, я ощущал, что обязательно умру. У меня всегда так, сначала паника и гигантский страх, который я сам себе пропитываю. Ещё один симптом недостатка практик и осознанности. А раньше я занимался такими вещами гораздо больше, что делало мое состояние намного стабильнее. Получить некоторую стальную невосприимчивость. Неполную, конечно, но способную ослабить все дерьмо, которое происходит в моей шизанутой голове. Вот вроде переходишь на новый путь, а всегда какая-то лажа возникает и тебя опять скатывает, что приводит к страданием и тревоге и вылезаторству, цикл замыкается. Поэтому нужен план, нужно схватит свое животное и направить в правильное направление. Завтра постараюсь и выспаться, и правильно распределить время, и не сходить лишний раз с ума
>>713424
Да, я уверен, что ей будет приятно почитать. Будет, наверное, сравнивать даты отсюда и из лички
Состояние на сегодня довольно нестабильное и убогое. Переработки, срачи, проблемки с самооценкой, потому что не можешь сделать то, что тебе нужно. Ухожу в следующий день
Пропущено 114 постов, 28 с картинками.
>Силиконовые сиськи прыгают при ходьбе, кто в курсе?
Прыгают, и даже побольше натуральных.
Подготовиться к ЕГЭ.
Начать следить за сахарами.
Пропущено 429 постов, 49 с картинками.
Вчера тренировал грудные.
Работаю на заводе, устроился недавно 5 дней назад, и удивился как же много там няшных женщин, созерцая которых начать говорить с ними, страшно я не грущу от того что мне приходится работать.
В основном я играю на гитаре, читаю что нибудь и ложусь спать что-бы снова пойти на работу. По выходным люблю грустно выпить в маленькой компании друзей под теплый треск костра.
Отодвинув на второй план покупку электрогитары, понял что лучше на коплю на какие нибудь вложения и начну зарабатывать дохуище денег чтоб купить квартипу, буду писать тут все что захочу и мне похуй будете вы читать меня или нет.
Пропущено 15 постов, 2 с картинками.
Если ещё и подсоединить систему кагед, выучить ноты на грифы, это будет вообще заебись, и я так изи буду хуярить как Джими Хендрикс или Стив Вай.
А еще на работе такая соска гуляет с короткой стрижкой, а я хуй не знаю как с ней заговорить...
На работе осталась только одна какая то недовольная шлюха, с остальными я более менее сдружился, хоть и в основном не говорю с ними. С одной милой тян похожую на красивую ведьму немного подкалываем друг дружку, но у неё вродь есть ебарь.
Дали первую зп 11 тыщ руб за 10 дней работы, за этот месяц я надеюсь получить хотя-бы 40, т.к раз в неделю ебашу сверхурочно и иногда выхожу по субботам.
Хочется ебануть пива но на улице холодно...
Хуй знает что еще написать...
Вспоминаю вкус пива, который был похож на мандарины, и радуюсь. Это единственное что радует меня за последние дни.
Работа хоть и прикольная но иногда нет, многих людей мне просто не понять, надо бросать курить депрессант.
Зато работаю, и деньги вродь есть, хоть и давит социум.
Можно бесконечно копаться в себе и так и не посмотреть мир и умереть не дав выход своей воле.
Но я не держу зла на мир, и никогда не буду каким нибудь уебком.
Тян с татухой на лице так и не вернулась на завод.
Постой, постой. Что это за завод такой, где ЖЕНЩИНЫ нышные?Опустим вопрос о том, как вообще ЖЕНЩИНЫ могут быть няшными, если половина няшности девушек обычно заканчивается в лет, а вторая к - годам
Пропущено 14 постов, 2 с картинками.
-заниматься с весами 3 раза в неделю, делать кардио 2 раза в неделю
Да, полноценно потренировался со своим весом, улучшил результат
-спать по 8-10 часов каждый день
Да. Спал 8 часов.
-употреблять мясо и яйца 4-6 раз в день, есть достаточно овощей и фруктов
Нет. Три раза за день употреблял мясо и яйца, по овощам и фруктам норм.
-потреблять витамины и минералы (D3, цинк, магний и тд)
Нет.
-дрочить 1-2 раза в неделю (и не пассивно)
Да. Не дрочил сегодня
-заниматься с весами 3 раза в неделю, делать кардио 2 раза в неделю
нет, но сегодня и не надо
-спать по 8-10 часов каждый день
Да. Спал 8 часов.
-употреблять мясо и яйца 4-6 раз в день, есть достаточно овощей и фруктов
Нет. Три раза за день употреблял мясо и яйца, по овощам и фруктам норм.
-потреблять витамины и минералы (D3, цинк, магний и тд)
Нет.
-дрочить 1-2 раза в неделю (и не пассивно)
Да. Не дрочил сегодня
-заниматься с весами 3 раза в неделю, делать кардио 2 раза в неделю
Да, полноценно потренировался со своим весом, улучшил результат
-спать по 8-10 часов каждый день
Нет. Спал 7,5 часов
-употреблять мясо и яйца 4-6 раз в день, есть достаточно овощей и фруктов
Нет. Три раза за день употреблял мясо и яйца, по овощам и фруктам норм.
-потреблять витамины и минералы (D3, цинк, магний и тд)
Нет.
-дрочить 1-2 раза в неделю (и не пассивно)
Нет. Дрочил сегодня 2 раза, хоть и не пассивно
-заниматься с весами 3 раза в неделю, делать кардио 2 раза в неделю
Нет, сегодня ничего не делал
-спать по 8-10 часов каждый день
Да, спал 9 часов
-употреблять мясо и яйца 4-6 раз в день, есть достаточно овощей и фруктов
Нет. Два раза за день употреблял мясо, по яйцам, овощам и фруктам ничего
-потреблять витамины и минералы (D3, цинк, магний и тд)
Нет
-дрочить 1-2 раза в неделю (и не пассивно)
Да, не дрочил сегодня
Что делал и что не делал из того, что изначально задумывал:
-заниматься с весами 3 раза в неделю
С весами не занимался ни разу, решил что пока что, во всяком случае для начала, мне достаточно будет упражнений со своим весом. Со своим весом тренировался регулярно первые дней 10, потом забил
-спать 8-10 часов каждый день
Спал 8-10 часов в 14 дней из 20. Ложился при этом всегда после полуночи, иногда сильно позже.
-есть достаточно овощей и фруктов
С этим все было ок.
-потреблять витамины и минералы (D3, цинк, магний и тд)
Нет, этого не делал совсем, и инфу по этому вопросу не смотрел.
-употреблять мясо и яйца 4-6 раз в день
Иногда выходило раза три в день, часто меньше, но никогда больше. Вес как был 65-66кг, так и остался.
-дрочить 1-2 раза в неделю (и не пассивно)
Дрочил через день в среднем. Чаще пассивно.
Что изменилось по итогу:
Концентрироваться на чем-то одном стало проще, тревожности вообще нету, усталости особо тоже, стояк по утрам снова появился. Учитывая, что тренироваться я перестал, с нофапом не задалось, а до добавок руки так и не дошли, думаю дело просто в том, что я стал чаще и более-менее регулярно спать, кушать, и гулять. Этого оказалось достаточно, чтобы почувствовать себя лучше.
Самое главное испытание - не забросить всё это дело ввиду природной лени. Сделаю эту заготовку как первый шаг. Завтра попробую описать как прошёл мой день.
Пропущено 19 постов, 22 с картинками.
