У МЕНЯ НЕТ ПСИХИЧЕСКОГО ЗДОРОВЬЯ И Я ДОЛЖЕН ШИТПОСТИТЬ
AI-Шиз
!!6xj4Ja8YLFKwUKqJ
21/05/25 Срд 21:35:55
№
Ответ
It's good to cry, you like to cry
Пропущено 131 постов, 16 с картинками.
Я стараюсь избегать продвижения ПОВЕСТОЧКИ.
Те, кто продвигает ПОВЕСТОЧКУ это трансгуманисты и наднациональные структуры. Власть в Украине и нынешние элиты это трансгуманистический антропос. Большая часть населения (70%-80%) это глубинные консерваторы. Этот парадокс кстати одна (а их наверное штук 5-7 основных) из причин почему здесь такой хаос.
это я тебе по воспитательной работе ответил, что отнимаем треть времени походу.
Преподаю я несколько предметов. Я мастер на все руки, это не городская школа.
Ты столкнулся с этим? Как с этим бороться?
Все школьники ИИ используют. И дома, и в школе. Коряво, не всегда в тему, но используют. Я к этому нормально отношусь.
Ставлю выше оценки, если ученик САМОСТОЯТЕЛЬНО пришел к определенному решению ли проявил какую-либо инициативу. Даже если по ходу решения задачи допустил ошибки.
Запрещать смартфоны, ИИ смысла нет. Дети должны уметь этим пользовать в меру. Нужно доносить им, что живой ум способен мыслить более нестандартно, а жизнь не ограничивается одним лишь смартфоном.
Я ваще щас дико дрочу на обучение в олдовом стиле. Учебник с правилами и заданиями, тетрадь и ручка. Все, больше ничего.
В школе на уроках такой формат обучения не навязываю, ибо меня посчитают за профнепригодного, лол. Директория и маняминистерства хотят презентации на интерактивной доске с видосиками, задания в формате групповых обсуждений, чтобы ученики сами себя оценивали. Радостно
Со мной не все в порядке.
Есть один маркер, дающий стопроцентное понимание того, что твоя жизнь окончательно пошла по пизде. Это когда ты внезапно осознаешь, что стал тем, кем всегда боялся.
И вот мне за тридцать, и я не преуспел ни в одной из сфер жизни. У меня нет образования, нет работы, нет накоплений, нет романтических отношений. Даже за образом никем не понятного творческого гения я скрыться не могу, потому что никаким творчеством при всех своих амбициях я не занимаюсь.
При этом я не понимаю, как оказался в точке, в которой нахожусь сейчас. Точнее, раньше не понимал. Весь последний год я пытался разобраться, что в моей жизни пошло не так. И это приводит к изначальному тезису, с которого я начал. Со мной не все в порядке.
За моими плечами три попытки получить высшее образование, десяток проебанных возможностей сделать хоть какую-то карьеру, некоторые из которых мне на блюде принес сам господь бог, не иначе, тысячи планов хоть как-то реализоваться в жизни.
Но из раза в раз я саботировал все свои благие начинания. И сценарий был примерно одинаков. Я хватался за возможность, прилагал какие-то усилия, а потом... Просто ничего не делал. При этом было четкое осознание, что это важно, это нужно, я могу. Но все равно ничего не делал. Как будто на мне висело проклятье, возводящее между мной и необходимым непреодолимую ментальную стену.
Если сложить те часы, которые я потратил на самобичевание и мысли о том, какой я ленивый никчемный долбоеб, то их хватит, чтобы возвести китайскую стену. Но ответ всегда был в том, что я не ленивый, не никчемный, а если и долбоеб, то точно по другому поводу.
Разобрав похожие кейсы и посмотрев километры видосов от специалистов, я могу уверенно заявить одно. Я невротик с тревожным расстройством, чьи негативные паттерны поведения закреплялись больше десятилетия, а теперь просто воспроизводятся по накатанной.
И теперь, когда я четко понимаю, кем являюсь и что со мной происходит, у меня есть шанс хоть что-то изменить.
Это ни в коем случае не дневник вылезатора, я не ставлю для себя выдающихся целей, да и вообще никаких целей, кроме одной — разобраться в себе и разорвать цикл, в котором я больше не могу находиться.
Дневник поможет мне отслеживать свои состояния и станет первым шагом для организации хоть какой-то минимальной дисциплины. План простой — для начала делать ровно один пост в день в течение месяца. Хотелось бы обещать, что все посты будут содержательными, но на эти грабли я уже наступал. С таким условием я сто процентов не протяну и недели. Поэтому задача — просто делать пост, даже если он будет состоять из одной единственной строчки.
Пропущено 87 постов, 56 с картинками.
Я с детства хотел себе красивую бороду. Задолго до повальной хипстесркой моды на нее и после того, как эта мода подохла. К сожалению, то, что растет у меня на лице, на бороду тянет слабо. Волосы редкие, а под бакенбардами большие проплешины. Но с небольшой щетиной я все равно выгляжу лучше, чем без нее. Линия роста пересекает лицо, создавая иллюзию скул, а если подбрить снизу, то еще и очерчивает подбородок.
Я давно смотрел в сторону миноксидила, но до полноценного эксперимента руки как-то не доходили. Я мысленно обещал себе, что займусь бородой, когда перекачусь из образа юного пацана к зрелому мужчине. А так как старел я очень медленно, процесс затянулся. И где-то полгода назад наткнулся на видео одного индуса, который залукмаксился до неузнаваемости. Изначально я подумал, что тут не обошлось без пластических операций, но после подробных пояснений все оказалось проще. Большую часть работы сделала правильная прическа и борода. На его примере я воочию убедился, что борода — это мейкап для мужика.
И так уж получилось, что сама реальность как будто бы подкинула мне халявный миноксидил. У маман после ковида были проблемы с волосами, и врач прописал ей курс. Но маман что-то там покапала и перестала. И теперь дома валяются три бесхозные банки спрея — считай, почти целый трехмесячный курс. Идеальная возможность попробовать. Заказал пипетку в 1 мл, как придет, начну мазаться и посмотрим, что получится.
Погода стабильно говно, снова заболеваю — иммунитет ни к черту, вечерами воняю дымом и гарью, жду не дождусь, когда уже дожгу последнюю доску. Тот самый проект, после которого понимаешь, что если бы тебе пришлось делать его еще раз, то ты бы просто забил хуй.
Быть тревожным — это жить с постоянным ощущением надвигающегося пиздеца. Когда любой триггер активирует худшие сценарии, а маловероятное кажется вероятным. Пришел какой-то код из SMS — на меня оформили кредиты, деда не было целый день — вдруг у него сердечный приступ, новая родинка на теле — рак. Телефонные звонки, стук в дверь, подъехавшая к дому машина — твои худшие враги, потому что мгновенно вызывают вспышку паники. Ни с чем хорошим к тебе явно не позвонят и не приедут.
Даже однозначно хорошие, просто охуенные вещи, не дают тебе покоя. Ведь они уже отравлены мыслями о том, что хорошее скоро кончится. Скажу больше. Сам факт существования времени — это просто охуевший повод для тревоги, ведь его у тебя ограниченное количество и оно постоянно уходит. Вы только вдумайтесь в концепт, тебя поставили на таймер и с каждой секундой жизнь становится меньше. Я просто ненавидел миссии на время в играх, даже если этого времени дают с большим запасом. Плевать на рациональное, сам факт наличия таймера меня изводит.
От любого начинания ждешь провала. А если это начинание успешно окончено, то переживаешь, что все вот-вот развалится.
Представьте себе обычного чувака, которому вдруг перепала идеальная женщина. Вот так вот вышло, чувак просто очень похож на ее батю, который ушел в магазин за хлебом и не вернулся, в мире такое случается. И вместо того, чтобы наслаждаться свалившейся на него удачей, чувак сходит с ума. Ему постоянно кажется, что на его женщину все смотрят, что ее хотят увести, что его самого вот-вот выбросят на обочину. Ему везде мерещится измена, поэтому он начинает изводить женщину беспочвенной ревностью, проверками, ебанутыми разговорами в стиле "ты задержалась в туалете на 30 секунд дольше, другому парню писала, да?". И в какой-то момент чувак своим поведением настолько заебывает женщину, что она реально его бросает.
Такое вот самосбывающееся пророчество. Если ты уже вообразил себе конец, то уверен, что невольно не делаешь все, чтобы ситуация к нему пришла? В чем-то мы роботы, пусть и слеплены из мяса. Рабы биологических программ с таким невъебенным количеством багов, что проще вышибить себе мозги, чем их порешать.
Мозг в принципе любит воспроизводить одни и те же шаблоны с уже знакомым ему исходом. Даже если этот исход приносит негативные эмоции. Главное, что эти эмоции привычны, понятны, с ними он уже имел дело. И если в голове есть устоявшийся паттерн "я начал — я провалился — фрустрация", то все будет идти по накатанноой. Уловив знакомый старт, мозг начнет вести тебя к предсказуемому результату. Поэтому в важных делах постоянно происходит самосаботаж. Казалось бы, у тебя есть все условия и навыки, чтобы справиться с задуманным, но вместо этого ты начинаешь увиливать, заниматься смещенной активностью и вообще делать что угодно, лишь бы не это самое. Ты себя не контролируешь.
Мысли материальны, просто не в том смысле, о котором говорят коучи и транссерферы реальности. Своими мыслями ты программируешь себя и окружающих. И зная, из чего обычно состоят мысли тревожного человека, можно легко представить, что вокруг него творится.
К счастью, не все так дерьмово. С тревогой можно работать. Ну и начинается все классически — с принятия.
Я невротик, мой уровень тревоги намного выше нормы, и эта хуевая тревога — ее дизадаптивный вид, который не помогает, а усложняет жизнь. С этим ничего не сделать, но можно строить жизнь вокруг такой особенности. Моменты, в которые включается тряска и мнительность, нужно фиксировать и обрабатывать на лету. Я знаю, как они работают, я знаю, к чему они приводят лучше, чем кто бы то ни было. И если я знаю врага 30 лет, неужели я не смогу с ним справиться? Просто работать с этим чувством я раньше никогда толком не пробовал.
Когда маячит очередной приступ, нужно притормозить. "Выйти" из своей башки, сосредоточиться на внешних обстоятельствах и оценить ситуацию рационально. И если я четко знаю, какой шаблон проигрывается, я могу его остановить. И с каждым разом получается лучше и лучше.
Полностью оно не исчезнет никогда. Я это знаю наверняка. Темного попутчика из машины не высадить у ближайшего столба, дав пинка под сраку. Оно может стать слабее, но всего будет где-то прятаться, чтобы вернуться в момент наибольшей слабости. Не нужно позволять себе слабостей, у личности должны быть внутренние и внешние опоры, глядя на которые ты черпаешь уверенность. Внешка, работа, творчество, дисциплина, любые достижения, твои неотъемлемые плюсы.
Ну и главное тут — стремление к эмоциональной стабильности. Ярче всего тревога проявляется в крайностях, в точках, где довлеют положительные или отрицательные эмоции. Меньше чувственного раздрая, больше продуманной рутины. И, конечно, быть в моменте, а не у себя в голове, анализируя момент.
Сделал ошибку и целый день въебывал, будучи больным. Чувствую, что сегодняшняя ночь пройдет в температурном бреду. Не делайте как я.
Продолжаю болеть и страдать, но уже чуть меньше. Рассказать особо нечего, да и сил строчить текст нет.
Решил вести дневник, снова.
В 2020 я уже начинал один, к сожалению, он видимо, дилитнулся.
Тогда поводом создания был трекинг моей работы в коллцентре Тинькова. Были ещё цели вылезаторства, но избежать тюремного заключения я не смог, а потом присел. С зоны я, кстати, отписывался какое-то время, выкладывал стен-газеты новогодние, которые там рисовал, ещё чето, но потом забил окончательно. Так вот, я вышел.
В местах лишения свободы я был 3 года и 2 месяца. Сейчас нахожусь уже 5 месяцев на принудительных работах. Это облегченный режим наказания, куда у меня была возможность перевестись спустя 1/2 отбытого срока, ну получилось чуть дольше. В моем регионе сложно добиться этого права. Сейчас я живу в Исправительном центре, езжу на работу. Работаю я разнорабочим на нережимной территории СИЗО. ЗП у меня 15к на руки. Это мало, многие другие осуждённые работают на заводах всяких или стройках, получая 25, 40, а то и 60. Но зато мне особо напрягаться не надо, а у них работа тяжёлая. По выходным я имею право ездить домой. С ночевкой редко, а так на день часто хожу.
Ну вот, буду наверное тут рассказывать про свои будни в этих чудных местах. Рад, если кто-то меня помнит, отпишитесь пожалуйста.
Пропущено 52 постов, 7 с картинками.
Ты ему челюгу инцела сделал просто. На военных плакатах обычно волевых мужиков рисуют, хотя б так выдвинь вперед.
Со шрифтом если раза в полтора межбуквенный интервал уменьшить, уже лучше будет, на мой взгляд.
С фоном и цветом, мне показалось, что все нормально. Во всяком случае вообще глаз не режет.
Бликов может и не нужно слишком много, мельтешить начнет. Вот то, что синий у тебя такой неоднородный (где-то темнее, где-то светлее, видны мазки), на мужике и нижней части фона хорошо выглядит, как будто этого достаточно. Но не знаю, планировал ли ты переносить его таким же.
Хм, спасибо за внимание. Это гуашью же намазано, там эмаль будет, ей плотно крыть надо, текстура может от кисти останется немного ну и от стены, конечно. На большом размере, скорее всего, блики заиграют, но посмотрим. Буквы просто отобью красной тенью, сжимать интервал не стоит, тогда надо вообще шрифт другой делать, а этот самый простой, 'В' пизда конечно, но я ебал все пересчитывать и размечать заново из-за нее, ещё вот с 'Е' спорно, там надо одну тонкую линию оставить, либо верхнюю, либо среднюю, в любом случае нелепо получается. Челюгу и профиль в целом я ещё знатно так проебу на стене, но учту замечание.
Эмаль можно наносить слоями же, где-то в три слоя, где-то в один, если фон белый, она мб будет просвечивать, если на водной основе.
По поводу интервала все же подумай. Мне кажется, намного лучше, когда они поближе.
Эмалевая краска делается на базе спиртов и кислот, она не водорастворима. И укрывистость у нее плотная, конечно можно опзбодчжить растворителем, но это будет какой-то очень экспериментальный изъеб, слой не даст красивую прозрачно, не под то они заточены. Да и в работе на кривых стенах надо делать все максимально четко, чтоб компенсировать несовершенство бытия.
И я начал. Расчертил стену, конечно, проебался в пропорциях, да и шаг большой, короче делаю больше на глаз теперь. Начал набрасывать контур, идёт средненько, завтра продолжу, в планах за завтра сделать графическую часть, в пятницу текстовую и в субботу начать красить, может даже покрашу все, и ещё день на детали понадобится. Комары забрали, все очень неудобно.
Воду отключили на работе, приходится мыться в общаге, автобус опять как говно ходит из-за ремонта дорог. Заяву на больницу завтра не успел подписать, буду договариваться как-то, пздц. Не могу бросить курить из-за всего говна. Почти выздоровел хотя бы.
Начал писать в английском бложике про тюрьму. Хз, не могу я писать рандомные тексты для практики, надо осмысленное что-то. Может потом из этого блог запишу на англо аудиторию, как раз дойду до активной практики спикинга к моменту, когда возможность появится. Куплю робу зековскую, на озонах, кстати, есть и маску петуха волка. Ещё пытаюсь каждый день по чуть-чуть вести рутинные смол толки с чатгпт.
Дневник, который должен был закончиться внезапно
Kon4rzd
!!tSdkS80bgfWPPiNY
23/03/25 Вск 21:32:49
№
Ответ
И тут вдруг тред удалён без моего запроса.... уже.
Варианта 2:
1) Модератор в моём положении. Увидел, что меня сдеанонили, решил удалить тред, чтобы дальше у меня всё было ок.
2) Модератор, действуя инстинктивно, нашёл "слабое звено", над кем можно отыграться. Он удалил мой тред просто так, потому что его обсуждали во внутренней модерской конфе. Ну а я просто омега, всем похуй. У модера +100 к самооценке. Это как в классе в школе травят самого слабого.
В любом случае.
Спасибо за удаление предыдущего треда, но позволь мне начать новый, (правило - я сам себя спалил - всё ушло). ... Нарушения правил дальше исключены.
Пропущено 370 постов, 85 с картинками.
Какой же у тебя всё-таки манямир глубокий. И никак ты не можешь из него выглянуть наружу.
Ладно там ещё юнешская любовь. В ней всё просто и есть ощущение, что тебя любят без каких-то запросов unconditionally. Но во взрослом возрасте, мужик это всегда расходник, сменный картридж.
Твои влажные мечты о бабах буквально разбиваются о статистику о разводах, коих сейчас в РФ уже 80% и инициатором почти всегда является баба.
Почитай комментарии баб под какими-нибудь видосами психологов и коучей, там только одно мужик должен мужик должен мужик должен.
Тебя, тем более в твоём возрасте, не будут любить за то, что ты просто есть. Тебя будут любить за твои ресурсы. Зачем тебе такой человек? Это не искренняя любовь.
Вот если бы ты знакомился и нищуком прикинулся и так бы месяцев 6 повстречался, тогда другое.
Бабы это коварные существа. Ещё и тупые.
Есть конечно хорошие, безусловно, но их очень и очень мало. И зачастую они совесм не той внешки как ты себе представляешь.
>Вот если бы ты знакомился и нищуком прикинулся и так бы месяцев 6 повстречался, тогда другое.
Дык я так и делал.
Я даже и не прикидывался.
>Тебя будут любить за твои ресурсы. Зачем тебе такой человек? Это не искренняя любовь.
А Ваньку Ерохина за что будут любить?
За какие такие «ресурсы»?
Ваньку ерохина любят за мужские качества. Это не просто какие-то очевидно видимые качества типа мужества какого-нибудь и прочего, а абсолютно любые мелочи. Голос, интонации, лексикон, движения, напористость характера, наглость, взятие на себя отвественных дел, без учёта результативности. Ерохин просто берёт и делает, пока славик три года мнётся. Как правило отсуствтие рефлексии и самокритичности, что опять же ведёт к тому, что ероха движется, как танк. Ну возможно ещё и хуй большой.
Обучаюсь по всем темам параллельно от простого к сложному.
Дневник начинаю вести с подготовки к собеседованиям.
12 Мая начну откликаться на вакансии.
Пропущено 26 постов, 6 с картинками.
>Откликнулся на 4 вакансии.
>>789435
>Откликнулся на 15 вакансий
>>790560
>Откликнулся на 20 вакансий
>>790909
>Откликнулся на 40 вакансий
Типа того) Особо не надеюсь найти работу, скорее двигаюсь к логическому завершению обучения.
Пропущено 16 постов, 20 с картинками.
Паровозик, который не смог, отправляется в путь. Занимайте места.
Пропущено 496 постов, 45 с картинками.
>взрослый
Чёто проиграла, чушки думают, что тут малолетки сидят или что?
А можно без пидорства, а? Тред не нарушает традиционных ценностей
Что подразумевается под таких нечеловеческих объёмов и тяжести конструкцией как "традиционные ценности"? Доброта и справедливость? Порядок и созидание? Там есть хотя бы что-нибудь за пределом гендерного вопроса?
А можно не тыкать в говно палкой в пост, который уже потерял свою актуальность? Зачем поднимать?
Пропущено 13 постов, 6 с картинками.
Ночью приснилась баба, которую когда то любил. Лежал в кровати и вспоминал своих последних. Неужто не осилю больше встретить бабу с кем будет так же кайфово?
Поехал в зелик заниматься ремонтом мамкиного мерса. В дороге думал о том как все заебало.
Моей бабе к которой я не испытываю никаких чувств 25. И живет она как я в 25. Друзья, тусовки, бедность и интерес ко всему на свете. Никогда не думал, что подводными камнями отношений с молоденькими будут постоянные напоминания о том, как пиздато было в юности. Сейчас мне на все поебать, за 12 лет жизнь меня переживала и выплюнула в ипотечную хрущебу на окраине.
Лучший друг постит истории о том, как он в техасе купил тачку и катается с женой по достопримечаьельностям. Они вместе уже 10 лет, правда без детей. Для меня это просто какая то фантастика. Другой мир. Хотел бы жену найти пусть бы это и закончилось грандиозным факапом в итоге, но скорее всего этого не случится уже. Очень сложно общаться с женщинами.
Короче на фоне заебов и таких вот мыслей пришкондыбал домой, делать ниче не хочу, видеть никого не хочется.
Набрал ништяков и буду ща жрать под 4инчик, СДО будет продолжена уже видимо с понедельника, все цели будут выполнены, ну а сегодня внутренний х0х0l опять одержал тактическую победу.
https://www.cian.ru/rent/flat/281141058/
Пиздец! На циане нашел квартиру которую снимали с моим лучшим другом, что ныне в штатах, в 2013 году, как раз когда нам было по 25. Какой же лютый срач мы там разводили, жаль фоток не осталось.
На этом диване мы вдвоем с ним как то оттрахали отвязную деваху с двача. Деваха на пикрелейтед, ныне переехала куда то в европку и успешно там живет.
Вот как разбросала жизнь всех с этого дивана, один я недалеко уехал, так в ДС и остался.
Телка ему надоела. Динахсук!
8 и 9 уже более менее, вкинул 200к досроком на еботеку, почти диету соблюдал, тренил.
Какой же хуевый из меня дилдобилдер.
Жму всего 140 на раз, при с.в. 105 кг.
Тренер с аиду меньше меня легко жмет 140х10 в разминку.
Ходил на встречу с бывшими коллегами, пил безалкогольное пиво.
Дневник шиза омежки сыча лоха пердуна, все как обычно
Маркиз
!N1LsiiHmmM
12/08/22 Птн 20:33:12
№
Ответ
А теперь расскажу немного вводных о себе. Живу в относительно маленьком городе нижние залупы. Мне 21 год. В школе не травили особо, но подстебывали + считали странным (но я сам в этом виноват в том числе) и я кроме одного парня ни с кем не дружил. Да и то этот парень оказался не из моей лиги, так что пути наши разошлись с ним, тем более он уехал учиться в другой город. Я листва, естественно, и друзей особо не имел никогда, приятели там может, ну вот тот же друг школьный. Но опять таки, он не был для меня сильно близким человеком. Окончил я школу, до 9 класса учился неплохо, после 9 все пошло по пизде. Я сдал егэ плохо, поступил в местный колледж и просрал 3 года своей жизни по спецухе мастер по железякам, скажем так. Ничему не научился, что знал так знал и до этого, работать ремонтником по комплюхтерам мне не стоит. Мало знаю, скорее сломаю что-то. Я скорее гуманитарий и не люблю работать руками, криворучка. Хотя менял сам себе дисплей на сотике, но это не прям уж достижение. И учил немного паскаль в школе, это настолько всратый и забытый язык что аж хорошо, вот бы его иронично зафорсили. Так о чем я. Колледж закончил, и сейчас готовлюсь к поступлению в дс-3. Думайте сами что за дс3. Так что моя жизнь по сути на пороге чего-то нового. Съеду от мамки. Поживу самостоятельно. Возможно изменю свою сычовскую жизнь. Или хз что будет. Узнаем.
Так вот, сейчас я хочу немного объясниться, так почему же я был некоторым юродивым в школе? А все просто. Я родился не таким как все. Да, звучит смешно, пошло и тд. Но это реально так. Не от мира сего. Талантов у меня нет, внешка средняя довольно, физически слабый, интеллектуально недостаточно умный + ленивый. узнал себя, читатель, хе? Но не в этом суть. У меня с детства была повышенная тревожность. Я никогда не вписывался в коллектив, мне было вечно страшно взаимодействовать с людьми. Собственно, поэтому в школе я и казался всем странным. Пока все тусили, я бежал домой и залипал в пк. И думал, вот у авгна пиздатая жизнь. Это же так круто, смотреть аниме, сериалы, играть в игры. Чего люди ноют? Чего им еще надо? Но сладкие грезы эскапизма покинули меня к 9 классу. Внезапно все оказалось каким-то скучным, безвкусным, надоевшим. Игры больше не доставляли. Хотелось чего-то нового, но страх перед миром сковывал меня. Кое-как промучившись пару лет уже в колледже, на втором курсе, если мне не изменяет память, я таки пересилил себя и записался к психотерапевту с одобрения матери, ест-сно. Ну и он мне выписал пару таблеток, и вот, я стал теперь тем, чем я являюсь сейчас. Теперь я вижу мир примерно как видят остальные. И теперь понимаю почему я казался всем странным и нелюдимым. Но что поделать, если я был таким с самого начала? Как сытый не может внять голодного, так и голодный сытого. Я не понимал почему люди ко мне относятся с усмешкой. Злился на мир. Но теперь мне стало все яснее. Ну и, вот, теперь, благодаря таблеткам я себя пересилил и готовлюсь к поездке в новый город.
Теперь самое главное сделать первый шаг. Нажать кнопку отправить. Но куда меня это приведет? Встречу ли я лютую агрессию и будет ли мне похуй на неё. Или никто не будет это читать. Подсяду ли я на ведение дневника. Или сразу заброшу. Но главное сделать первый шаг. Очередной шаг в лабиринте смыслов, событий и бытия.
Пропущено 13 постов, 2 с картинками.
За это время я успел отчислиться из вуза, поступить в новый, забить на учебу и вернуться домой в родной город. Смена обстановки и образа жизни не удалась. Теперь я сижу дома, без друзей, без контактов, без смысла существования. Пока что не работаю, но скоро буду, скорее всего. А что дальше и не знаю. Еще за это время я успел пристраститься к алкоголю и побывал в запое. Продолжу писать позже
Ничего. Она нормальная у меня. Живем вот вместе, говорит чтобы отдохнул и потом уже искал работу.
Тред-Дневник-Метафизический сток. Целей мы не полагаем, так же компасов и ориентиров фирма не предлагает, зато фирма делает ароматические и целебные мази из ногтей.
Главное как-то спокойней быть в этом. Повторять молитву перед сном, а держась за поручень в метро, проговорить, что в какой-то мере и другие, кто чуть выше наших, уже задумывались о неровном строении этого поручня.
За последний месяц у меня трезвых дней было больше, чем за прошедший год, но это мне нихуя не нравится, настроения как не было, так и нет, организм всё также болит, всё заебало, ночами хуёво сплю, ноги сводит, душа болит.
На работе пошла жара, большая часть организации свинтила в отпуск, а у нас пошли поставки всякой хуйни - по пять-шесть машин в день приходится принимать, заёбывает в край. А на следующей неделе я один остаюсь, отпуск завскладом никто не отменял. Но и у меня с 28/08 на неделю отпуск, плюс я два дня сдачи крови к нему присоседил, заебись.
Сегодняшний пиздос-прогноз 9/10, впрочем ниже на этой неделе и быть не может, такие дела.
Зато на выходных можно будет пожитб - куплю мясца, расчехлю электрошашлычницу, ну или всё-таки сварю наконец-то пива, пусть бродит себе тихохонько. Ну а может и гостей позову,
Пропущено 1083 постов, 719 с картинками.
Сушка закончилась, так и не начавшись. Взял пивунделя и ростикса, заебенил вечером как надо. Я бы даже сказал - совершил перезагрузку. А то ноги мокрые, холодрыга, грязь, лужи, настроение так себе. А это вроде как улучшило. Во всяком случае рано провалился в забытье, проснулся всего один раз. И как будто бы выспался.
Сегодня ЗП после отпуска - придёт ровным счётом нихуя, всё сразу в ипотеку надо перевести. Поэтому с прицелом на будущие барыши сегодня буду в вечер оставаться, поработаю немного, лишнюю копеечку подзаработаю.
Ну это будет попозже. А пока что тело ломит, особенно промокшие ноги с которыми ходил почти весь день, но вроде выспался, кофе попил, немного опаздываю, еду на работу пиздос.
По дороге домой развлекался с ДипСиком, генерируя рассказы и стихи. А потом ещё и девочке посылал, развлекая и её. Довольно забавно получалось. А потом ещё и картинок в далле погенерировал, как иллюстраций к рассказам. И сам пищал, да и девочка пару раз пискнула, сторис-он-деманд, будущее уже наступило. Жуть.
Но в любом случае, со всеми девочками увижусь на выходных. На субботу запланирован сейшн в баревиче на районе, куда стекутся со всего города людишечки. Будем пить, курить и ещё чёрти что делать. До конца пока не знаю - сушусь я или во всех тяжких, определённости в этом вопросе не наблюдается. Такие дела, котаны.
Но это всё потом. Сейчас надо отработать ещё один день, съездить в закупки, забрать сертификаты, попиздеть насчёт заказов наших, да и просто отметиться, торгануть ебасосом. Но пока что всё болит после вчерашней работы в полях, не выспался, кофе попил, но что-то он был такой себе, бороздую на работу пиздос.
И, на удивление, очень хорошо себя чувствовал. То ли похмел ещё не наступил, то ли прекрасное здоровье. Нипанятна. После волейбола поехали к друзьям-товарищам посидеть - засели до вечера. Домой пришёл часам к девяти, сразу упал спать.
И вот я проснулся, ноги пиздец болят от ходьбы, зарядку не успел сделать, кофе попил, выспаться - не выспался, бороздую на работу пиздос.
Вчера было день рождения крестника, в пятницу надо заехать к ним в гости, подарить чего-нибудь. Да и честь знать, хуле. В четверг идём с девочкой в театр. Выходные полны неопределенности. Такая хуйня, котаны, нихуя не хочу.
Всё болит, не выспался совсем, кофе попил копи лювак, который мне друзьяшки с Бали привезли, еду на работу пиздос.
С вечера выпил мелатонина. Легче засыпать не стало, но проснулся намного раньше и легче встал. Это пока первый раз. Будем смотреть дальше как пойдёт, но нормализоваться очень хочется.
На работе бред какой-то происходит, заебало усё. Но жить пока можно, конечно. Продолжаем наблюдения.
Дома вчера сподобился помыть половину грязной посуды, что не может не радовать. Сегодня надо помыть и разложить всё по местам. Ну и холодильник разобрать - что выкинуть, что сожрать ещё можно.
Кофе с утра выпил, съел батончик бомбар, еду на работу пиздос.
Ссылка на тот тхреад: https://2ch.hk/bi/res/1477312.html
Сегодня вышел на свободные слоты, съебал в центр специально, так как там заказов больше, но кривая заказов довела меня часам к двум обратно к родному району. У меня как раз заболело правое колено, хз от чего, думал до дома доехать намазать хуйнёй какой-то, у меня как раз треть тюбика оставалась противовоспалительной мази.
По дороге упал заказ в здание, расположенное по соседству с рестораном. А это крупный ТЦ, 5 этажей всяких магазинов, никакой инфы куда нести заказ не было. Постоял на 1 этаже, позвонил 2 раза, потом запустил звонок робота и звонок оператора, в общей сложности минут 15 простоял. И тут бац заказ отменён, отменёночка получается. Повез следующий мульти заказ, и тут через 5 минут звонит женщина и говорит: "А чё вы мне звонили, указан же адрес по улице совсем в другом районе". Ну я сказал, пусть в поддержку обратится, хули в следующий раз умнее будет. Из того района уже вторая отменёнка, видимо там умственно отсталые живут, что адрес не могут указать. Я сочувствую конечно, но...
Щас доехал до дома, как раз рядом был, заварил чаёк, буду лакомиться. Ещё колено намазал, посмотрю на состояние, мб ещё выйду покататься, ну или нет.
Пропущено 64 постов, 13 с картинками.
Корочке, с утреца всё тянуло туда. Я скипнул тот Говнит и на паузе съебал чутка обратно в свой район. Хуяндекс дал какой-то кафе, и угадайте что? Правильно, клиент был как раз там, где эти каловые Говниты находятся. То есть следующий заказ гарантированно был бы в очко. Ну я проставил "по пути" домой, как раз кушать захотелось. Вот связались бы со мной старшие, которые хатой городом заправляют, я бы им рассказал как грамотно настроить систему.
Вторая половина дня прошла без приключений, заказы были, а значит свои 300/ час я сделал.
Что-то правый тормоз после дождя стал туго нажиматься, даже не туго, а как-то хрустеть начал. Надо почистить и смазать, но так лень, что и так сойдёт.
Завтра слоты с новой системой откроются. Глянем что там да и как, я даже будильник поставил, чтобы попробовать слоты "мой район" урвать, в принципе всегда стараюсь свой район возить, так как я тут всё знаю где как проехать лучше, я тут тупо эффективнее.
С утра зоны были красные, чего давненько не было. Наверное из-за того, что куры, кто редко выходит, вообще поливали нахуй, потому что + процент на плановом ещё заслужить надо. Возможно откатят эту систему рейтинга из-за невывоза, ну а мне пофиг, планирую котать в любой день с хорошей погодой (без дождей).
Ещё после этого чувствую что что-то на ногу блять капает. Смотрю у сумки эта подушечка мокрая. Футболка и джинсы мокрые. Думаю пиздец очко вкусное очко ака Макдональдспротекло. Ощупываю пакет с напитками - ну блять он почти сухой. На дне сумки тоже почти сухо, мокро толконслегка. Ну не может быть такое нахуй, что капает снаружи что-то, а дно только чуть-чуть мокрое. Что протекло тогда? Я в таком ахуе был, что забыл приятного аппетита пожелать как обычно делаю. Вёз вроде ровно, очко не протекало ни разу, но честно говоря я в последнее время расслабился, вожу напитки не так аккуратно как когда новичком был. Надо брать себя в руки: ставить сумку на пол когда пристегиваю вел, садиться не с педалей, а перекидывая ногу ровно итд.
Короче по новой системе.
Если есть возможность поддерживать платину, то это тупо топ. В противном случае - не очень.
Ну я все равно планировал по максимуму работать до зимы, так что я доволен хотя мошнил на эту новую систему в начале, а там посмотрим.
Вчера в Пятерочке забирал заказ, одна из тёток там спросила, не женат ли я, и не хочу ли жениться, лол. На оба вопроса ответил нет, что вызвало у бабок смех. Я тоже потом когда ехал заказ вез, ржал с этой ситуации, но что они хотели на самом деле, сложно сказать.
Ещё я припоминаю как под новый год шёл домой, и ещё одна тётка доколупалась с вопросами типа "верите ли вы в судьбу" или "верите ли вы в любовь", от которой я еле сбежал. Чё ко мне сычу все пристают, я не понимаю.
Тред в /mov/ был задушен бесчувственными бюрократами, которые вознамерились превратить его в унылую доску объявлений. Поэтому все, что оказалось за рамками новых правил - скриншоты, пасты, картинки, описание интересных случаев - теперь будет выкладываться здесь по мере сил и желания.
Ссылок в оппосте кидать не стану - тем, кто будет общаться в этом треде, они не понадобятся.
И не забывайте - у нас есть тег "тивач" на архиваче. Где бы вы не находились, имеет смысл пользоваться функцией allimages, чтобы увидеть самое интересное.
https://arhivach.top/?tags=9404
Шапка:
Каждый день в 19:30 на Тиваче начинается голосование за фильм, который мы будем смотреть первым. Как только фильм кончается, запускается новая голосовалка. За сутки мы смотрим по 4-5 фильмов, в зависимости от продолжительности. Последний фильм заканчивается далеко за полночь.
Вы можете зарегистрироваться, либо завести гостевой логин и также принять участие в голосовании. Регистрация не требует подтверждения по почте, но если вы хотите попробовать гостевой аккаунт, просто вбейте ник в поле под чатом и нажмите Enter.
Добро пожаловать!
Пропущено 653 постов, 427 с картинками.
Пропущено 386 постов, 6 с картинками.
Я посмотрел. Да, в прошлом году тоже были цели на апрель. Причем формулировки примерно те же самые. КАК И В ПОЗАПРОШЛОМ. Ебануться.
Потерпи, остался один день, апрель заканчиавается, и можно будет до следующего апреля просто жить, без целей, без достижений и глобального замысла. Просто ловя удовольствие в каждом моменте, ловя его таким, какой он есть.
Есть кофе и вкусные печеньки. И никакого саморазвития, никакой погони за целью. Просто кофе и печеньки, и солнце за окном.
>найти любовь
Нет. От меня слишком мало попыток, слишком мало было инициативы. Была раз близость с девушкой, которая то пропадает, то появляется, но это не то, нам кристально похуй друг на друга, и в сути это просто трата времени.
>развиваться в дизайне
Нет. Просто делал свою работу, и даже не помню что конкретно.
>сделать ремонт
Да. Еще много не доведено, но основа готова, и жить можно.
>театр
Да. Хорошо получилось с перфомансом, и удовлетворен тем, что беру из лаборатории и занятий.
>спорт
Не особо. Две недели тренировался, а две нет.
Пересекаюсь с одной бабой периодически, ну такая ладная, внешность, движения, характер, ваау. И знаю я что у неё есть мужик, да и похуй. Душа радуется просто от того, что есть вот такая женщина, реальная, из мяса.
Если вынести за скобки реальные пиздецы типа катаклизмов и болезней, то страшнее, тупее равнодушия нет ничего. Убедить себя, что всё понял и всё знаешь. Да что ты знаешь, что ты видел, что ты чувствовал. Если даже на привычном маршруте всегда можно найти много нового, а в близком человеке увидеть новую черту, пусть даже маленькую. Не говоря уже об остальном мире, еще не разгаданном и не ощупанном, где каждый закуток это космос.