Тян, 25 годика.
Рисую, мечтаю реализовать некоторые свои идеи и открыть интернет-магазин.
Диагноз: хроническая депрессия и социофобия. А еще инфантильность и тотальная невозможность брать за свои действия какую-либо ответственность (сына-корзина).
Начала что-то менять в своей жизни постепенно, где-то с 20 лет пришло осознание, что так жить существовать больше нельзя.
Есть какие-то успехи, многие тут назвали бы меня даже нормисом, чем и горжусь.
Цели дневника: поиск единомышленников-страдальцев, фан, демонстрация своих успехов и привычек, которые я хочу позитивно подкреплять через социальную активность (на дваче же все мои друзья)
Так вот... почему дневник на дваче? Тут в основном кринжовые и токсичные додики, но это то, что мне понятно и близко. Мне этого не хватает (кринжа, ага), + возможно я кому-то помогу своими постами, одно дело услышать методики от чада с рождения, который и не испытывал изначально трудностей в N-вещах, а с другой - услышать что-то от такого-же обрыгана, который даже что-то смог.
Планирую отмечать свою рутину, делать графики, делиться всякой хренью, показывать иногда свою работу и шеирить полезные книги/стадики. Если интересно, то милости прошу к моему шалашу.
Впрочем, этот идейный переход в взрослую жизнь для меня более материальный, но дабы не спешить, а толково и внятно расставить декорации, я приспособляю этот пост для вводных данных
Юный кун, новичок бытия, так же известный как "очень одаренный, но не старательный" есть некоторое количество страстишек, мечта, что главнее всего, за руку не держанный, но парадоксально, целованный - Вот кто я.
Родился 20 января 2006 года, в малоизвестной провинции нашего Королевства, одной из тех многих тухнущих в старости и забытых детьми скоплений опаленных улиц. Мой род хоть ныне и обедневший, но принадлежал к славнейшим семьям Востока. Отец мой беглый каторжник сгинул неизвестной смертью, мать баронесса Л обеднев вступила в службу, а сам проклятым младенцем был отправлен в поместье матери моей матери, где без каких либо авторитетов вспахивалась будущая почва нигилистических мыслишек.
К 6 годам мое проклятье дало о себе знать и впервые познав страдания увядающего чахоткой, был переправлен в Капитолий нашего королевства матушкой, где получив изрядное лечение остался продолжать службу. Однако вскоре меня поразил второй удар, скрою подробности, но с матушкой нам пришлось скрываться сначала в Петербуржском тумане, а после в лучах известного города, где ныне я и наличествуюсь.
Сим, я начну этот дневник, работа, которую я адресую для себя,
Пропущено 29 постов, 2 с картинками.
Интересно почитать, но не понял, зачем ты пишешь о других людях. Ты поставил цель и, как я вижу, идёшь к ней.
Ебать зумерш - хорошее дело.
Ебать зумеров тоже норм, если что. Особенно безотцовного нежного девственника с податливым характером.
17:43
Вторая запись, сюда! А нет...
Намеревался отписываться в дневник раз в месяц, но зашел и не стерпел желание ответить некоторым кадрам.
Сидел, читал, долго думал, теперь отвечаю по очереди
>>671191 Дядь, реально когда бы я проснулся и осознал свое я как ты, то незамедлительно бы расстроился. О таких как ты Сократ учил «Сутулый бля пес ебанная псина» Тебя не упоминали, тебя не доебывали, сам пришел и сам доебал, приперся сюда потешить самолюбие - пиздуй нахуй, решил выебнуться - сосни хуйца
Ответил бы еще на приведенные тобой примеры из твоей пионерской жизни про Котлеты и Еот, но не имею с теми никакой связи, посему не стану.
Стаскивать покрову тайны с личины общества, с одухотворенным лицом декларируя «Мир сгнил» не собираюсь, обещаю не душить метафизикой!
>>671191 Думал они это говорили, чтобы не обидеть родителей, а не для детей.
>>671369
17+
Рос без отца
Гоняли как крысу из города в город
Болезный
Это ходячий труп.
Пубертатный максималист
Генеративный ребенок
С гиперестезией хуя
Полиглот
Работал с 7 лет
Адский дьявол сатана 666
Невероятно красив
Это я, а ты кто? Безликий
Касательно общих замечаний
Не думал, что в моем треде соберется дом ветеранов войны и труда, дом-интернат для пожилых. Хоть, впрочем, я вовсе и не расстроен, по итогу те же юноши просто в более потрёпанной шкуре. Быть может, будите шарить (Обладать информацией) о шутках про Фантомаза, тоже клево!
18:05
Быть может отпишу сегодня микродоклад о случившимся, на апператив скажу вот что «Мне 17 лет я в чужой стране без семьи» Как так случилось, зачем и к чему приведет
Пропущено 498 постов, 61 с картинками.
А ещё человеком Икс, который мог бы нытьём разрушать стены
Ну типо поплакал / поныл в стену и она рухнула
И заставлять хуйню программистскую делать которая мне вообще не нравится
И не знаю что программировать и зачем
Тред обречённого человека, которому судьбой уготовлено одиночество и страдания. Эпицентр боли и аго
Француз
!/6ouXmcPvg
18/03/23 Суб 01:28:01
№
Ответ
Эпицентр боли и агонии, отчаянья и безысходности — ИТТ.
Вход строго -18к на карточке.
Пропущено 167 постов, 90 с картинками.
Я вышел встречать аля аля.
Водила спросил как меня зовут тыде мане. Я ответил, что зовут меня лалала на что он, сказав про себя "313 номер", начал искать мою посылку. Там было дохуище посылок. Он долго не мог найти мою, я аж разнервнечался. Но, к счастью, нашел.
В посылке емане лежала электробритва. Я еще никогда не брился ебанной электиробритвой. Что будет? Кто знает...
Записки о занятиях на турнике. Описание происходящего вокруг во время занятий.
Турник
!m55MqPwen6
09/04/23 Вск 23:32:50
№
Ответ
Описание происходящего вокруг во время занятий.
Нервная офисная работа, десятки вредных привычек, отсутствие значимых индивидуальных успехов к тридцатнику. За последние лет десят просадил здоровье, физическую силу.
Вспомнил, когда будучи старшеклассником соорудил с дедом турник в селе. Интенсивные занятия подняли силу, настроение. Я будто летал, как под кайфом был. Зеленые деревья, синие небо, теплое солнышко и приятная усталость после коротких тренировок. Хочется вернуть частичку тех эмоций в мою нынешнюю ежедневность.
Занимаюсь уже пару недель.
Утро. Прошелся небольшой дождь. Приятная прохлада, свежесть. Гулял возле детской площадки с товарищем солдатом.
С трудом сделал:
5x5x5
После предыдущих занятий крепатура. Спина держится уверенней.
>>673561 → >Поздравления будут? Я жду... А ты причастный как бы? Я не в курсе. Вряд ли подразумев
Зелёный
!!utyCFZtvW8JHDr0P
08/04/23 Суб 21:31:24
№
Ответ
>Поздравления будут? Я жду...
А ты причастный как бы? Я не в курсе. Вряд ли подразумеваются индивидуальные поздравления.
А тут вот можно найти радиопередачу посвящённую этому празднику:
https://sverigesradio.se/artikel/sostar-ikerolpe-8-april-o-internacionalno-romno-djes>>673561 →
Я послушиваю иногда, но сегодня не слушал.
Пропущено 120 постов, 62 с картинками.
Да не, нужно, наверное, просто похудеть хотя бы до 60, но это для меня слишком тяжело, я даже трёх недель не вывез без нормальной вкусной еды. Мышечная масса мне не нужна, и даже если хватит моральных сил что-то там набрать, то потом забью и всё обратно сдуется
>я думаю, может быть, мне ужинать шоколадкой какой-нибудь, вместо обычной еды.
Хм, может быть мне перекатиться в шоколадоедение?
Ну, проявить силу воли, заставить себя.
"Сдувается" только у химиков и лежачих больных. Жиродрищ - это высокое преобладание жировой ткани над мышечной и вес тела не имеет значение.
Второй сон: попытка устроиться в Яндекс. Также хожу по коридорам напоминающими офис на NT со стеклянными дверями. Прошла несколько алгоритмических собесов.
Третий сон: встречаюсь с несколькими друзьями-парнями дома. Мама предупреждает что у меня коронавирус и не стоит этим заниматься. Во сне целуюсь, обнимаюсь с ними
Четвертый сон: математичка из школы в которой я училась. Предупреждала меня о чем то
Пятый сон: оказываюсь с тимлидом в постели в обнимку.
Шестой сон: еду на поезд на такси с бабушкой по городу. С серыми панельками по бокам и по середине белым ларьком вокруг которого бело-зеленые жалюзи. Возле него останавливаемся
В седьмом сне ничего не запомнила, только город в котором работала в 2019-ом.
Восьмой сон. Я у старого кирпичного трехэтажного здания. Захожу туда, вижу приемную. Исчезаю. Оказываюсь в закрытом помещении, на верху которого вентяляционная шахта. Вход в нее завален камнями. Разгребаю их, пролезаю туда.
Девятый сон. Ем рыбу, у которой из хребета торчат много мелких костей.
Пропущено 65 постов, 11 с картинками.
Ой, не знаю... Моя картина мира такова, что терпение и труд все перетрут. Вот один дяденька 20 лет старался найти круг идеальных подчиненных, слегка покосила шиза - ну какой адекватный человек будет хоккейный матч устраивать, где он забивает 7(!) шайб.
Построил совершенно оторванный от реальности мирок, но получилось так, что это не у Путина манямирок, а мы в нем.
Думаю, что класса айтишников в нем нет, есть какие-то мозги, которые всегда утекают - ботаники, поди. А все эти оупенспейсы, хаккатоны - дискотеки для ботаников, поди.
Но хоть и власти срать, ты больше не платишь здесь налоги и не тратишь деньги. Развивай экономику менее ебанутой страны с менее ебанутыми гражданами и радуйся жизни!
Иногда накатывает негатив - это когда один остаюсь, но все в пределах нормы.
Во снах же какой-то пиздец начался: испытываю негативные эмоции, которых в реале с младших классов не наблюдал. Сейчас, например, вскочил от тревоги + ощущения собственной глупости: приснилось что поставил машину у одной шестнадцатиэтажки, дабы сэкономить на бензе - телепортировался в подобный дом, но в другом городе. Долго любовался почти таким же подъездом, а потом вспомнил что я ночью, да без денег, да и авто, возможно, не закрыто - началась паника. Проснулся.
Ждем когда подобные эмоции в реал просочатся и я отъеду в дурку.
Тридцать третий сон. Виднеются горы Кыргызстана. На них - лес. В лесу - избушка, на крыше которой поставлены бочки с водой. Внутри избушки всякий хлам для приготовления травяных настоев, несколько Thinkpad-ов, плат с микроконтроллерами, радиостанция и сантехника для бытовых нужд.
Предыстория: обустраиваем надземный переход в качестве квартиры, я поливаю ступеньки и размышляю: хватит ли 5 литров воды на 3 пролета.
Баклашки хватило лишь на одну лестницу (1/6 всей площади)
Стоит выбор: забить на идею или взять 10л покупной. Высчитываю расход, решаюсь потратить воду в целях эксперимента, спускаюсь по лестнице в некий ангар, где построение планировки идет ступенями, как в некоторых пентхаусах. Смотрю: а здесь воды не жалели, а я тут с 10л маюс. Подскальзываюсь и падаю-падаю, чувствую ускорение свободного падения и понимаю, что сгруппироваться мне не получится, ноги точно сломаю, надо бы 10л отпустить, еще немного ускоряюсь и я проснулся!
Очень хочется спать, размышляю: а я ворочаюсь во сне? А это вообще безопасно? Да вроде евреям норм, почему же мне так страшно? Поглядываю на пейзажи - голова начинает кружиться, чувствую как мое гнездо покачивается от ветра!
В прошлый раз, я совсем забил на вкат и просто пытался заработать денюжки, тогда пошла по жопе учёба и вкат, к сессии я подошёл примерно утёнком и поэтому чуть было не ушёл в отказ, но как-то вышел на 2 пересдачи, которые уже закрыты, до сессии я уже ушёл в тряску, потому что "схема прекратила свою спираль жизни" и я просто не верил, в том, что сдам экзамены.
Почитав треды, я наткнулся на удивительный по своей гениальности пост >>657234 →, главная мысль: То что ты называешь целями, вне твоего контроля.
И так мои цели:
1)Похудеть к лету(до этого я год пытался рывками, то качаться то худеть, но быстро забивал, теперь моя цель - похудение и снижение нагрузки на органы, суставы и прочее => продление жизни, улучшение настроения)
2)Повторить/закрыть (пробелы в знаниях алгебре->пройти 4 учебника с 7-11 классы->уделять N времени чтению/коснпектированию/!!!решению примеров/задач!!!).
3)Сдать сессию без хвостов(=>ходить на пары/вести конспекты по нужным предметам/вовремя сдавать все лабораторные, практические, контрольные, курсачи).
4)Вкат в IT/создание своего источника дохода на программировании (!Ежедневное изучение в N часах, какой-то части + верификация написанием кода => ?Pet Project?).
5)!Ежедневное чтение книг (N часов).
Ultimate цели:
1)Научиться писать свои нейронки(AI, ML, DL) и главное понимать step-by-step, что и как там происходит, не в плане входного-выходного сигнала какой вес у N нейрона на каждом аксоне/дендриде; Примерно понимаю концепт, как оно работает и даже могу скопировать код и запустить, который будет определять цифры(28/28 pixels), но это буквально максимум, я не понимаю, что там за формулы и как они вообще это всё делают какой стоит за ними смысл. (Что я собираюсь учить в ближайшие годы по математике: Дискр.математика; Линейная алгебра; Мат.анализ; дифф.уравнения; функциональный анализ; теор.вер; мат.статистика;)
2)Успешно окончить универ и получить корочку IT-makaki(я на IT специальности, но во-первых живу в Усть-Zалупинске, у которых до сих пор есть книги 1990 года, а во-вторых преподы явно уже хотят на пенсию в 50+ лет), так что изучить во время универа 5% CS(чтобы хотя-бы иметь представление о том, как всё это работает в системе).
3)Стать высокооплачиваемой IT-макакой, которую не заменит ChatGPT(Chat Generative Pre-trained Transformer) -[ изучать->кодить->кодить->кодить->выявлять и разбираться в ошибках -> делать выводы -> исправлять ошибку ]; ПОВТОРИТЬ. + База CS.
Во всех вылезаторских попытках была всегда лишь 1 ошибка, которая не даёт вылезти - переставание делать; Главная причина - отсутствие мотивации, которая через неделю-2, месяц-полтора полностью иссякала и ты оставался 1 на 1 с неопределённостью, мозг полностью начинал отлынивать от работы., уничтожая неопределённость я уничтожу базис сопротивления мозга; задача конкретна, инструментарий есть, просто необходимо совершать простые регулярные действия, которые будут давать положительную обратную связь;
Думаю, благодаря прошлому треду мне в основном и удалось добиться наибольшего результата из всех вылезаторских попыток.
Нужно думать, о том, как делать конкретно это дело, эту задачу , а не фокусироваться на том, что нужно ещё сделать N задач - мозг перегружается и перестаёт подавать признаки разумности и желания.
«Первыми сломались те, кто верил, что скоро все закончится. Потом – те, кто не верил, что это когда-то закончится. Выжили те, кто сфокусировался на своих делах, без ожиданий того, что ещё может случиться».
Увеличение богатства это увеличение производительности труда.
Инновации дают самый большой прирост производительности труда.
Пропущено 26 постов, 16 с картинками.
[100/100] [Нужно уже повышать, завтра 1 сет из 30 буду делать]
Начинаю учить JavaScript, кодить в первое время буду мало. Мб 1-2 часа в день(сегодня 90 минут), господи, какой же божественный язык. [Думаю, минут 30-45 каждый день верстать, чтобы, к лету начать брать первые заказики на freelance]
[100/100]
0
КОНЕЦ
[145/100]
[0]
Мотивация сдохла. Расфокусировка. Цель определена.
Происходит переоценка всех ценностей и всех смыслов.
Становление сверхлюдем началось.
Ни одного дня не пропустил отжиманий.
[150/100] 5*30
Я всё осознал, полностью, абсолютно.
Я нашёл ответ на вопрос, ЗАЧЕМ, теперь вопрос КАК лишь временная трудность.
Опять напился вчера, не мог уснуть всю ночь, писал музыку и просто лежал. Утром пока ждал отрытия магазина, чтоб догнаться пивком сходил на турники, теперь крепатура немного.
Сейчас опять пойду возьму что-нибудь такое эдакое. Впервые за последние годы позвали где-то выступить, надеюсь не соврется ничего. Буду писать сюда минимум раз в день с отчетом по физкультуре и времен утреннего подъема. И остальные тексты будут по желания для развития навыка построения красивых и емких предложений. Позже опишу свои цели.
Пропущено 21 постов, 13 с картинками.
Скоро вернусь
ОП, ты где?
Не буду распыляться, заебался уже стучать по клавишам. Вкупе с философским кризисом, есть и кризис на личном фронте. Скоро будет два года как встречаюсь с девушкой, она имеет ворох психологических проблем из-за которых постоянно ловит панические атаки, льет слезы и хочет себя убить. Я пытаюсь ее поддерживать по мере сил, но уже понял, что от моей помощи мало толку, как давать обезболивающее больному раком, суть от этого не меняется. Проходим через одно и тоже. У меня возникают мысли о расставании, да даже у нее они возникают, потому что она понимает, какой это пиздец каждый день наблюдать этот ад. Иногда я просто не вывожу, хочу просто взять и все бросить, освободиться. Но потом меня охватывает чувство вины, за то, что я бросаю ее, закрадывается надежда, "а может станет лучше?". На этом и держусь. А теперь можно плавно перейти к следующей теме. У меня порнозависимость. Дрочу по несколько раз в день. Из-за психологических проблем у девушки не занимаемся сексом, максимум минет. Я постоянно лапаю ее, пытаясь развести хотя бы на что-нибудь, но она говорит, что ей неприятно, из-за чего я ощущаю себя ебаным животным. Я и так не могу ей ничем помочь, и к тому же показываю пренебрежение к ее телу.
А, и еще, часто ловлю депресняк от контингентности инвариантов корреляции и спасаюсь в эскапизме, смотря аниме, занимаюсь самобичеванием после очередной дрочки, ведь только она может принести хоть какое-то удовольствие.
Пишу сюда, потому что не могу выговориться никому из близких. Даже если никто не ответит, то я все равно буду чувствовать, что кто-то мог прочитать мою писанину. Я очень долго копил все в себе и сейчас как груз с плеч (ну имеется в виду первоначальный текст, который не влез).
Пропущено 14 постов, 1 с картинками.
Какие конкретно психологические проблемы у тян твоей, можешь сформулировать?
Но вы не читали ни Эпитетами, ни Марка Аврелия. Максимум - руснявый фанфик по мотивам.
>"Беседы" Эпиктета
Мое любимое! Сверхгоднота, после прочтения чувствуешь себя как после сеанса психолога.
>>575978
>А сколько тебе лет?
Мне 25.
Но в /b/ я реально постарше многих, сейчас каждый зумерок 18-20 лет. Только на ночном олдов больше.
ОП, ты где?
Задам себе вопрос. Чем бы я занимался, имея бы закрытые нужды по финансам? В голову сразу лезет ответ, дескать конечно же книжку писать! Но писатели это умудрённые жизненным опытом люди, а не хилые насмешки природы вроде меня. Вариант второй - создать какой-то проект или помочь кому-то в его реализации. И вот пока в мыслях я зацепился только за это.
Признаюсь мечтал о бытии 300к/наносека. Да 300к/наносек нраица, нраица кодерские плюшки, нраица хорошее отношение, нраица проекты которые можно реализовать через код, сам код как концепция нраица, ведь это ебейшие возможности. Но вот писать код, я не хочу этим заниматься. У меня есть пачка идей в IT которые мне хотелось бы реализовать, но не писать код для них. Одну уже кстати реализовали и без меня и вроде имело популярность пока разрабы не сделали идиотский шаг. Ну да ладно.
Я понял, что мне всегда нравились идеи, их суть, реализация, доносить что-то людям. Но куда на этом можно уехать? В моём случае только нахуй.
Понятно, что Линусом Торвальдсом мне никогда не стать, но время и усидчивость могут сделать своё, если подчинить жизнь определенным правилам.
Если кроме PC и времени нихуя нет, то почему бы не использовать эти ресурсы по максимуму и стать кодером? Не потому что что-то, а потому что другого выхода я не вижу. Даже если IT пузырь всё, то однажды это всё равно принесёт плоды, даже если кодеры будут зарабатывать по 30к, то на борщ денег всё равно наскребу. Из дома меня пока никто не гонит, работу я могу избегать ещё 4 года учебы. Неужели за 4 года занятий после учёбы это не будет приносить хоть какие-то деньги?
Эдакий тотальный минимализм. Выжать всё из практически ничего и ради этого максимально ужать себя в остальном. Это ведь действительно может сработать. Для начала нужен чёткий распорядок дня, режим и ноуфап. А разве есть какой-то другой выход?
Штука в том, что я еще верующий. И подумал что это может быть негативно, дескать уделять чему-то кроме Бога столько времени. Вопрос двоякий, но я помолился и попросил Христа, что бы всё было по Его воле.
Это может стать для меня некой спасительной соломинкой за которую я могу зацепиться, а затем кто знает, может и выгребу. Да и к тому же при такой жизни, жизни по сути только в сети (как я всегда и жил), но только теперь на другой лад, меньше соблазнов, а делать что-то хорошее можно даже так. Нужно подумать об этом.
ОП, ты где?
Стенография психоделического опыта а также эскапизм.
Пропущено 14 постов, 4 с картинками.
Прослушивание прервано на восемьдесят восьмой секунде седьмой аудиозаписи.
Память будто стала чище. Инфомусор всё ещё поднимается, но голова теперь походит на колодец, очищенный после долгого забытья.
Снова видел "живое" тёмное пятно. На этот раз я решил благоразумно игнорировать его.ъ
В эзотерической литературе часто упоминается некий Абсолют, собирающий души под своё начало. Как по мне, с ним ещё рано контактировать.
Сегодня взял перерыв. Продолжение будет после рекламной паузы.
Прослушивание прервано на девятой секунде пятой записи.
Мысли получается отметать уже быстрее: могу сказать, что это происходит в начале второй аудиозаписи.
В какой-то момент я начал бояться, что не смогу никогда больше открыть глаза. После чего начал размышлять о природе этого страха. Потом заговорил внутренний голос: он пытался успокоить меня всякими мантрамии, даже литанию Бене Гессерит вспомнил. Тут я задался вопросом: как человек, всё время живший во страхе, может понять, что наконе цто освободился от него. Внутренний голос привёл аналогию с нерождёнными; мол, хочешь узнать что такое жизнь - родись.
Я приблизительно понял, но всё-таки упускаю этот элемент цепочки
хочешь узнать что такое бесстрашие - ______
Я конечно, буду пытатся снова и снова, но в моём понимании, тренировка выхода в астрал должна быть регулярнойю
ОП, ты где?
Пропущено 16 постов, 3 с картинками.
ОП, ты где?
Дневник главным образом для самоотчетов и планирования, ничего интересного и личного.
Пропущено 2 постов, 1 с картинками.
Очень поздно приехал домой. Сегодня ничего.
Завтра и послезавтра обязуюсь наверстать.
Поздно приехал, ничего.
08.03
1 параграф 2:00 ч
Стр. 93/1323
Ничего.
10.03
Ничего.
11.03
Курс Электроника для начинающих
5 из 133
Курс Электроника для начинающих
10 из 133
Подкаст на иностранном языке
сделано
Курс Электроника для начинающих
46/133
Прохожу потихоньку. Заказал у китайцев подделку на ардуино. Жду.
Записался к репетитору по языку.
Завтра попробую сделать 10 мин разминку перед работой.