Хочу суметь выразить творящийся внутри и вокруг меня хаос в форме художественных произведений. Преимущественно манге, хотя не знаю, насколько можно мои представления в голове назвать ориентированными на мангу, я чё, еблан, справа налево писать. Я не сильно погружен в этот жанр, нравятся такие произведения как: Берсерк, легенда о сильнейшем из мужчин Куросаве (ну на него в плане рисовки я ориентироваться точно не буду) и манга Дзюндзи Ито. Но тем не менее, мои представления явно больше ориентированны на перечисленные творения, чем на условные американские комиксы, так что условно будем называть это мангой.
Было бы здорово, если по итогу я получу признание в этой сфере и среди зумеров дед инсайдиков, имел бы свой хорошо монетизируемый патреон или другой подобный сервис, продавал бы печатные экземпляры манги и прочее и прочее. Но сильно на такой исход не рассчитываю, если получится реализовать свои задумки на должном уровне, я уже буду считать, что состоялся в своем жизненном пути, даже если умру в нищете, одиночестве, будучи больным спидораком.
Вводные:
-24,5 годов.
-рисовать не умею, было какие-то попытки, заканчивающиеся на черточках и фигурах. С 17 рисовал по 3-5 всратых картинки для души, как мог, как умел. Сдвиг произошел только в этом году появилась регулярная потребность и желание рисовать, настругал сопоставимо картинок, чем за предыдущие 6 лет(ну правда при условии, что много картинок прошлых лет рисовалось друзьям/еоткам и были либо отданы им,либо выкинуты и уничтожены, так что точный подсчет за предыдущие годы вести нет возможности.) В плане обучения конечно все ещё плохо, но тоже больше стал заниматься им, чем раньше. Нынешний уровень рисования можете наблюдать на пиках.
-Живу с родителями, весной должен переселиться в бабушкину квартиру
-Работа в Яндекс еде, которую я периодически проебываю
-Друзей нет. Девушки нет и не было, только уебищный суррогат интернет отношений пару раз.
-Девственность потеряна пару лет назад в лесопарке темным вечером с жирухой с двача за 1500р. Больше подобного опыта не имел.
-Долги на 400+ тысяч
-Пристрастие к азартным играм.
-Мазохистские наклонности, оральный гомосексуальный секс 4 раза, футфетиш с женщиной за 6к, различные фото и видео унижения на камеру для сомнительных доминирующих личностей в интернете. Ну и всякие перверсии над собой соло, на фантазии при дрочке само собой.
-Тело в шрамах и ожогах от селфхарма
-Лежал в дурке
Начинаем.
На самом деле мне нужно просто перестать ныть и жалеть себя. Но .. как будто это по большей части не от меня зависит. В какие-то дни я просыпаюсь, и ничего мне мозги не крутит, все описанное в первом посте воспринимается как квесты и интересный жизненный опыт, и я могу спокойно себе жить и заниматься делами.
А в какие-то меня всего трясет переламывает изнутри, места себе не могу найти, душит отчаяние, что я изгой, неудачник, маргинал, опущенец и прочие выразительные характеристики. Бывает конечно, я перенаправляю этот запал в рисование или спорт, но чаще я его перенаправляю в дрочку и бесплодный поиск новых знакомств в интернете, отчего становится ещё паршивее.
Безусловно, какой-то части меня нравится ныть и размусоливать мою "невероятно трагичную судьбу" , но часть, которая к черту посылала этот паттерн поведения, в процентном соотношении будет больше.
Я не знаю, может есть смысл пойти к психотерапевту,психолуху, но я очень скептически к этому отношусь, да и опыт у меня уже был. Мне упоминали просто обычные люди в общении, не психологи, что у меня травма отвержения может быть и нарциссизм. Я очень маловероятно именно полноценный нарцисс, но нарциссические черты у меня присутствуют сто процентов. Отвержение, ну тоже вероятно, больше всего на свете я ненавижу проигрывать и быть отвергнутым. Но блять, как же я ебал приходить и хуй пойми кому за 5к в час все про себя рассказывать, неизвестно с каким результатом от этого в итоге.
Работал вчера плохо. Опоздал на два часа. Ещё час+ в середине слота просидел в КФС и последние полчаса заигнорил заказы и поехал домой.
Рисовал крипи картинку. Перед работой нарисовал кровать, которая ну просто большой прямоугольники несколько прямоугольников поменьше. Слабо, не нравится. После работы приехал, покачал бицуху резинкой и гирями, рисовал толстяка с вспоротым животом. Получилась хуйня, сиськи и живот хотя бы забавные, и ноги тоже имеют свой прикол, но лицо совершенно не нравится да и сама голова в целом, кишки вообще молчу, просто насрали в живот. Правда это все же черновой вариант, да и карандаши у меня остались только ублюдские, которыми невозможно рисовать, они тупо мнут бумагу, ещё и заточить их невозможно, надеюсь, получится перерисовать получше.
После душ, холодный душ в конце, пожарил яишенку с лучком помидорами и перцем. Потом объелся печеньем со сгущенкой и йогуртом, как всегда подрочил на то, как кому-то грубо запихивают член в рот, протупил в интернете и уснул к трем ночи. Концовка дня могла бы быть и получше, но в целом денёк вышел неплохой, учитываю как мне тошно было от всего в течении дня.
За 17-20.
Работа-мега плох. Прилетела блокировка на пару дней в четверг, не работал. Ещё и в субботу просто так скатался, тк доступ, чтобы взять слот, был уже на тот момент, а как приехал, не мог открыться, потому что оказывается ещё пять часов блок, спасибо, ну и бред.
Очень дофига играл в моблу и с часа ночи до 3-4 лежал дрочил и смотрел стримы по дотке. Сбил режим из-за этого и сегодня никуда не встал снова проебал работу. Блять, ну я не понимаю, зачем я эту моблу скачиваю постоянно после удаления, если у меня жопа все равно каждый раз сгорает, что я потею как тварь на Сапе, чтобы у меня чел 1000 матчей на стрелке играл хуже бота. Вот буквально нахуй, стоит все кнопки себе в ебало принимает, нас бегут гангать , я блять не требую уже на мини карте это увидеть,я ему сука сам пингую уже отойти, нет, стоит дохнет. То есть я даже удовольствия не получаю от игры, не говоря уже про такие негативные стороны как проеб времени, головная глазная боль после пары часов задротства. Ладно, на самом деле я прекрасно понимаю, почему так происходит. Это же так здорово, какой-то эфемерной иллюзорной поебенью себе голову заполнить, ой , вон я как круто сыграл, ой я в топ 50 сервера на Ангеле вошёл, это же так важно, это же так влияет на мою жизнь.
И я не придерживаюсь давно мантры саморазвития и культа продуктивности. Нравится играть -окей, кайфуйте. Но я же ,1-сгораю , 2-делаю это в ущерб нужным делам и своему самочувствию. Еблан короче.
Но тем не менее все эти четыре дня я рисовал, пускай и мизерно и убого.
Чт-пт доделал упражнение дравабокса и нарисовал черновой вариант крип картинки.
В сб в час ночи высрал всё-таки одну голову, задоотил в телефончик сидел весь день не мог заставить себя ниче делать, дада.
Сегодня пукнул двумя головами.
Господи, какой же я хуевый..
Ладно, лучше сделать срань, чем не сделать ничего, лучше попробовать чему-то научиться и несколько месяцев выдавать хуетень, чем не учиться. Энивей по сравнению с первыми головами полтора месяца назад -это намного лучше. Плюс вон, понимаю теперь,как рисовать губы и нос в промежуточном варианте между реалистичностью и совсем условной рисовкой, где парой черточек все обходится. Потому что первое я очевидно не умею, и оно не всегда уместно, а просто морду смайликом делать не хочется. Когда-нибудь и глаза не будут косые
асимметричные, морда перекошена и тд. Вообще эти головы по сути рисуются не как полноценные, а просто после одного своего рисунка я понял, что мне больше не хочется рисовать волосы непонятной насранной кучей линий, поэтому надо осваивать. Просто болванку для надевания парика внутренне ощущение не даёт рисовать, поэтому с лицом тоже приходится возиться. Но у меня блять уже ощущение, что даже ебучие кривые косые лица получаются лучше, чем с волосами, с ними просто каждый раз лютая ху-е-та.
Для начала скучная бытовуха, во Вт не вовремя, уже собирался выходить из дома, и в моменте в голове щелкнуло, что мне же не пришло уведомление о том, что смена начнется через час. Захожу в приложение, да, блокировка на семь дней, сегодняшний слот отменён.
Очень себя хвалю, что я не забил просто до следующей среды и занимался своими делами, а начал искать варианты, где подработать до этого времени.
Смотрел чаты грузчиков в тг, фигня, приехать на 4 часа, а что мне эти 4 часа и 1200 выплаченные, если и ехать, то на полноценный рабочий день хотя бы, а так я уж лучше сам себе буду предоставлен.
Скачал приложение моя смена, тоже не подошло, какое-то обучение и тест ещё проходить перед работой, в падлу пиздец, мне на месте как будто не могут объяснить, как раскладывать товар и пикать ценники?
Скачал достависту. С ней были проблемы, что она на старый номер зарегана, а почта та же осталась, и на нее я новый акк зарегать не могу. Плюс там штрафы с 21 года висели на 2к. Написал в итоге поддержке на посту, чтобы поменяли номер, штрафы оплатил, в чт работал на слоте.
В Яндексе на самом деле намного комфортнее работать, по крайней мере мне. Потому что там все контакты на уровне здравствуйте до свидания. А тут постоянно звонить узнавать, куда идти, какую-нибудь тяжёлую неудобную фигню дадут, чтобы скинуть которую, тебя сначала надо 4 адреса по другим заказам объехать, заказы автоматом назначаются, у тебя задержки в итоге. Вот у меня был заказ, где я на час точно опаздывал, там визитки и адрес такой, что скорее всего офисный, а не жилой дом, и человек до конца дня там сидеть не будет. Звонил 5 раз в разные промежутки, чтобы спросить, недоступно. Ну я хуй забил и закрыл слот, повез оставшиеся заказы. Но этот с визитками на мне остался все равно, хотя я не забирал его, потому что по срокам только со штрафом 250р можно отказаться. А какого хуя, почему в минус 300 р за слот это не входило? Ну я просто отметил, что забрал отдал и хуй забил, сами виноваты, клиенты, что получатель не отвечал, достависта, что двойной штраф хотят содрать. Хз, деньги за этот заказ на баланс пришли, посмотрим, придут с выплатой в пн или нет. Ну больше я в достависту не выйду, буду дать среду и возвращения в Яндекс.. может быть только одиночные заказы дальние дорогие повожу, если будут такие.
Но по пути садомазо импульсы овладели, и я полез в гей чат. Списался с парнем, выехал к нему. В дороге пиздец трясся, разворачивался и садился в другую сторону, возвращался обратно, в итоге все таки приехал.
Как все прошло.. ну я попробовал многое, что хотел, и что не очень хотел тоже.. Мне били пощёчины и ремнем по жопе, выебали в жопу, склонили ебать в жопу его, мне отсосали. В целом конечно чел неплохой, понимающий, страстный был, приятный в общении, адекватный. Я даже пару личных моментов каких-то высказал, поделился. Мужеложскими приключениями своими друг с другом поделились.
Но все это все равно для меня как акт селфхарма по сути. Я не знаю, как люди искренне ебутся мужик с мужиком, вот как он ко мне относился страстно, а я, ну для меня это просто желание быть униженным и задоминированным. Не знаю, это надо прям фембойчика фембойчика трахать, чтобы это не было сюром каким-то, но это блять и не желание ебать мужика тогда , а какая-то уродливая компенсация отсутствию секса с женщиной.
Мужчины неприятные для любви с ними (если вы сами мужчина). Приятно попиздиться побороться с крепким мужиком, вот искренне, без ноу хомо. Но сука, ну какие любовные ласки, сравните просто тактильно женскую кожу, которая даже у не самой ухоженной и молодой женщины будет приятнее на ощупь, чем у молодого ухоженного парня. У мужчин толстые языки, пиздец неприятно целоваться, это как будто персонаж из манги Дзюндзи Ито с ебучим слизняком во рту, и зубы и челюсть на самом деле при поцелуе чувствуются, я блядь как будто с австралопитеком ебаным сосусь. Запахи, вымылся попшикался да,но некоторые запахи естественные тела все равно остаются, и у мужчин он неприятный. И не в плане воняет,ты вот чувствуешь, что ну это обычный естественный запах тела, но он сука неприятный .
В жопу давать не понравилось, больно да и все. У него ещё сука хуй такой, не толстый, не супер длинный, но острый какой-то, конусообразный. Анальные игры приятно на уровне римминга, совсем на поверхности потыкать, но более-не, мне не нравится. Римминг мне кстати чутчут сделали, перед тем, как войти, без предупреждения причем, у меня ебало сразу вытянулось, как у арабки из конкурса красоты Папича, где она стояла улыбалась, а как отошла, сразу скукурузила мину в духе"пиздец, куда я попала, что за ебанат". Чел , ну вот ты реально хочешь лезть ртом в мое волосатое очко?
Ещё когда делаешь клизму душем с открученной насадкой, потом выдрищиваешь это все в унитаз, а потом слышишь, как партнёр делает то же самое, это не особо возбуждающе действует. И вообще у меня после этой клизмы весь день теперь живот раздутый и болит.
Пихать в жопу же мне не понравилось еще больше , я и не хотел, простоя чел сам надел на меня резинку и оседлал, сюр какой-то конечно, когда чел скажет на твоём члене сверху и бьёт тебе пощёчины, чтобы ты ебал его жёстче.
Потом он ещё захотел в жопу, когда у меня уже откровенно не стоял,с горем пополам впихнули,, он лежал с задранными ногами. На меня все это действовало совсем не возбуждающе, в процессе начал представлять одну девушку, которой симпил в интернете, потому что иначе у меня хуй не то что падал, он там вовнутрь в отрицательное значение уже уходил бы. Не то чтобы сильно помогло, но так мне хотя бы не совсем в падлу двигать тазом стало. Ещё он в процессе начал давить на меня , давай еби меня жёстче , ты мужик или нет?? БЛЯТЬ КАК ЖЕ МЕНЯ С ЭТОГО РАЗЪЕБАЛО. Просто представить, ебете вы мужика в жопу , он стонет под вами, и томным полушепотом выдает это. Потом до конца всех этих наших развлечений сдерживался, чтобы не рассмеяться. Про томный полушепот кстати, забыл упомянуть в списке вещей, почему интим с мужчиной антивозбуждающий. Это блять пиздец кринжово звучит. В целом я большую часть процесса думал, как он заебал, когда он кончит уже и как я поеду в зал зарублюсь с чуваками кость в кость, чтобы абстрагироваться от произошедшего/происходящего.
В конце ещё денег на такси предложил дать, ну я отказался, че как эскорт какой-то,но блин, так то я не против был, поел бы в теремке потом, а не сэндвич из супермаркета..
Ну вот ради этого лулза про ты мужик или нет уже можно было съездить, нормально воспринимается, сильного желания себя разъебать за это нет . Как я уже говорил, сам чувак приятный адекватный, говорил, какой я классный хороший, какое тело и член классные. Ещё презервативы показывал что себе одни надевает, а мне другие, экстра лардж. Блять, вот вырос на порнухе,где все с 20см+, потом комплексовал, что маловат, пока женщины и мужчины не наговорил, что член хорош у меня.НО СУКА ААААААА. Какая все это хуета . почему я это слышу от мужиков, я не хочу, я хочу от женщин. Ну с телом если невзначай так ,типо а ты в хорошей форме, то окей ,но не в контексте интимном блТь. Ну мне хвалили женщины и член и тело,но в интернете. И то, если убрать женщин, которые надо мной доминировали и которые не факт, что женщины, список будет ещё грустнее.
Я просто понимаю , что если бы на месте этого мужика была женщина, которой я бы так же нравился и она так же бы накидывалась на меня(не в смысле доминировать, а просто вот влечение друг к другу симпатия желание попробовать разное) это бы такой ахуенный секс был бы, я бы умер. Но моя жизнь -это ебанный сюр и ирония надо мной .
Ещё наткнулся на паблик одной художницы, которая организует тематические наброски по выходным. Очень хочется посетить, но очень стыдно и неловко.
У меня и навыков нет, и набрасывать я не умею, я блин овалы лица по 30 минут могу сидеть дрочить. Я вообще не сколько из-за набросков хочу, сколько чтобы познакомиться с кем-то с любовью к рисованию, поговорить пообсуждать разное. Но опять же, со своими каракулями и суваться знакомиться стыдно тоже . Эх
Интересный текст, описание секса с мужиком с позиции человека, которого это не особо-то и прёт, это занятно. У тебя в каком-то смысле уникальный опыт. Разве что у Лимонова в "Эдичке" чето подобное было.
На наброски сходи обязательно. Я на этих выходных ходил на такое мероприятие, понравилось, время пролетело незаметно, притом что я и рисовать толком не умею, всё равно было прикольно. И девушки есть, у меня правда выйти на хороший контакт не получилось, просто пара смоллтоков, но это потому что я заомежил, надо было звать прогуляться или перекусить после мероприятия, а не просто пиздеть ни о чем.
Когда на меня упадет бетонная плита
Я с подобным уродством никогда в жизни на наброски не приду(надо, козлина, хватит нюнить, ты идёшь туда не чтобы выебнуттся своим скидлом, и даже не столько, чтобы обучится, сколько чтобы попробовать в общение с подобным кругом людей, аргх)
Вчера гулял по битцевскому парку, на ночь толкто нарисовала этого скачущего трансвестита , который по задумке был девочкой няшечкой в сладко -тянущейся позе.
Ещё вчера в ленте попалась запись из фоток девушки с разными причёсками, сохранил, сегодня рисовал по ним. Ебалтники моё почтение. Есть только два гендера, героиновые наркоманки и окуни . Энивей я эти женские морды изначально ради волос рисую, а так ещё и лица тренирую, хотя как мне плохо с их уродских рож, вы бы знали...
Спасибо всем за комментарии, если с рисованием так ничего и не выйдет, буду утешать себя, что я был Фердинандом Селином уровня двача.
Какие классные комментарии к путешествию на край ночи, буквально описание моих дневников. Только трусом я себя не назову
Сегодня я должен был в 13 встретиться с девушкой из паблика для людей "с менталочками". Такая хуйня кстати, примечательно, что некоторые люди там крайне негативно относятся к двачу и двачерам, но при этот этот ебанный паблик сам по сути двач, просто вкшный, не анонимный, и с уклоном в мЕнТаЛоЧкУ.
Ну там же никого зато не травят и не сливают!! Не то что на ваших двачах!! Сука, как человек, котоыйй там с 2017 с переменным успехом обитает, могу сказать, что люди там ведут себя бывает на уровне последних кончей с двача, а то и мерзотнее. А, ну ещё там постоянно мелькают, посты про то, как тяжело жить среди нормисов, как они не понимают их, но авторы этих постов в моей системе координат самые что ни на есть блядские нормисы, просто склонные больше ныть и истерить.
Я приехал на оговоренную станцию к оговоренному времени, пишу, что на месте, и что бы вы думали? Меня кидают в ЧС. Бляяяять просто ебанное конченое уебище. Ну ебнуло тебе что-то в голову, ну произошло что-то НУ ПРОСТО СКАЖИ БЛЯТЬ, нет нахуй, я жирная говноедка, я просто подставлю человека и чсну. Примерно это я и написал в этом самом паблике, после чего меня забанили. Интересно, забанили ли это животное, потому что если брать их соевую парадигму с ой триггеры могут довести человека, ой травля оскорбления, то такая хуйня меня тоже может довести до аффекта и хуевых последствий, но наверняка это жирное свиноподобное уебище будет дальше срать там буквами. Блять мы договорились пораньше, как она хотела, хотя какой нахуй 13 00, я на работу в 12 20 приезжаю, а тут выходной.. не позавтракал ,ботинки не забрал с пвз, чтоб не опоздать, а эта тварь насрала под себя жидкую вонючую лужу кала. Мрааааазь.
Из плюсов во вкусвилле по близости была малиново-мятная медовуха. Сделал подход подтягиваний, распил баночку, сидя на лавке, решил попиздовать до серебряного бора пешком три часа. В итоге дошел до Киевский, поднадоела вся эта затея, поехал домой. В процессе написал своему лучшему другу, с которым мы не общались уже несколько лет. Ну точнее я ему написала летом, но мы так и не увиделись и я уже забил, поняв,что нихуя не изменилось ,все по тому же сценарию проходит . Ну и да, в этот раз все блять было абсолютно так же. У человека почему-то все предложения встретиться сводятся к тому, что он в такое-то время пойдет на турники/тренажёры, и ты как шнырь будешь стоять рядом между подходами болтать с ним, либо ему надо куда-то пойти, и по дороге ты можешь идти с ним пиздеть. Ахуенно блять. Он если че не какой-то суперпродуктивный используем каждую секунду человек, просто, просто бялб ему похуй, давайте делать как ему удобно и подстраиваться под него. Но одно дело, если бы это для всех было справедливо , но бля , перед тяночой он будет бегать как песик хвостиком вилять))) да и с другим его другом тоже все совсем не так происходит . Я мысленно поставил уже окончательный крест на нашей дружбе и забил хуй. Мы сука с первого класса другу друга знаем, года три не виделись ,но блять встретиться мы должны в перерывах его тренировки, либо когда он в волейбол пойдет играть в парке. Сука как он вообще этот абсурд ебаный складывает в голове, дебил.
Из интереса решил по пути домой зайди на площадку, где он должен был тренить, хотя по времени его уже там не должно было по идее быть. Но он был)) я поотдаль начал подтягиваться отжиматься, думаю, заметит меня, нет. Там блин метров 10 по прямой было между нами. В итоге он уже собирается,садиься на велосипед и уезжает . ПРОЕЗЖАЕТ СУКА ПРЯМ МИМО МЕНЯ и ничего. Я хз, вот он правда не заметил или сделал вид просто . Но в любом случае хорошо, избежали неловкого момента и пинания былой дружбы, которая уже сдохла и по сути никому не нужна. Почувствовал небольшое облегчение за счёт того, что он стал как совсем какой-то задрот додик выглядеть, хотя все данные, чтобы выглядеть не так, у него есть. Да блядь,да, я к людям, из-за которых испытал негатив, начинаю цепляться и обсирать их за хуйню всякую, имею право, отъебитесь.
Ещё я написал своей крайней интернет бывшей. БЛЯТЬ КАК ЖЕ ЭТО НАХУЙ ЗВУЧИТ !! ОДНОЙ!! ИЗ ИНТЕРНЕТ БЫВШИХ. КАКОЕ ЖЕ ПОСМЕШИЩЕ. Ну собственно вышла хуйня, как и ожидалась. Самое ебаное в этих моих написываниях людям прошлого, это то, что ты видишь, как унесло людей из тех времён, что у них другая жизнь уже ,все по-другому, они изменились . .. А ты блять не то что застрял в тех моментах, когда вы были близки ,ты блять застрял ещё до того, как часть из этих людей появились в твоей жизни, в ебанных 17 годах, когда все в тебе просто начало разваливаться, но тогда ты хотя бы думал о будущем, как о чем-то перспективном, где станет лучше. А сейчас ты блять думаешь, как бы себя все таки не ебнуть или не стать алкоголиком маргиналом.
Но вообще не исключаю, что это сугубо с моей позиции ненужности отчаяния так кажется, они может нихуя не чувствуют, что у них что-то поменялось. Хотя блять нет ну кого я нахуй обманываю. Поменялось, поменялось. Даже если живут они плюс минус так же , они не представляют из себя вот этот вот ебучий комок хуйни , который не может вынести своего прошлого и своих загонов , врождённых ебаных склонностей и прочего, и просто тащится с ними по жизни и хочет к кому-то прильнуть и излить все это .аааааааааааааааааааааа
Вчера проебал 7к за две ставки )))) (ну, можно сказать 5, 1800 были за день до этого выигрышные). Должен был себе сегодня зимнюю куртку купить, но не судьба. Буду избегать доту, нельзя мне смотреть турниры по ней, да и глупость это, вот не поебать мне, кто кого и как выиграет
Ещё вечером после работы сбегал за мороженным, пока магазин не закрылся. Передо мной две поддатых женщины покупали 10+ банок жатецкого гуся. Мне домой было в одну сторону, куда они шли, я их перегнал, они начали шептаться хихикать,какой мальчик идёт молодой, ооо нефига он быстро идёт, наверно нас боится. Решил на турник заскочить рядом ,поделать подъемы переворотом. Им тоже туда. Кручусь на турнике , они подходят встают рядом и начинают комментировать . Ой как здорово, вы такой молодец, ой у вас ключи из кармана выпали. У меня сын вырастет , надеюсь тоже таким будет (блять, если бы они знали, какой я конченный на самом деле, не желали бы такого) Докрутился, спрыгнул, собрал свои вещи. Они начали говорить ой извините, что мы вам тут мешали, мы просто пьяные. Подошёл к той, которая посимпатичнее и не говорила про сына, подарил ей одно из двух своих мороженных, и ушел.
Наверно можно было прилепиться к ним пойти бухать с ними, или не бухать. Но блять, я конечно говорю, что готов вписываться во всякую сомнительную хуйню по приколу, но закринжевал. Да и они же меня не позвали, это так , в теории. Ну и как будто это какая-то слишком сомнительная авантюра, которая не то чтобы приключениями пахнет. Ну хотя если бы муж одной из них пришел и начал в меня с травмата шмалять, я в принципе не против был бы,весело, прикольно.
Ну и плюс не люблю я дешманское пиво и в целом пиво , и я был только в Толстовке и спортивках, холодно блин, в общем домой я хотел больше, чем попробовать прилепиться к ним. Хотя той,что посимпатичнее, я бы сунул вообще без вопросов, хоть она и жировата.
Бля пока все это писал, успел выпить вторую медовуху и протрезветь . Особо проверять, не слипся ли местами текст нет ли опечаток читабельно ли это в целом не буду, извините.
Пойду на занятия ирл всё-таки намного раньше,чем планировал( чуть ли не через год). Не определимся пока, когда, после НГ наверно. Ну хочется два микрозайм и мелкую кредитку закрыть перед этими моментом просто. Я просто задолбался рисовать то, что я рисую и как рисую.
Я получаю удовольствие конечно, но просто то ,что я в основном рисую, это сюжетно и по замыслам 1/10 часть от того, что бы я хотел рисовать. Не в смысле что я хочу рисовать лучше масштабнее детальнее и тд(хотя и это тоже да, блять ну эта композиция на рисунке (отсутствует) ну это просто пиздец, каша мала), а в смысле что я хочу на 90% рисовать насилие и страдания, а в остальные 10 уже приколы ,забавные комиксы, дота персонажей и тд.
Если рисовать что-то, что изначально как прикол воспринимается, если получится всрато, это в целом не испортит рисунок, будет по своему прикольно.
Но если ты изначально рисуешь что-то в атмосфере ужаса, а получилась потеха, это не очень здорово уже.
Насчёт набросков, там в одну неделю не проводились, в другую обнаженка была, так что у меня оправдания ,почему я не поехал. Но если быть честным, никуда я не поеду ещё долгое время, мне стрёмно и тд, я червь. Если только что-то, что как для нубов позиционируется ,попадется, тогда поеду.
Ещё готовил праздничный ужин отцу и в другой день шарлотку.
Бате названивали из тинькова, скинул мне 4к,чтобы я им перевел. Стыдно пиздец.
После того, как в октябре я половину месяца проебывался, я забил на платежи банкам по кредитам, потому что а чем бля. А дальше думаешь, ну пускай просрочка уже накапливается , лучше буду мелкие гасить и уменьшать количество долговых обязательств, чем этим дрочем с обязательными платежами заниматься.
Но черт меня дёрнул конечно настоящий номер бати указать при оформлении кредитки тинькова.
Конечно они не имеют права названивать ему, если он после первого звонка выразил несогласие, напишу жалобу в ЦБ, но чето мне кажется всем похуй будет.
Были там такие треды под названием "бульдозер" итд
Я как увидел твой тред так сразу вспомнил этот локальный мем
Я читал полностью оба треда бульдозера, который Петрович, хотел свалить с завода на рисование фурри прона.
Уважаю Петровича , не знаю, че над ним так потешались на доске. Ну точнее я понимаю, что скорее всего из-за его цели свалить с завода через рисование, но я тоже хочу рисовать мангу с ебейшей рисовкой и проработанностью, чтобы всякие нетакусики и пришибленные ей восхищались и называли меня гением, чтобы меня звали на всякие интервью шоу, я бы приходил и просто хуету какую-нибудь нёс по приколу и клоуничал, чтобы мне несли деньги и я ездил по миру, искал приключения на жопу и ебал проституток.
Насколько это оторвано от реальности? Наверно весьма сильно, ну и что теперь, хотеть никто не запрещает. А так Петрович весьма симпатично рисовал. Может прогресс у него и не самый сильный был, может он из рисунка в рисунок у него повторялись одни и те же ошибки, но он был неплох. Тем более,насколько я помню, он один курс какой-то онлайн проходил и все, остальное сам, а блять вы попробуйте самостоятельно научиться рисовать, это реально ебануттся можно.
Все говорят дрочить примитивы, а как их дрочить самостоятельно? Вот нарисовал я куб, у меня возникло 10 вопросов и ещё 20 должно было возникнуть, если бы я больше во всем этом деле понимал и видел недочёты, и куда мне с этим идти к кому обращаться? Дурка сплошная. Я если по своим рисункам судить буду, то Петровичу вообще памятник поставить надо. Вообще ему бы просто для души своих дракончиков рисовать и раз в неделю ходить заниматься куда-то, ну или онлайн препода нанять. Мог бы свои соцсети в треде пиарить, думаю какая-никакая стартовая аудитория с двача у него бы была. Если пропадать на полгода не будет конечно
Загуглил твоего Мальту, не знаю, чем я тебе его напомнил. Да и в целом не примечательный какой-то тред ,скучно читать. Рисует он в дидже, который мне совершенно не интересен, я только за карандаш, в будущем тушь. Ну и остальные материалы чисто для себя из интереса пробовать тоже хочется . Цель у него каким-то художником в игровой индустрии стать, а мне максимально в падлу рисовать по чужим заказам. Я хочу выражать себя, а вот эта вот хуйня всякая коммерческая мне совсем не интересна. Ну и рисует он с первого поста очевидно лучше меня гораздо))
Я бы подумал, что это запрещено правилами , ссылки на тг, но я видел, что в других дневниках так делали, и все ок было. Есть дневник, где чел просто бампает ссылкой на свои соцсети, где донаты клянчит (НИХУя ПРИ ЭТОМ НЕ ДЕЛАЯ, тупо все посты ссылка на донат. Этот уебан ещё в соце срет постами от лица тяночек, а тг указанный будет опять вести на выпрашивание догматов)
Здесь один модер на доске или что? Почему никто не могли обратить внимание на то, как.я уже дохуя раз говорю об этой проблеме. Чел пользуется своими полномочиями не во благо Анонов, а против.
Я бы предложил тебе встретиться тебе ,если ты из мск, и попиздиться, но ты же чмо ебаное дохлое наверняка. Ну если хочешь, можешь ебнуть меня по голове ,я закрываться не буду, стоять буду перед тобой ровно, но после этого я бью тебя в живот. И разойдемся. И я получу удовлетворение, и для тебя уровнями ситуацию, потому что так ты просто пизды бы получил
Такая ну я нашел, где на это жаловаться ,бана нет вроде, будет ли эта клоунада продолжаться дальше, хз
Подписывайтесь на тг короче если что
https://t.me/+Hix1rm_Gl4s3MWIy
Блять, а я в Китае смогу стримить и банально щитпостить в интернете, или там полнейший рисонет и минус социальные кредиты за шаг не в ту сторону?
По специальности, ну по интересу хотелось бы с биологией что-то связанное, но это бесперспективно как будто в моей ситуации, кем я буду по итогу, лаборантом в 30 лет? Плюс это химию надо будет подтягивать, знания которой у меня околонулевые
Так что больше склоняюсь к лингвистике. Английский я в целом нормально знаю, правда особо не практиковался ни в чем последние пару лет, и письменная речь у меня очень сильно хромает. Ну и мне в принципе мне нравилось заниматься языком, до того момента, пока я не смог никуда устроиться репетитором или найти учеников на Авито. Вот после этого я сильно перегорел как-то расстроился, и отторжение пошло к занятию английским.
Ну и с перспективой все яснее в этом варианте, можно в процессе учебы начать онлайн заниматься с русскими. И учитель английского для китайцев вроде неплохо востребован. У меня был опыт репетиторства английского с младшей сестрой и с сыном маминой подруги, в принципе мне нравилось, и прогресс я им неплохой вроде дал. Плюс я очень эмоционально вкладывался, приколы всякие старался придумывать , завлечь в процесс. Ну с сестрой это легко, потому что я с ней рос вместе и прекрасно ее знаю. С сыном маминой подруги, когда сравнительные прилагательные проходили, обсуждали ,какой удар в тхеквондо (он занимался)сильнее сложнее и тд, кто из одноклассников его тупее жирнее, для задания на сравнения двух картинок мем с челом и вирджином дал, он посмеялся. Но это кстати и минус, такая отдача с моей стороны, потому что ну в целом то им обоим впадлу было заниматься английским, да, со мной лучше, чем с тетей сракой, но не лучше, чем смотреть тиктоки/играть в компьютер.
Вообще я так рассуждаю конечно, как будто это осмысленный план и намерение , уехать учиться и работать потом, а не просто хуйня, которая мне взбрела в голову и пришлась по вкусу, потому что мне хуево и некомфортно существовать, а так, ну хоть приключение будет , интересный опыт. Может ещё и кошкожену себе найду
Пишу итоги месяца, все ещё не написав итоги года, потому что я не могу психологически начать писать годовой обзор, не выплатив микрозайм последний. Так хотелось написать в годовом, про закрытие всех микрозаймов, но до НГ не закрыл, а потом и январь в целом не самым усердным в плане работы был, потом арест счетов, сломанные очки, сплошные палки в колеса. Ну ничего, сейчас уже совсем немного по нему заплатить осталось.
-Не ставил ставки
-Регулярно рисовал
-Вел финансовый учет
-Почти не ел фаст-фуд
-Регулярно отжимался с рюкзаком 8кг
Впервые с марта-апреля прошел месяц без ставок. Если верить приложению Сбера, то прошлые месяцы проходили вот так:
Декабрь в плюсе на 1000~ удивительно, остальные в минусе на
5700
2150
1000
60
5625
16500
23000
Пару раз снилось, что ставил, помню просыпаюсь и прямо ощущаю на себе это чувство лудотряски. Самая настоящая наркомания, ноги подкашиваются, лихорадит всего, героиновый приход. Помню, что был момент 28, когда очень хотелось поставить, говорил с собой в голове, как это финансово бессмысленно, но очень быстро понял, что да похуй мне, я просто хочу лудотряску. Пережил, на следующий день матчей на этом турнире по доте не было, на последующий были, ставить тоже хотелось, но не настолько сильно уже. Месяц благополучно прошел без лудки.
Рисовал я конечно много по больше части за счёт того, что работал не много, но ведь всегда можно вместо рисования дрочить смотреть тупизну и играть в мобы, а тут я как будто самый продуктивный месяц по рисованию выдал, один из по крайней мере.
Вел финансовый учет, стабильно, все записано, раньше на недель хватало и бросал. Прикольно смотреть потом графики.
Почти не ел фаст-фуд, олин раз купил принглс, пару раз ел полкфабрикатную пиццу и пельмени и выпечку из пекарни пятерки готовую. Не критично, я доволен в целом по этому пункту.
Отжимания, рюкзак стал уже 10 кг, в декабре ещё заметил, что как- о легко стало отжиматься, хотя отжимаюсь я только для разминки при тренировки или рандомно в течении дня, для тонуса. И мне стало не хватать~30 отжиманий,чтобы почувствовать прилив крови и пойти бодрым дальше. Теперь надо делать по 40-50, а с таким количеством я памп и тонус тоже не чувствую, чувствую вместо этого заебанность. Поэтому начала с весом делать, очень понравилось, в январе чуть ли не каждый день делал так подход- три. Памп чувствуется, как и в целом прирост мощи груди, непосредственно после повтора смешно, что грудь кажется просто огромной, скоро лопнет такими темпами.
В целом месяц получился не ударным, больше чиловым-восстановительным, но 1-это с какой стороны посмотреть, рисовал вот например много, и это мне свои сюжеты какие-нибудь прикольно рисовать, с головой ухожу, а наброски и прочее я куда менее охотно рисую, но тем не менее, из тоже нарисовано было не мало. Ну и не ставить тоже требовало морально душевных усилий. 2- я к себе претензий за такой месяц не имею, потому что мне действительно было хорошо в январе, и нередко я чувствовал непосредственно гармонию с собой и умиротворённость, способность радоваться мелочам жизни и не прокручивать в голове потсоянно свою конченную биографию и испытывать отчаяние от того, что ничего путного тебя в жизни уже не ждёт. Это ОЧЕНЬ хорошо на контрасте ноября -декабря, когда я постоянно был на взводе, эмоциональной яме и тд. Да что уж там говорить, я в ночь на 31-1 рыдал навзрыд и задыхался от душевного бессилия. А, ну ваще мне счета арестовали по иску Альфа-Банка, и теперь половина поступающих средств списывается.
В феврале надо продолжить следовать уже начатым пунктам, работать не так свободно и фривольно, уменьшать количество сладкого и налаживать режим сна.
-Не делал ставки второй месяц.
-Рисовал регулярно
-Тренировался
-Почти не ел фаст-фуд
-Закрыл последний микрозайм
-СДАЛ АНАЛИЗ НА ВИЧ НАКОНЕЦ
-Не делал ставки:
Сложно вспомнить, насколько меня беспокоил этот пункт в течение месяца. Как будто и не беспокоил практически. Помню только в конце месяца, вроде 26, оооочень хотелось играть, в голове постоянно мысли про игру крутились не уходили, нутро тянулось все поиграть. Но переждал, все прошло, отпустило. Вообще сейчас уже новая стадия отказа от лудки пошла, когда деньги на карте будут присутствовать почти всегда, и когда нужно копить до значимых суммы (велосипед, зуб вылечить, в Петербург летом поехать). Все-таки когда у тебя на руках пара тысяч водится, и то не всегда, и эти пару тысяч в течение ближайших дней проматываются тоже, не ставить легче.
И я сейчас больше обеспокоен не какими-то своими личными моментами с лудоманией, а эфемерными, из общих Лудо историй. Ну меня пугают эти истории, как люди годами не играли, семью успевали завести за это время уже , а потом баааац, все семейный накопления летят на слот с собачками, сейчас мы словим отыгрыш 1000Х. Страшно оказаться в такой ситуации, даже без семьи, просто думать что все, ты уже не вернёшься, а не тут-то было.
Обнадёживает 1-что я всё-таки наверно не лудоман до мозга костей. Со стороны сомнительное заявления конечно, но когда ты ознакомился со множеством историй , ты видишь, что тебя ну всё-таки не настолько заносит, и в целом именно затяжных периодов игры у меня почти не было то. Был первый когда только начал в школе в 15-16. В 11 классе не помню ничего про ставки уже, и это не было результатом моего решения и ультиматума себе, просто само как-то...
И второй произошел как раз после крупного выигрыша, от которого я уже поплыл к долгам и неспособности перестать играть, и длился он с лета 23 вплоть до конца 2024. Но тут понятно, крупный выигрыш-это почти всегда начало конца, крючок, который будет возвращать тебя обратно раз за разом.
Ну и 2- зачастую в историях срыва после многих лет у людей мотив был в духе "да чё там поиграю на пару тысяч ради развлечения, я не за деньгами уже иду, сумму не жалко эту, как в кино сходить. Блять ты че серьезно,дядя?? Это чё за выстрел в хуй. Ты свои посты с самого начала перечитай, ты на тяжелейшем герыче сидел, и теперь говоришь, да я так, на полшишечки вену проткну, ниче не будет.
Я просто в плане срыва не мыслю деньгами, потому что в моей памяти крайне свежо, как я в конце осени держался держался, но все равно поставил, и какой же эндорфиновый приход я испытал, тело ватное, дрожь мурашки.. страшно вспоминать, как ты в такое состояние приходишь, казалось бы, от столь ничтожного действия. Героин чистейшей выдержки, не бадяженный ни капли. Не важно, сколько грамм, важен шприц в вене. И я знаю, что я испытаю подобное, поставь хоть сто, хоть сколько рублей. Я не хочу повторения.
-Рисовал регулярно:
4 полноценки, как и в прошлом месяце, но набросков и прочего было гораздо меньше. Но я и работал побольше, чем в январе, плюс после пары неудачных набросков у меня произошел моральный упадок и застой, когда я недели полторы не рисовал, кроме одной полноценки.
-Тренировался:
Ничего особенного, ну что гирю 24кг могу по пять раз толкнуть здорово, год назад три раза толкал и кишка чуть не выпадала. Но так как будто мало полноценных тренировок было, плюс я 17 февраля потренировался с гирей, 18 нес заказ тяжёлый на спине почти час, 19 пока готовил, много времени в полунаклоне провел, поясница затекла, и вечером ещё сестру на руках подкидывал по числу лет. После этого у меня поясница побаливала, и нормально тренироваться до сих пор не могу, начинаю разминаться, делать отжимания, и чувствую, что дискомфорт в ней есть, и понимаю, что сегодня снова без гири. Задолбался уже, хочу полноценно покачаться.
-Почти не ел фаст-фуд:
Было бы незначительно, как в прошлом месяце, поел томатные сухарики один раз, какую-то сладкую бадягу фруктовую попил(но в тот день я приготовил ебейшую кесадилью, и с этой фруктовой жижей она довольно хорошо сочеталась, было вкусно, я доволен) ну и полуфабрикаты наверное ел пару раз, не помню уже. Но огорчён тем, что поел в бк один раз. Ну это был случай из разряда, когда ты поесть с собой не взял, сэндвичами перекусывать уже заебало, и так ходишь ходишь, думаешь, ну сейчас подвернётся теремок какой-нибудь, поем, а потом резко у тебя кончается гликоген в теле, ножки становятся ватными и живот сводит, и ты уже идёшь в фастфудную забегаловку и заказываешь, что душа просит(ага, если деньги есть).
Но это дурость полнейшая, потому что ну, не вкусно в большинстве своем. Вот потратил я 1200. Креветки отстой, картошка среди тройки фаст-фуда в БК самая ок, но не вау и пересоленная часто, бургер в БК гнад чиз мне больше всего нравится, нет майонезного соуса противного хотя-бы, но котлеты, котлеты либо попадаются нормальные, у которых есть вкус, либо пластмасса абсолютно безвкусная, непонятно почему . Может размораживают неправильно может ещё что. Но в целом я в такие места прихожу и ем почти всегда, потому что 1-стресс, дискомфорт эмоциональный идёшь заедать на автомате, 2-удобно, потому что везде натыканы они, не надо искать, где поесть.
Со сладким стал чуть меньше есть, но незначительно, скорее просто нет такого, чтобы прям объестся сладким.
-Не играл в моблу с 9 числа:
В начале месяца не давало покоя всё ещё добить в мобле ранг, который уже отделяет тебя от остального раковника, да. Поэтому продолжал играть , пока снова не заебало не сгорел не удалил. Пока не возвращался и не собираюсь.
На доту на самом деле тоже хочется забить, в феврале тысяч пять потратил на походы в компьютерный клуб. У меня был момент сначала, когда я наоборот думал, что плотно буду играть в доту и дальше, что вот, пошло у меня. Было 9 побед подряд на друиде, на снайпере под 80% дошел винрейт, но я и проиграл две на друиде, хотя против меня на Миду чуваки вообще крипов не получали и с голым сапогом и расходниками бегали, когда им уже вышку сломали, но боковые проебаны линии, фантомку вражескую, которая тогда до нерфа ещё была супер сильная и котрпик друида, расфидили, ниче невозможно в игре сделать просто. И меня заебало просто играть на снайпере и на друиде, попробовал поиграть на героях, где нужно кнопочки хорошо жать и выдавать хайлайты, на них тренироваться нужно не пару игр, чтобы разницу ощутимую в игре выдать, и в целом мне не очень нравится на героях играть, где я на линии не могу вынести оппонента. И убить на них не саппорта с голым сапогом, это надо все кнопки отдать и то не факт, что убьешь ещё. С вынесенного МИДа на снайпере, друиде, МК я могу, если у меня на сайдах беда, вытянуть игру хотя бы. А на паке условном я ничего не сделаю в такой ситуации. Ну и на снайпере я просто всех перестрелять могу в какой-то момент, там не страшна такая ситуация. В общем и в плане геймплея поднадоело, а в плане негатива психологического так совсем. У меня из-за ливов по времени в клубе ещё порядочность совсем в жопе уже, и мне отборных уродов дают в команду зачастую. Достало. Если убрать не только непосредственно игру в доту, но и просмотр турниров и видосов по ней, это же куча времени, которое можно провести с куда большей пользой. Блять, ну даже лежать сериал смотреть, это лучше, чем как челик в доту играет. Хотя бы можно потом обсудить просмотренное с кем-то, вдохновение подчеркнуть, на английском смотреть и тд.
-Финансовый учёт в середине месяца проебался дней на пять, потом внёс все в приложение, но это по карте, было ещё наличкой, эти траты условно только записал. Последнюю неделю месяца тоже забил, уже не вносил по итогу. В Марте постараемся без проебов.
.
Месяц снова получился больше положительным, немного огорчает, что не было каких-либо значимых сдвигов и событий, в прошлом месяце с рисованием был самый продуктивный месяц ща все время, в феврале же так выделить нечего, все было средне, потихоньку -помаленьку. Но и плохого в этом нет. Рисовал, тренировался, много раз покупал продукты и готовил на всех поесть вкусной еды, мелкие бытовые штуки покупал в дом, мелкие покупки себе были, закрыл давнее дело с анализом на ВИЧ, микрозайм дозакрыл, все хорошо.
Опять же, сравнивая с осенью и декабрем,с новогодней ночью, у меня просто идиллия пока в 2025ом. Ярко-негативные момент правда были, когда я в начале месяца снова написал прльшице непонятно зачем, и по классике через пару дней уже поел говна. Мне сделали гадость и подлость, от которой мне очень не по себе было, а после произошел обмен любезностями и окончательный крест на человеке. И ещё один момент был, когда у меня был отличный день, я много чего переделал тогда. Собираюсь после тренировки идти в душ, и пробивает импульс пойти взять в душ морковку из комода, которая для оральных утех была отложена и использована уже раньше. Так и сделал, ушел в душ дрочить и ебать себя в рот этой морковкой. После оргазма чувствовал себя максимально жалко и ничтожно, вновь усталость и желание,чтобы это просто ушло от меня, но вместе с тем и понимание, что в той или иной степени оно всегда будет со мной. Я ещё и рот себе разодрал, что потом болячки на губах с внутренней стороны были.
А, ну и тряска от ожидания результатов, спидозный я или нет, не особо веселой была.
В марте продолжаю держаться уже начатых пунктов, надо купить велосипед и подарок сестре, потому что полноценного нормального так и не было подарено, и до покупки велосипеда не будет, потому что ноги у меня пиздец болят уже пешим работать, даже с учётом вальяжной довольно работы эти два месяца. Это основные моменты ,посмотрим, что помимо них получится сделать
>Не делал ставки
Красава!
>дрочить и ебать себя в рот морковкой
Проиграл. Но вообще ничего плохого и жалкого не вижу
Ну ладно, не избил, толкнул, что он кубарем на пол улетел.
Еду в электричке в самом конце вагона, где места для велосипедов. Сижу у окна, посередине термосумка, с краю свободно. Подсаживается мужик, рук по локоть нет, начинает фигню какую-то нести, ещё непонятно нефига, шепелявит он и хрипит. Дай поесть дай поспать, сумку трогает, меня, я ему говорю не надо трогать меня, не надо сумку. Он ложится на сумку, дай поспать ворчит, я его прошу так не делать, рукой убираю с сумки, он опять. Ну я его толкнул в шею, он на пол свалился. Вскочил, начал вопить, материть меня, полицию грозить вызвать. Пару раз кидался с культяпками на меня, я руку выставлял перед собой , за отворот его дёргал, говорил, успокойся. Про себя думаю, ну пиздец, мне что, с безруким драться?-я не хочу. Ещё и не скажешь ему "отвали, а то по ебалу получишь сейчас" безрукого грозить отпиздить, ну Майк Тайсон... Ну он отстал вроде, поругались ещё немного, потом он минут 10 сидел насупившись, пока не ушел.
Ну наконец-то приключения, невозможно жить так и непонятно, что с этим делать. Потому что приключения, которых у меня душа требуют, они связаны зачастую с опасностью и трэшом всяким. Вот прошлый год так-то совсем не хорошим был, но зато интересным. В этом надеюсь сомнительных авантюр всяких не будет, но как тогда удовлетворить свою шилопопность непонятно.
-Не делал ставки третий месяц
-Регулярно рисовал
-Тренировался
-Практически не играл в моблу
-Отпраздновал др впервые с 14 лет, впервые с 19 получил подарок и поздравления от кого-то , кроме семьи и букмекерских контор.
-Съездил осмотрел обошел Дмитров
Плохо:
-Ел фастфуд
-Много играл в доту и смотрел
-Плохо работал
-Дохуя садомазо
Я запутался в структуре своих месячных отчётов, изначально я в этом начальном абзаце отчёта с пунктами и чёрточками писал достигнутые/выполненные положительные моменты за месяц.
Но что делать с пунктами, которые я отметил в прошлых месяцах, но в минувшем с ними не задалось. Или с событиями, которые приятные были,хочется отметить, но по сути мое ничего делать не дало было для этого, не прикладывались усилий.
-Не делал ставки третий месяц.
Полет нормальный, в середине месяца ~ дня три подряд проскакивали мысли из-за того, что велик очень нужен был, пешком ну никак уже, а тут и приставы вновь активизировались отбирать деньги мои, и с арендой велосипеда не получилось. Из-за этого капало на мозг мол, а может наиграть, а может получиться подняться. Но навязчивыми идеями это не было, понимал бредовость и несостоятельность , да и возможности играть все равно не было. Пользовался на тот момент картой отца, которую попросил его сделать, чтобы на нее выплаты получать без отщипывания приставов. Ну и соответственно ему была бы видна трата на "казино и азартные игры". Не в будку же с наликом идти играть.
И 26 числа хотелось играть очень, на турик по доте ставить. Ну там тоже финансовые причины склоняли, что список запланированных трат не разгружается нефига, денег из-за отщипывания приставов не хватает на покупки, заебало все. Прождал первый матч и просто смотрел, в голове отметив, что ну вот я поставил на такой-то исход. Исход этот не прошел бы, и дальше я спокойно смотрел матчи, улыбаясь с долбоебских сообщений в чате от проебавших ставочку.
Ещё тянет читать лудоистории и блоги постоянно почему-то. Не могу без этого. Я как будто собственные эмоции от лудки заменяю чтением чужих историй. Хотя чтиво очевидно скучное, потому что дневник лудомана-это либо бесконечный прыжки по граблям, либо ему просто становится ничего писать, потому что ну не играешь и все, не о чем больше писать, каких-то тайных откровений тебе от этого не приходит, секретных ритуалов и тд не делаешь от игры. Поначалу может такое быть, но в итоге можно перелопатить кучу материалов про зависимость, ходить к специалистам, и все равно не поможет. Сводится все к тому, что в какой-то момент просто перестаешь ставить и все. Конечно волевые усилия прикладывать надо от удержания себя от игры, но нет такой истории, что у меня был тернистый путь превозмогания,пока я наконец не вырвался из оков лудки. Как будто само по себе это произошло.
-Регулярно рисовал
Три полноценки, по пособиям несколько разделов отрисовал. Этим пунктом доволен.
-Тренировался
Поясница долго не проходила до конца и не давала полноценно тренироваться, были либо совсем физкультура дома/рандомные запрыгивания на турник по дороге, либо несколько тренировок на турниках сделал по 3-5 подходов. Сейчас вроде нормально все, в среду попробую с гирями потренироваться уже.
-Практически не играл в моблу.
Сыграл в первой половине месяца игру на планшете сестры, избил бедных нубиков. На днях скачал сыграл две игры, получил удовлетворение и понял, что скучно мне в ней капец, удалил. В другой день опять скачал, три сыграл, тоже удалил. Ну она реально неинтересная, мне от доты то уже скучно во многом становится, а тут совсем казуальшина мобильная. Доволен, практически не играл и вряд ли буду ещё.
Плохо:
-Ел фастфуд
После 2/3 месяца думал, что март будет по этому пункту идеальным, но сначала случился ужин дома пиццей и картошкой с нагетсами, это окей, негатива нет. Но в конце месяца был день, когда я капец умотался на доставках, в горку дофига ездил. Мог скинуть последний заказ, но хотелось до числа круглого добить, принял его.
А в расписании электричек идут поезда 10 минут интервалы, и потом блять полтора часа, я в прошлый лень уже как раз попал так, сидел час на платформе. После заказа гнал быстрее на электричку, а я на заказе ещё чувствовал, что мне Уде физически плохо прям. В итоге успел, но кушать хотелось, магазинов поблизости не было никаких. У меня 10 минут ещё до электрички. И приезжает поезд с тестовской до белорусской, думаю, ну я могу на нем доехать,на белорусской сесть на свою электричку уже, и успеть в вендиноговых аппаратах что-то перекусить взять. Но блять в итоге меня привезли в одну часть вокзала, а пересесть мне нужно было на другую. Проехав через улицу, через мост. Ну и ушел поезд у меня на глазах. Жопа сгорела, я пошел купил два молочных коктейля и пачку зефира в магазине, и в Макдональдс пошел ещё купил хрючева. И 30 марта ещё нахрючился в бургер Кинге с настроем, что вот, все равно месяц уже провалился в этом аспекте, пофиг мне. Эх, а хотел в начале апреля друзей в Карлос Джуниор позвать, но теперь уже нет желания поесть бургеров картошки, ну и перебил я его без удовлетворения, невкусным хрючевом с пластмассовыми котлетами.
-Много играл в доту смотрел.
Играл много, сильно не расстраиваюсь, так как в сериале не апреля перееду все равно и клуба не будет рядом, не думаю, что буду ездить специально ради того, чтобы поиграть. Так что модно сказать сейчас играю напоследок, с мыслями, что потом не поиграть Уде будет. Вообще мне кажется, что если мне дать месяц позадротить спокойно дома, то наскучит мне и брошу. Пару каточек буду заходить временами играть только. Сейчас уже даже интерес падает заметно, если раньше из -за доблоебов гуленышей и руинеров негативился, то сейчас просто скучно становится, в независимости от результата игры.
Ну и ещё я во многом ходу играть, чтобы вне дома и семьи побыть, атак я один буду жить, неактуально такое уединение будет.
Смотрел именно видео по доте мало. Но трансляций турниров много, непонятно зачем тоже, скучно и безразлично, по привычке уже больше.
-Плохо работал.
Ну пешком банально не вывозил уже потому что. К середине месяца приставы вновь начали списывать деньги, понял, что у меня таким хреном уже быстрее ноги откажут, чем я накоплю на велосипед.
Поехал в пункт крути колеса, арендовать бесплатно/со скидкой от Яндекса, в зависимости, сколько заказов за неделю сделаешь. Там очередь из курьеров. Проторчал 40 минут, все это время разбирались с одним Мастурбеком, у него то штраф за прошлую аренду не оплачен, то Яндекс не продлил ему тариф на аренду, а он ещё по-русски наполовину понимает только, ему другой переводит, он ругаться начинает спорить на своем и немного русском. По словам других курьеров, вот так за 2 два часа всего три человека прошло. Ну у меня жопа сгорела и я ушел. Смотрел просто пункты проката, дебильные условия,дорого, оплата только безнал и тд.
Затерпел ещё несколько смен пешком, а потом просто достал свой старый велик и поставил на ход. Я НЕ ЕБУ, ЧТО МНЕ МЕШАЛО СДЕЛАТЬ ЭТО ЕШЕ В АВГУСТЕ. Там ничего сверхъестественного не нужно было, колеса накачать смазать и прокатиться проверить , не раскладывается ли у него рама.
Но с великом тоже не все гладко было, один день поехал к электричке, цепь наебнулась, поехал домой чинить, потом через несколько дней простыл, три дня дома просидел, какие-то дни просто проебывался не ехал. Ну и последние два дня марта, 30 я отработал несколько часов, ушел на обед, вернулся в работу, у Яндекса сервера упали, час прождал, уехал домой. 31 приезжаю, полтора часа сижу без заказа в центре Москвы. Передо мной курьер сел на секунду на лавочку, ему тут же пришло уведомление трезвонка о новом заказе, он уехал. Я не ебу, что это, теневой бан или что ещё, но жопа у меня сгорела знатно, и я в тот же день проскролил вакансии на хx ру, позвонил и записался на стажировку поваром. Вот, работаю уже. Все, что не делается, все к лучшему.
-Заебало садомазо:
Первую половину вроде ничего было, потом произошел момент, когда я себя орально уже не помню каким фруктом или овощем отъебал, задизморалился, и потом весь месяц не отлипало это садомазо ебаное, мучался с ним. Хотя изначально вообще были планы от контента со всеми этими оральными уродствами отказываться, стараться не смотреть. Эх.
В целом месяц вышел неоднозначный. И первая половина я явно порадостнее. День рождения удачный, поездка в Дмитров, ну и просто сам по себе больше был в гармонии. Потом садомазо, проблемы с работой, постоянная нехватка денег из-за списания приставами скомпостировали мозг, и потяжелее было. Но в целом я доволен, жизнь продолжается налаживаться
Ребят, да я заработал на квартиру на ставках(против себя что ли ставил? Ну понятно,чё с тир2 уровня доты тогда не выполз). Но я конечно же не заикнусь, что для этого мне пришлось ебаться с постоянными порезками и блокировками, покупкой аккаунтов, поиском дропов и тд. Это еще с учётом, что он говорит про времена, когда букмекеры ещё не пошли массово легализовываться, и у контор были лицензии имени острова Мухосрайнлад, и опрокидывать плюсовых игроков было как нехуй делать (как будто сейчас не как нехуй делать).
Ну конечно он заработал на квартиру. Причем не одну, и нехуевых таких квартир. Потому что там уже тату с логотипом и промокодом от бетбум на жопе небось. Просто люди, которые рекламируют ставки и казино, обычно ведут себя так, мол, все все понимают, я бабки зарабатываю, не ебите мозги, промокод в описании. Ну кроме совсем дегродов для дегродов с их "НАША ЗАДАЧА ОБЫГРАТЬ ЭТУ ДОЛБАННУЮ РАКЕТКУ. АККУРАТНО, НЕ ВХОДЯ В АЗАРТ". Но этот пидорасина то самой что ни на есть прямой пропагандой занимается. Блять, да я каждый раз в компьютерный клуб когда прихожу, постоянно зумеры пиздят, на что поставить, у кого какой экспресс не доехал и тд. Вот вам и итоги. Главное побольше пиздите про саморазвитие, контроль разума, пороки и слабость современного общества и прочую инфоцыганщину, вот ставки же никак в разрез такому позиционированию не идут, ну совершенно нет.
И вот именно что не просто мерзкое двуличное уебище, а ко всему этому ещё и пиздецки тупое уебище. Потому что ну я зуб даю, что он не просто грет гоев такими россказнями, а искренне верит, что он ахуенный аналитик ставочник, в плюсе со школы идёт. Ну так же, как он половину продотеров успешных играть научил, да.
Радует, что человек уже создал о себе впечатление чсвшной пмсной истерики, его пригретое место, когда на фоне официальной студии аналитики и нса, любой прошник, который внятно говорит и может связать пару слов(ну ещё который регулярно будет этим заниматься и не словит бан на первом турнире) будет собирать на своем стриме всех бедолаг, кто не выдержал вот эти два основных столпа освещения доты , начинает разбираться другими людьми. Так что медийно человек уже почти на задворках. Жалко, что денег с рекламы буков вероятно хватит,чтобы до гроба жевать их жопой, если он сам конечно не пролудит их🙂
Стример и бывший профессиональный игрок Александр 'Nix' Левин во время личной трансляции рассказал, что делает ставки на матчи по Dota 2 с 16 лет.
Александр 'Nix' Левин
Александр 'Nix' Левин
Я ставлю профессионально с 16 лет. В буквальном смысле профессионально — это значит, что я на жизнь зарабатывал себе. Бывало там по 20 часов реально в сутки сидел, смотрел Доту, анализировал её, делал таблицы и делал ставки. До того, как вообще в целом букмекеры в Доте появились, я уже ставил [дофига] и много-много лет. И я ставил до того, как у меня... Вот я стримлю, смотрю игру, вот на девятом Инте у меня не было по-моему никакой рекламы, когда я только начал стримить, и я ставлю. Я тогда просто ставил на другом сайте и всё. А потом когда ко мне пришли и сказали, условно: «Чувак, ты и так ставишь, так ставь у нас». Ну, мне глупо от этого отказываться.
Это очень разная вещь, когда человек, например, ненавидит ставки и никогда ими не занимался, считает их какими-то деструктивными, и ради денег соглашается их рекламировать. Я ставлю 11 лет. До того, как вообще в целом букмекеры в киберспорт пришли.
Ставки — это реально то, чем я занимаюсь 11 лет. Я в плюсе. То есть это спасло мне жизнь не один раз. В прямом смысле слова, в 18 лет. Ну, мне вообще [плевать] кто там что думает. У меня есть собственный опыт, который, ну вот другой. Да, я понимаю, что есть люди, которые [проигрывают] квартиры. А я вот, например, допустим, заработал там на квартиру. И что, [блин], теперь? Мне нужно идти и говорить: « [Блин], это [фигня]»
На работе тоже скучно очень, я же не готовлю там по сути, а собираю/разогреваю, мне это уже в первые две недели наскучило. Вечером ещё большую часть времени заказов особо нет. Приезжаешь на пять часов, половину времени сидишь.
Я вот реально не против совсем, чтобы кто-то из курьеров на работе обожрался соли, и накинулся на меня с ножом, ну желательно только, чтобы я это видел и успел среагировать, не дав себя пырнуть. Но в любом случае, я бы и с 27 ножевыми его бы с собой заодно из жизни утащил😗
В дни вечерних смен тренируешься, порисуешь, бытовые дела поделаешь, но это все просто досуг, не приключения. Заебало, в скипте ебучем каком-то живу, жизнь налаживается, но маргинальные приключения приносили искру в жизни, которую я теперь постоянно пытаюсь найти, не влезая в подобные передряги.
Заебало работать без выходных, заебало заниматься кастрированным суррогатом готовки, заебали долги, заебало отсутствие денег, заебало жить с семьёй , заебала серость и грязь на улице, заебали форумы о лудомании, заебали предлагаемые новости в браузере про доту, заебала дота, заебала млбб, заебало садомазо, заебали гей чаты, заебали реверсивные знакомства, заебало порно с грубым оралом, заебало лицо с постакне и пятнами, заебали очки, со стеклами, как у телескопа, заебали всратые черты лица, заебал налет на зубах, заебала дырка в зубе, заебали неудобные джинсы, в которых хожу с осени и других нет, заебали кросовки лакосты за 20к, но у которых в подошве похоже минидырка есть, и они скрипят при ходьбе, заебали другие дешманские кроссовки , которые вообще батины, забрала электричка с людьми, заебало ходить по одному и тому же маршруту каждый день, заебали знакомства в интернете, заебал скроллинг соцсетей, заебал уебок модератор на дваче, заебала интернет пассия, заебало отсутствие девушки заебало заебало заебало
Ладно, вдохнули выдохнули, нормально все. Временный заеб просто.
Проблема скуки и заеба от ежедневного скрипта ослабнет, как мне вернут нормальный график с выходными, и сильно ослабнет, когда я стану финансово свободен от долгов и необходимых покупок.
Основное, что поможет, думаю, это экстремальные виды спорта. Начну с велика, чтобы по всяким лесным трассам с холмиками и горками нестись прыгать, я правда без понятия, как это все называется правильно, и по каким словам гуглить подобные трассы, какой велосипед нужен и тд, но разберемся. В принципе в том же Измайлово есть лесные тропинки, по которым можно с ветерком проехать, просто в прошлый раз у моего компаньона практически отсутствовали тормоза на велосипеде, так что подстраивался под него.
Ещё что-то летающее хочу. В костюме белки летяги очень привлекает спрыгнуть и лететь, но очень сомнительным кажется доверять свое тело лоскутку такому, и когда тебя рандомный порыв ветра или птица могут в могилу отправить. Но от этого же и интереснее? И серфинг прикольно было бы, но это прям совсем дорого уже.
По деревьям продолжу карабкаться, благо это бесплатно.
Сейчас на днях у коллеги из соседнего отдела, с которой мы успели поработать вместе друг у друга несколько дней, а потом у нее в городе открыли точку, и она туда перевелась работать, и которая мне очень понравилась, будет день рождения, напишу, поздравлю, перекинемся парой слов про работу, посмотрю, как отреагирует, если отзывчиво,может продолжим общаться и вытяну ее встретиться.
10 зарплата придет, куплю себе всякие штуки лицо мазать, и один раз можно будет выпендрится, вкусное чето замороченное сготовить. Потом конечно до 25 поскромнее придется самое базовое обычное готовить.
15 переждать должен по идеи, месяц назад должен был, но квартиранты душевую не починили ну и в целом очень просили ещё время дать, было на руку, ТК с деньгами напряги очень сильные были, не до переезда.
Однокласснику предложу в настольный теннис поиграть через неделю, как две вечерние подряд снова будет. В следующую вечернюю схожу на стадион, пробежку сделаю и на турниках покручусь.
Посмотрю казахский сериал про лудика, парк книжек дочитаю, посты в дневник активнее писать буду, позанимаюсь срисовками из журнала про человека-паука, который у меня в детстве был, и в котором есть раздел с уроками рисования.
Готовку буду изучать именно не рецептами, а базой, технология и все подобное. Я частично прочитал книгу Евы Пунш (ебать псевдоним потешный у нее, нет блин, Рома глинтвейн) , но там не настолько подробно и распространено, как мне хотелось бы. Найду источник, который меня больше устроит, буду вести конспекты, рисовать блюда к конспектам, пробовать на основе полученной информации что-то делать на кухне.
И вот какой насыщенный интересный месяц получается, а то разнылся тут развонялся.
Но жизнь, эта коварная штука, подкинула сюрприз. (Коллега)! На работе! Такая же шебутная, как и сам [Я]. Два сапога – пара, два шила – в одном месте! Сердце [Мое ]затрепыхалось, как пойманная бабочка. (Интернет пассия)? (Коллега)? Дилемма! Выбор, способный свести с ума даже самого спокойного человека. А [я], напомню, был ураганом.
[Я], взвесив все "за" и "против" (точнее, просто подбросив монетку), выбрал (интернет пассию)Ту самую, с которой мечтал о тихих вечерах и совместном просмотре сериалов. Но, признаться честно, тихие вечера не получались. [Я], как истинный шилопопик, изгрыз всю мебель, чуть не слопал саму (интернет пассию) (аппетит у него был отменный!), а в перерывах между этим вспоминал (коллегу) Шилопопика. И в голове у него роились мысли: а может, стоило выбрать хаос?
[я], этот вечный шилопопик, носился по квартире, как будто его подзарядили от розетки. Его черные волосы торчали во все стороны, словно он только что пережил ураган, а глаза горели, как у кота, увидевшего бантик на веревочке. Он пялился в экран телефона, где (интернет пассия) писала ему милые, но слегка надоедливые сообщения. "[Я], ты опять поцарапал диван?!" — читал он и вздыхал.
Но тут его мозг, словно шальной мячик, отскочил к воспоминаниям о (коллеге). Шилопопиковая, как и он сам. (Коллега), которая на работе прыгала через стулья, чтобы догнать его, когда он устраивал очередной забег по кухне. (Коллега), чей смех звучал, как треск пузырьков в газировке, и чья улыбка заставляла его сердце биться втрое быстрее.
[Я] залез на стену, как ящерица, и завис вниз головой, глядя на потолок. "(Интернет пассия)… или (коллега)? (Интернет пассия)… или (коллега)?" — бормотал он, словно мантру. (Интернет пассия), его интернетная любовь, которая, правда, уже начала его бесить. Кто еще, кроме нее, мог позволить ему сожрать половину мебели, но при этом каждый раз читать нотации? А (коллега)... (Коллега) которая, как и он, не могла усидеть на месте и готова была прыгнуть с ним в любую авантюру.
Но вдруг в дверь постучали. (Я) с грохотом свалился со стены и подбежал открыть. На пороге стояла (коллега), с торчащими из карманов куртки конфетами и сияющими глазами. "[Я], я знаю, что ты носишься, как угорелый, поэтому принесла тебе энергетик!" — засмеялась она.
[Я] почувствовал, как его сердце снова забилось втрое быстрее. "(Интернет пассия)…" — начал он мысленно, но тут (коллега), словно ураган, ворвалась в его квартиру, и он понял, что дилемма только начинается.
На работе я работаю в зоне кухни, к нас ещё есть соседние отделы суши и пекарня. И когда я устраивался, поваров и пекарей начали объединять и делать универсалов. Теперь ты сдаешь аттестацию на свою основную должность и работаешь в этом отделе, но после нужно параллельно выходить на стажировку в пекарню/кухню, сдавать их аттестацию, и если будет не хватать сотрудника, тебя могут перекидывать между кухней и пекарней.
И вот я во второй половине апреля вышел стажироваться в пекарню. (Вообще мне там уже доводилось провести несколько очень "весёлых часов", но об этом в других постах") Работал я в смене с одной тетей средних лет, которая подошла на час позже моего прихода, и с девушкой, на два года старше меня. И какой же она оказалась очаровательной. Я ее уже видел временами до этого, но не обращал особо внимания. Потому что очарование было вызвано не внешностью, хотя внешность, под этим очарованием, тоже очень неплохо раскрылась с лучшей стороны.
Но привлекло меня в ней изначально то, что она как волчок, энергия так и бьёт фонтанном.(А она блин на работу в 4 встаёт и приезжает к 6, я бы в таких условия ненавидел всех вокруг и думал, что я сейчас кого-нибудь лицом в гриль приложу и запечатаю). А она такая позитивная смешная, все чето болтает со всеми, носится, пристает. Такая она простая, вообще какой-то флер пятиклассницы у нее есть, в плане что, ну она меня толкала там постоянно, щипала, мутузила шуточно и тд.(Пон, садомазозист ебучий, как только тяночка начала лёгкую форму насилия проявлять, сразу втюрился). Мне прям супер хорошо было с ней работать вместе.
Ну ладно, один день не очень хорошо, с утра тогда живот скрутило, я из-за этого ничего не ел весь день, ослабший ходил, плюс зп была в тот день, и мне чето совсем невесело было,что она тут же вся ушла на долги и подарок ,за исключением 1.5 к, которые были по дороге домой закинуты на проездной. Настроение было в общем,чтобы все отъебались и оставили в покое, а она наоборот капец приставучая по себе, шабутная. Но все равно милашка, было приятно.
У нее такие красивые голубые глаза, милый заразительный смех, вот в фанфике, который подруга сгенерировала, хорошая метафора про пузырьки в банке газировки. Высокая, с меня ростом. Мягкая тонкая белоснежная рука, милые веснушки.
Когда она последний день работала, я пошел к ним в пекарню, по времени ее окончания смены, она там стоит, куртку поправляет перед зеркалом, смотрим друг на друга, спрашиваю "все, дезертируешь?". Она выдает нечленораздельное "угу" сковозь улыбку смех смущение радость, не знаю, что у нее было намешано в этот мометн, но выглядела и звучала она в этот момент супер мило. И она протягивает руки обняться. Обнимаемся. Достаю из кармана шоколадку, протягиваю ей , она говорит такое же смущёно-смешливое милое спасибо. Во время передачи шоколадки из руки в руку ещё соприкоснулись немного руками, отсюда и характеристика тонкой нежной белоснежной ладони ее. Перекидывается пожеланиями удачи, она говорит, что может будет приезжать на подработки сюда (вот нехуй делать человеку, опять в 4 утра вставать) и расходимся.
Я потом несколько дней вспоминала эти моменты, прям не просто крутится в голове картинка, а именно ощущаешь снова прикосновения ауру ее, эх, ну совсем шизанушся да. Но опять же, так хорошо было.
Сначал думал, ну слава богу, что перешла она, а то влюблюсь в нее,а как же интернет пассия, да и чтобы кидать интернет пассию, нужна взаимность коллеги тогда, а не розовые фантазии и вздохи. Про подработки ее подумал тогда "хоть бы реально не приехала, так поскучаю, и забуду, пройдет, а если приедет, все, сердце опять закипит'.
Но вот она уехала, первые несколько дней я совсем сох по ней, потом ослабело это, но все равно, капец она мне нравится. Плюс с интернет пассией чувствуется какое-то напряжение обоюдное, и раздражает она меня во многом в последнее время. Ещё мы вот собирались в Питере вместе летом изначально, но сейчас у меня не будет ни отпуска, ни денег для этого, говорили, что она в мск приедет тогда, но чета я щас думаю, а с каких хуев она поедет, ну в плане денег.
Не то чтобы я точно уверен, что не будет у нее на это денег, но сомнения есть. Ну и бляьь я реально сейчас больше и с большим удовольствием думаю про коллегу, а не интернетную девочку.
Приятно думать про коллегу, но неприятно думать про себя с ней, в ее глазах и тд. Блять, ну вот она максимально близко получается на протяжении нескольких часов могла рассмотреть вот это мое лицо пятнистое ебаное, монокуляры мои вместо очков, ещё и я в шапочке для волос, которая мне лоб открытым делает, что мне пиздец не идёт и ещё большим ЧУДом делает (Я БУКВАЛЬНО КАК ЭТОТ ЧЕЛИК С МЕМОВ ВЫГЛЯЖУ ЛИЦОМ, БЕЗ ШУТОК). Еще и небритый в какой-то день припёрся, когда козлиная волосня на лице отросла уже заметно.
А ещё она нормис капец какой, Ка еды я не не любил слово "нормис" и тех нитакусиков, которые его используют, ну в этом контексте оно самое удобное. Я конечно не собираюсь ей пересказывать содержание моих дневников , но все равно, есть некое наитие, что я для нее буду полнейший а эм крип а эти вейрдо.
А ещё ахуел что ли, голубоглазую русую девочку своими генами басурманскими портить и кареглазышей плодить, оставь ее Святославам и Ярополкам.
И блять может у нее вообще парень есть. В общем спишусь с ней на днях, как будет др ее, а там посмотрим, что выйдет. Лучше обосраться, чем ничего не делать, правильно же.
Почему я видео кстати не могу прикрепить? Слишком длинные? Можно только совсем короткие?
Ну я бы пошел, хотя бы ради лёгкой тренировки, тренировать может настроя особо и не было. Но очень хотелось побывать на воздухе под солнцем, потому что дорога от дома до работы и обратно по индустриальному маршруту этот запрос не удовлетворяет от слова совсем.
Но в итоге я и потренировался тоже хорошо.
Немного размял ноги, подтянулся 16, школьники за это время не ушли и их ещё было много на очередь сдавать стометровку, побежал так, на участке, где они пробегали, сходя с дорожки и пробегая по траве.
Тяжело конечно стало бегать, учитывая, что я два года почти не бегал. Мне просто неинтересно бежать трусцой, перебирая ногами, мне нужно, чтобы у меня широка амплитуда шага была, чтобы ноги сами за собой уже плыли, вынося колено, и не надо было фокусироваться на этом толчке с носка. Но если ты с такой амплитудой движения бежишь, это значит ты уже на ебанутый темп переходишь. Я пару км бегу легко, прогреваясь и готовя дыхание, потом начинаю разгонять плавно, ну и в итоге мне километров пять нужно пообедать, прежде, чем я выйду на приносящий удовольствие темп. А сегодня я всего три бежал, потому что и полноценный бег не хотелось делать с моим графиком, потом не восстановишься, заебанный будешь ходить, и дыхалке с ногами лучше дать постепенно, парой облегченных пробежек, вспоминать, какой ты раньше гепард был.
Доволен, что получилось темп и дыхание держать и наращивать, не было перепадов, что выдохся и нужно сбросить темп, техника тоже неплохая вроде была, я же ещё раньше со стельками своими ортопедическими бегал, которые год уже не ношу не нуждаюсь, тоже прикольно было без искусственной поддержки и не с проваливающаяся стопой бежать. Не хватило в итоге бега с нормальным Темпом, пробежал ещё сверху полтора круга, но все равно это был ну немного выше среднего темп, недостаточно быстро, не дающий ощущение парения при смене ног.
Потом пробовал делать топорик. Не научился делать его пиздюком- теперь не можешь преодолеть блок, и соскочить с турника, вися вниз головой. Ну сейчас я могу отпустить ноги уже, раньше в последний момент мозг просто останавливала и все. Но я блин не соскакиваю, я падаю плашмя в землю. Ладно, думаю получится через несколько попыток уже. Ну ещё будучи не пиздюком- это чисто физически сложнее, рассказать и скинуть свою взрослую мужскую тушу, а не пиздючью. Пробедал полосу препятствий, покрутил колесо.
Попробовал поделать выходы с подносом коленей, потом выход с ног из под низкой перекладины. Понял, что я не могу делать взвод на две не потому, что сил не хватает физически, а потому что у меня при нем дисбаланс плеч. На левое гораздо больше нагрузка, им себ вытягиваю все время, даже когда я выход на одну с акцентом на правую делаю, я все равно себя левой вытягиваю . Надо исправлять.
Дальше сделал подход взрывных подтягиваний, подход подтягиваний в уголке и покатил домой. Очень доволен, очень понравилось.
Полноценно питательно позавтракал, пришел полноценно питательно пообедал. Помыл завал посуды в раковине под блинк182 и офспринг на колонке, разъебался, поехал на работу.
На работе перепал сэндвич, купил эклеры домой на баллы, которые каждую смену закидывают. Печка сломалась ещё до моего приезда, считай половину меню отключили, ну и мыть ее не надо в конце смены. Еду домой, пропылесошу и протру пыль в комнате, постараюсь порисовать ещё(посрисовывать скорее).
Хороший день, жизнь прекрасна, друзья!!
Осознание, насколько уебищная была работа в Яндексе, что я там , проебывая половину недели дома, если не больше, все равно имел намного меньше сил и энергии на тренировки прогулки и тд. Еще и оплату после НГ урезали. Господи, как хорошо, что я по случайному стечению обстоятельств съебался оттуда и стал поваром. Людям с любовью к пребыванию наедине с собой, нелюбовью к коллективам и начальству, нельзя идти в места, подобные Яндекс еде, потому что оно засасывает и ты не хочешь уходить куда-то, где не будешь сам по себе, только если в работу на самого себя уходить. Но даже если вы осваиваете что-то, чтобы работать на себя, параллельно зарабатывая на жизнь в Яндексе, если это не работа на вечер/утро, на 6 часов в общем максимум, вы заеьбываттся будете сильнее, чем на другой работе какой-то, и сил на свое занятие будет меньше соответственно. Ну это все про пеший и вело правда, про электро и авто не могу ничего сказать, не пробовал. Но электро надо как минимум таскать через переходы, хранит где-то, и работал достаточно , чтобы отбивать аренду.
Вроде обмен предложениями выглядел примерно так
-не расскажи про себя
-могу свою анкету скинуть, но там довольно большой объем текста , можно?
-что можно
-анкету скинуть вам (ЧЕЛ ТЫ....)
-пук среньк, можно то можно се небось все ладошки себе стёр, пока дрочишь там, я же писала, я не ищу рабов.
-не уместно ваша язвительность тут совсем
Ну и удалил диалог и чснул, ебанутая же, очевидно. У нее ещё и флаг свободной России вот этот сине белый, ну либералус карикатурный тупо.
Ну и пишет она в чате, меня тэгает, "забавно, что я у тебя в ЧС, но даже не ебу, кто ты".
Блять, ну так иди нахуй, зачем ты мне это пишешь , иди нахуй. Я не хочу вспоминать все это говно реверсивное садомазозисткое, отстаньте.
-ну вот и отъебись
-как мило) жизнь надо прожить так, чтобы всякие ноунеймы кидали тебя в ЧС))
Блять ты можешь просто заткнуться и отъебаться от меня? Пизда уебищная с недержанием, не разговаривай со мной блядь и все.
Мне плохо, мерзко, противно, но картинка продолжает вертеться в голове и не отстаёт. Спустя время уходит, продолжаешь делать уборку.
Паралельно, на вонючий деготь садомазо, накладывается общая физическая заебанность и желание полноценных выходных, и головняк с деньгами. Пришли деньги, спустя 10 минут их практически нет.
Положил две тысячи на проездной, купил зубную щётку, надо сходить подстричься, надо будет купить продукты для бургеров и сырных шариков, учитывая, что самое дорогое -фарш, есть дома, а сыр я попрошу купить батю, все равно денег блин останется ещё меньше.
В итоге я даже мелочи, по типу единоразово после зп сготовить что-то, что пожелает кулинарный энтузиазм, купить сладостей хороших вкусных налопался, в лту пойти поиграть, не могу себе позволить.
Да, надо думать позитивно, я второй раз супер рационально трачу деньги, ни на какую хуйню их не просаживаю, я молодец. В отличии от прошлой получки, с этой у меня 1-не осталось буквально пара сотен после первого дня, 2-часть была потрачена на себя, купил мазилки для лица на 4300 в сумме. 3- с прошлой я родителям смог перевести 0 рублей 0 копеек, а нахапал я у них тысяч 10, пока ждал зп на новой работе. В этот раз 5к маме вернул.
Со следующей получки отдам пять тысяч отцу, и родителям не должен уже буду, будет полегче, будет больше денег для себя/закрывать тинькоф кредитку. Ну и денег мне в целом побольше придет. И к августу я таким темпом закрою долг по иску альфа банка и кредитку Тинькова , что в сумме 160к ~. Я с августа по февраль закрывал микрозаймы на 80+. А тут в два раза больше сумма за меньший срок. Ну и в целом закрыть один из трёх долгов на 100к + будет ощутимым психологическим облегчением.
Но все равно у меня лютый overthinking по теме денег. Даже если успокоить себя по теме выплаты долгов и запланированных трат, более глобальные штуки в голове крутятся, подарки всем заебатые купить, финансовая подушка, родителям дачу помочь купить. Свозить из куда-то, самому поездить.
Ну и свой дом отстроить тоже очень хочется.
Ещё гиперфикс какой-то по поводу купить отца машину, я не знаю, почему именно машина именно отцу, но это почти как мечта у меня в голове сейчас, в плане желанности, а не неосуществимости(хотя до второго тоже ещё как до Китая раком).
Просто мой батя Уже пережил рак кишечника, продолжает хуярить на складе, курит по пачке в день, с опорно-двигательным аппаратом у него нездорово все, плоскостопие, таз провисший,сутулость, это не очень способствует хорошему самочувствию и аукнется ему через 10 лет нехуево, но упражнения, которые я ему показываю, он делает раз в сто лет.
К чему веду то, к тому, что у меня все основания полагать, что жить ему не то чтобы дохуя ещё, особенно не в состоянии разбитого старика. Спасибо ебать за пенсионную реформу, с которой будучи мужиком, ты поживаешь лет пять на пенсии и подохнешь,ахуенно, ставлю класс.
Ну и соответственно я пиздец хочу подогнать ему машину, пока у него есть время нормально кататься на ней, надеюсь, получится.
Итак, иду я на электричку после работы, снова всплывает та фантазия, плюс уставший заебанный. Чувствуется полное опустошение внутри, вроде бы утром и коллеге писать,поздравлять с днём рождения и предлагать встретиться, вроде и ждал этого сильно, а энтузиазма нет никакого, безразличие и как будто уже смирился, что она вежливо откажет и все.
Ещё с интернет пассией вроде уже и решил, что все, сливаемся, раздражает, чето не то с ней, сказать не может нормально словами через рот, хуйней занимается, зачем мне это надо, ещё и на расстоянии.
Но в месте с этим теряется чувство защищённости от садомазо (которое меня все равно и под ним ебало во все щели моего нутра, но тем не менее). Когда ты романтически о ком-то думаешь, и знаешь,что это взаимно, когда есть надежда, что вот, когда это будет полноценная связь, а не интернетная, садомазо частично отпустит и сможешь не возвращаться к нему, потом оказываться сново нашим перед этой одержимостью тяжело и грустно.
Доехал так домой, дома вроде сначала включал просто видео стриптиза, по предложенной ленте вышел на обычное порно, ну и дальше ротоебля, фантазия с собой, желание писать в сомнительные чаты с понятными целями. Закончил, лежишь с малафьей на бедре ощущаешь себя самым жалким человеком на земле, думаешь, ну и к кому ты хочешь выразить симпатию, если ты вот такой, все безнадежно. И потом идёшь на второй круг блять. Хорошо хоть салфетки влажные были в рюкщаке у кровати, потому что в кровати в тот день я уже не встал, а заснуть в таком положении было бы совсем уж гадостью.
На следующий день просыпаюсь, теплый душ, шампунь от перхоти, скраб для лица, увлажняющий крем, ложка меда два пилюли коллагена и пошел на работу. И так хорошо себя чувствовал, никакого налета вчерашнего уныния и разложения.
Поздравил коллегу, отвечала вполне приветливо, пообщались, она оказалась из этих, ну из анимешников, показывала фигурки, которые подарили ей. Предложил увидеться, когда выходные будут совпадать. Иии.. ответ получил через семь часов. Я понимал, что как бы лень рождения у человека, празднует, все дела, но ощущение все равно не очень.
Да и это самое ебанное, что может быть, подвешенное состояние, неопределенность, если послали, то окей, забыл и дальше живёшь , а тут ждать надо, накручивать себя.
Пришло мне в итоге после 23 сообщение: "Давай, спишемся тогда".
У меня такая улыбка до ушей расплылась, как ебало не порвалось, не понятно. Ходил довольный, пританцовывал, сон сбило блин, эндорфиновый прилив. Я в таком настроении был, когда после результатов анализов на ВИЧ напился лимончелы.
Но все равно на мозг капает, что вот, это все неопределенно, не так, что вы договорились уже и тд, может она просто из вежливости ответила, что не хотела обижать отказом, а там как-нибудь сольётся в итоге.
И сегодня мне не отвечают, она говорила, что к родственникам в мск поедет, и плюс интернет в Москве положили, у меня вон не работал часов до 14. Но все равно, не могу не прокручивать в голове вариант, что все, it's over.
АААААА заебало заебало заебало
Заебала социальная неудовлетворённость, не хочу после работы домой, ни продуктивным чем-то прикольным заниматься, ни просто тупить, пока не усну. В доту ебанную тоже не хочу но как будто больше ничего не остаётся ,а то я совсем рехнусь.
Подкиньте пожалуйста идей для приключений сегодняшним вечером.
Можно велик арендовать часа на два, покататься.
Можно в бассейне поплавать.
А можно просто погулять.
Я поборол себя,когла на работе еле начало крыть, отогнал от себя садомазо, по приезду домой поборол, не стал идти в доту, не стал пить. Купил банку ддинтоника, он пиздец горький, решил, что это знак судьбы, и не надо мне пытаться такими способами убежать от того, что мне сейчас плохо, вылил.
Но в итоге, в итоге эх
Естественно я кончил и никуда не поеду и удалю диалог и чсну чела, но блять, таких диалогов в принципе не должно происходить. Вы вообще видите, как мы общаемся? Что это за концентрат уебищности кристальный????
А зачем ты себя коришь за эти фантазии?
Ура заработал постинг
Рисую, тут есть -https://t.me/+Hix1rm_Gl4s3MWIy
Ну с апреля не особо активно стал рисовать, работа.
Да и в целом шапка треда уже не актуальная наверно. Я стал намного лучше себя ментально ощущать , чем в конце прошлого года, жизнь налаживается, и у меня уже нет такой потребности нарисовать свои загоны и мучения через это Гуро Дарк фэнтези мангу.
Сейчас акценты в жизни сместились на развитие в кулинарии, хочу через год на ресторанную кухню уходить, там посмотрим, может на су шефа и тд захочу замахнуться, хотя управление и руководство людьми явно не очень мне свойственная черта. И кондитерку хочу осваивать и на дому на заказ делать эффектные и красивые десерты. И параллельно этому материальные вопросы всякие решать. Дневник скатывается в нормисный в общем.
Рисование остаётся как хобби временами, да и нарисовать Дарк фэнтези мангу все таки хочется, она же на моей жизни основана по сути, и если раньше в голове были только гротескные сцены, сгенерированные моим воображением на основе прожитого/увиденного, но не было движения сюжетной линии, гг бы просто склонялся от одних ужасов и волны насилия, к другим. То с приходом гармонии, вырисовывается и понимание, как можно завершить мангу.
А ещё надо признать, что я очень хуев в рисовании, и мне нужно ебанутые колличество часов и усилий посвятить этому делу, чтобы компенсировать и рисовать на должном уровне. Я и раньше этому не уделял достаточно времени, а если уделял, то в основном на свои рисунки из головы,без развития, просто как могу, а не на обучение и тд. А сейчас совсем мало, и на занятия идти по рисованию тоже не в приоритете идти.
Посмотрим, если мне вернут график 2/2 нормальный, наверно смогу рисовать в прежних объемах.
Потому что мне некомфортно от них неприятно, потому что как только я кончаю и сбрасываю возбуждение, мне становится пиздец как противно и мерзко, потому что у меня личность деградирует блять от этой хуйни, когла ты постоянно смотришь на унижения и сексуальное насилие, это так или иначе отражается на психике .
Может попробуешь гипноз? Мне кажетсч что даже антисисси гипноз тебе зайдет. У тебя навязчивые мысли, с ними надо бороться.
В каком смысле у меня навязчивые мысли? Не ощущается такого мною.
Не знаю, сомнительно все это звучит, загуглил я это антисиси, проблему преподносят так,что вот, у вас плохо складывалось с девушками всегда, вы пристрастились к порно и начали переходить к все более извращенному контенту, пока не оказались в той точке, в которой находитесь сейчас.
Я свое садомазо влечение помню в 7-8 лет первое, и происходило оно при отсутствии полового возбуждения и способности мастурбировать. И всю жизнь эти фантазии и желания существовали параллельно обычному влечению к девушкам.
Понятно, что 10 летний просмотр подобного контента усугублял ситуацию, но никакой контент не губит меня и не возбуждает так, как это делают фантазии.
Я знаю, как происходят мои садомазо эпизоды, либо от привычки просматривать подобный контент и получать "удовольствие", даже обычное эротическое что-то изначально открываешь, а потом почти всегда перескакиваешь на свое садомазо ебаное.
Либо от стресса. Мне плохо, одиноко и грустно. Как мы можем перекрыть это? Садомазо эпизодом, которые объебашит твой мозг нейромедиаторами на уровне героиновой иглы, но сразу после которого ты почувствуешь себя ещё омерзительней. Охуенно.
Когла я чувствую себя брошенным отвергнутым и одиноким -это пиздец как провоцирует меня на садомазо, но и это замкнутая петля ебаная.
От чувства одиночества я сбегаю в садомазо, от садомазо я чувствую себя ещё более одиноким, потому что Господи, почему я сейчас в таком положении стою на коленях/лежу, с кончей на бедре/полу, с какой-нибудь мерзостью на экране телефона, и чувствую себя абсолютно опустошенных и подавленным. Я ведь не хочу этого, я просто хочу любить и быть любимым.
А от садомаза я начинаю накручивается, какой я конченый уеьок, у меня никогда не будет семьи и тд и я помру в попытках эскапизма от одержимости садомазо и чувства одиночества.
А стресс и ощущение обречённости опять ведут к садомазо.. ну ахуеть можно
>Не знаю, сомнительно все это звучит, загуглил я это антисиси, проблему преподносят так,что вот, у вас плохо складывалось с девушками всегда, вы пристрастились к порно и начали переходить к все более извращенному контенту, пока не оказались в той точке, в которой находитесь сейчас.
Тебе ли не похуй? У тех кто хочет избавиться от сисси фетиша та же проблема что и у тебя. Ты принуждаешь себя к гомосексуальным контактам из-за мазохизма. Гипноз может сгладить твой мазохизм хотя бы в плане того что ты не будешь искать гомо контактов(которые опасны и ты действительно разрушаешь свою и так поехавшую психику)
Тебе нужно слушать гипнофайлы, а лучше врач психотерапевт который шарит в гипнозе. Не разочаровывайся сразу, нужна привычка. Внушаемость тренируемый навык, над которым ты можешь работать самостоятельно
А может тебе наоборот стоит принять их? Вдруг ты деградируешь от того, что борешься со своим естеством?
>Вдруг ты деградируешь от того, что борешься со своим естеством?
Ты путаешь. У полноценных людей т. е нормисов нет борьбы с их естеством, потому что их естество направлено на их развитие и здоровье (психическое и физическое). Обсуждаемый пока не до конца поехал и сохраняет критику к совему состоянию. Естество стремится к равновесию, то что есть у нормисов.
На работе ещё блин постоянно на уровне моего паха можно прижаться ко всем этим металлическим пластинам и брускам, которые образуют кухню, когда у меня эрекция, я чуть ли не дрочить так могу и разгонять садомазо фантазии , ужас .
После работы зашёл на турник, сделал 15 подтягиваний, поиграл на электричку. По пути с электрички домой ещё подход сделал, 12 более высоких и взрывных.
Дома сделал пару роллов с творожным сыром красной рыбой авокадо и овощами(ну в тартилье которые, не японские). Контрастный душ, уход за кожей, потянулся, подход на пресс сделал. Мне понравилось.
Сейчас еду с малиново-фисташковым, шоколадным и обычным со сгущенкой сырком. Попью чай дома, и иду в доту ебашить. Завтра стажёр будет, получилось поменять местами короткий и полный день, значит завтра гири, ура. А то так бы у меня неделя перерыва была почти между тренировками полноценными была.
Жить хорошо, садомазо идёт нахуй.
За реплаи всем спасибо, попозже отвечу
>Вечером на работе начало давить, отгонял всеми силами, не фантазировал, не лез ни в какие сомнительные паблики знакомств
>садомазо частично отпустит и сможешь не возвращаться к нему, потом оказываться сново нашим перед этой одержимостью тяжело и грустно.
>Мне плохо, мерзко, противно, но картинка продолжает вертеться в голове и не отстаёт
>В каком смысле у меня навязчивые мысли? Не ощущается такого мною.
Ты же понимаешь, что если у человека есть эротические фантазии в здоровой форме(пусть даже и садомазо) он их легко отгоняет и фантазии не доставляют ему страдания. У тебя же что-то вроде окр, тебе представляются мерзкие сцены, но у тебя эрекция так как ты мазохист.
>Либо от стресса. Мне плохо, одиноко и грустно. Как мы можем перекрыть это? Садомазо эпизодом, которые объебашит твой мозг нейромедиаторами на уровне героиновой иглы, но сразу после которого ты почувствуешь себя ещё омерзительней. Охуенно.
И ты как будто бы религиозный окрщик наказываешь себя садомазо эпизодом, это не обычный селфхарм когда отвлекаются от душевной боли.
Ты запрещаешь или намеренно думаешь об этом и дальше дроп в унижения, оргазм дает положительное подкрепление ритуалу. Короче, полный пиздец у тебя.
Еще по идее можно создать тульпу, и так как тульпа это часть тебя, можно всю садомазо хуйню помещать в нее. Когда у тебя будет наплыв неприятных тебе образов, ты направляешь эту хуйню тульпе.
У меня было достаточно время на рефлексию, чтобы понять, я просто не могу принять, или мне действительно плохо от этих влечений. Если бы я мог принять просто и жить нормально с такими фетишами, я бы молчал в тряпочку.
Но они реально как второе "я", я блядь даже общаюсьтс кем-то "доминантным" по теме, я как-то по уебански заискивающе общаюсь ,тряпочка мимикрируюшая.
Я не знал, как это объяснить, но нет такого, что я терплю терплю, а потом скрываюсь и получаю положительное подкрепление.
Это если просто отпорно отказываться и мастурбации быть, но с садомазо у меня не так работает, у меня нет постоянного влечения, мне надо либо просто по привычке не включать не смотреть, когла я в нормальном состоянии, либо я в плохом подавленном стрессовом состоянии, тогда надо просто переждать, и не будет меня дальше доебывать садомазо до следующего обострения.
Ну и стригерится и испытать возбуждение по теме случайно, не намерено, тоже можно.
Это не работает как со сладким каким нибудь,куревом, играми и тд. Мне не надо терпеть, когда я не в уязвимом состоянии, когда я в гармонии с собой, мне спокойно живётся и садомазо не ебет меня
>>790489
Нормисом быть ахуенноч в гармонии с собой вид ахуенно, всем советую
>>790631
Про окр в первом треде кто-то уже упоминал, вот:
-Зла я никому, кроме себя, не делаю конечно, но тут и вопрос в том, что мне некомфортно. Почему мне для удовольствия нужно, чтобы надо мной кто-то измывался изучал насиловал и тд. Ну и при этом это же все допущения и фантазии по большему счету, в реальности я не хочу, чтобы кто-то меня прям по настоящему насиловал пиздил, только если как игра, где вы заранее все обговорили.
И плюс меня не покидает мысль, что маньяки насильники и прочие веселые личности тоже наверно не по приколу свои поступки совершают, как за пивом сходить. Наверно у них тоже есть терзания внутренние и тд, но они не в силах удержаться от своего порока. А чем я то блять тогда отличаюсь, у которого садомазо как часть личности уже и который тоже не е может противостоять этим своим наваждениям. Ну мен повезло, что мои наклонности не затрагивают других людей в качестве жертв, так это ж не от меня зависит, так сложилось и все. Я конечно про себя думаю, что будь я в обратной ситуации, я бы либо выпилился, либо ушел отшельником жить, но это все на словах, а как оно на деле было бы, никто сказать не может.
-совершают, как за пивом сходить. Наверно у них тоже есть терзания внутренние и тд, но они не в силах удержаться от своего порока. А чем я то блять тогда отличаюсь, у которого садомазо как часть личности уже и который тоже не е может противостоять этим своим наваждениям. Ну мен повезло, что мои наклонности не затрагивают других людей в качестве жертв, так это ж не от меня зависит, так сложилось и все. Я конечно про себя думаю, что будь я в обратной ситуации, я бы либо выпилился, либо ушел отшельником жить, но это все на словах, а как оно на деле было бы, никто сказать не может.
Аноним
07/01/24 Вск 10:55:55
№
725053
80
Привет. А что такое поступок пуссича и кто тебя за это осудит? Напиши ей, конечно. Скажи, что для тебя очень ценно было, как она тогда к тебе отнеслась, и что тебе нужно это. Нам всем нужно это. Звучит как веская причина, и ей будет приятно. Но да, общение в интернете у меня не перетекало в ирл, заканчивалось быстро, один раз закончилось после одной встречи, и я не надеюсь особо. Но, мне кажется, будто тебе легче общаться с людьми. Может и нет.
Вот такие фантазии, они же достаточное топливо. Конечно, хотелось бы получать сексуальное возбуждение от фантазий о ласковом к себе отношении, но пока пускай. Не было мысли ограничиться воспоминаниями и фантазиями, то есть исключить порнографию, когда ты мастурбируешь? Не совсем понимаю, приведёт ли это к чему-то хорошему, но это то, что делаю я. Мне уютнее, что это не идёт извне и мои фантазии более спокойные, менее уродливые, чем то, что я смотрел. Нет ощущения, что подпитываю, усугубляю то, что есть, и что являюсь потребителем и поддержателем чего-то причиняющего вред реальным людям, то есть актёрам. Плюс фантазии управляемее, чем содержимое на экране, всегда можно представить, что тебя из этого устройства выкрали, увели домой и используют уже там, но с добротой. Мне в этом плане ещё нравится общаться с нейросетками.
По поводу маньяков, конечно они обычные люди. Но наши плохие мысли не делают нас плохими, о чём бы мы там ни думали. Читал всякие посты, один верил, что он педофил, и хотел себя убить. Ему отвечали, что у него, возможно, ОКР (там его, по-моему, не влекло, а были только мысли без сексуального возбуждения, как раз о смерти раз мышлял), и что так, к сожалению, бывает, а одни только мысли не делают его плохим человеком, ведь он не совершал ни над кем насилие. Ну да, конечно радует, что ты хочешь не насилие над другими, хотя это же просто был бы "секс по-жёстче", ты бы даже не думал об этом особо ничего, редко вызывает вопросы у окружающих и тебя самого, если поменять роли обратно.
Чёто взгрустнул сейчас, листая свой первый тред. Вспомнил, что несколько человек писали, как они понимают это влечение к унижению и быть подчинёнными, кто-то хотел пообщаться даже лично, но не получалось как-то связаться у нас.
На самом деле, когда ты погружен в тему и обитаешь на всяких тематических интернет ресурсах, понимаешь, что масштаб проблемы перверсий какой-то ебанутый.
И я то ладно, врождённый такой судя по всему.
Но у многих же эта хуйня развилась наверняка вон, как в антисиссси гипнозах описывают.
Одиночество страшная штука, когда вы находитесь в социальной изоляции и всю жизнь воспринимает есть аутсайдером в обществе, ну и проблема с противоположным полом естественно, это слишком благоприятная почва для развития пристрастия к фемдому, ношению поясов верности под контролем и тд.
И это блять ебаное окно овертона. Чем дольше ты находишься в этой среде, тем больше сдвигаются твои изначальные границы и табу. Тем более у меня, так как мне никогда сами по себе отдельные практики и ритуалы осоьо не привлекали как самоцель, мне нравилось именно быть подчинённым и используемым для чужого удовлетворения.
Вот копро, это очевидно пиздец. Но в 20-21 я общался с девушкой одной (она кстати писала, что ее травили на дваче, лол,может найду анкету эту ее). Она говорила, что вот, для меня и резались и копро делали и тд. И после у меня было пара фантазий, Ка когда делает копро на меня, там, оргазм, произошло закрепление. И с тех пор очень редко я могу посмотреть копро порно и подрочить
Пояса верности тоже воспринимались мной как какая-то максимально уебищная вещь. Мол, это же клиника, тобой либидо чуть ли не в половину случаев в жизни двигает, а тут ты свой член в клетку запираешь, добровольный евнух. Но со временем к полноценному ношению тоже категорически отношусь , но на период сессии можно было бы, в интервью с одной лосиной услышал, что она страпон и только в поясе, потому что так нижний не может получать полноценное удовольствие, а наоборот, у него эрекция, которая ограничена поясом, и ему больно от этого. Это засело в голове и показалось очень возбуждающим мне, вот так и сдвинулось окно овертона по теме пояса.
Интересно, как сейчас дела у всех тех анонов, которые отписывались по этой теме в треде, надеюсь, они в порядке.
>>790937
Я не знаю как правильно это выразить, но мне жаль что с тобой такое происходит и совокупность факторов привела тебя к садомазо. На твоем месте мне бы виделся только ркн, а ты держишься ради манги(?) хз ради чего
Еще интересно про детство, как нужно сломать ребенка чтобы он в 7 лет был аутоагрессивен. Ты не думал, что у тебя есть провалы в памяти и с тобой делали еще более страшные вещи, но ты этого не помнишь?
В смысле "сломать"? Я другой анон, у меня тоже такие фантазии в совсем мелком возрасте появились, само собой как-то. Мне кажется это врожденное. Позже, конечно, это приобрело сексуальный подтекст и форму таких вот игр. Как-то писал уже в треде, что стыдиться тут нечего, нормальная тема, и если параллельно с этим взаимодействовать с реальностью и людьми, а не сидеть дома в изоляции, то это никак не мешает жить, просто особенность.
>Мне кажется это врожденное
Допустим есть предрасположенность. Но насилие дает путь развития различных девиаций. Почему у тебя именно мазохизм, а не любое другое отклонение появилось? У вас двоих агрессия к телу. Обсуждаемый еще с мужиками ебется.
Природа садизма например в том что человеку нравится интерактивность, то что нижний предмет для исполнения его желаний. Это естественно, удовольствие от познания и экспериментов. Стремление подчинять тоже, каждый раб хочет собственного раба и не нападает на хозяина только из-за страха. А мазохизм нет.
>Как-то писал уже в треде, что стыдиться тут нечего, нормальная тема, и если параллельно с этим взаимодействовать с реальностью и людьми, а не сидеть дома в изоляции, то это никак не мешает жить, просто особенность.
Звучит как прохладные "в детстве пиздили, вырос нормальным". Вы глубоко больны, но осознание этого вас пугает.
Иди на хуй. В том числе из-за таких додиков как ты люди типа ОПа, вместо того чтобы жить, сидят в изоляции, тревожатся и ничего не делают.
Ты ебанутый? Я наоборот советую ему как лучше будет для него. Он не должен быть рабом своих желаний(тем более эти желания причиняют ему страдания)
>>791037
>вместо того чтобы жить, сидят в изоляции, тревожатся и ничего не делают.
Челу 24, он уже сложился как поехавший. Я не причем абсолютно. Тревожатся и ничего не делают люди из-за плохой неправильно подобранной фармы.
Сегодня итак до 11 крепко проспал. Плохо, что моблу не уловил вчера оказывается на ночь, вот сыграл три игры сегодня. Опять это говно началось, что надо мифика вернуть закрыть гештальт в голове, надо значок топ рейтинга героя в своем регионе получить. Зачем надо, кому надо, нахуя надо? Это конечно хорошие вопросы, ответа на которые у меня нет.
Потренировался отлично сегодня. Топливо только для тренировки не очень было, пара конфет, песенку, хлебцы. Ну потому что нормально поесть перед я не мог, потому что из меня бы потом во время тренировки обратно бы все полезло, плюс не смог бы после полноценно пообедать перед работой, не влезло бы.
Я купил йогурт греческий с медом хотел съесть, а он уже подкисший оказался, выкинул. Во время тренировки свой свежесваренный бульон чашку выпил, а то силы стремительно покидали меня.
Толкнул 24 гирю на 6 раз, прошлый рекорд в пять раз побит, идём к десятке, потом на турниках и элементах хочу фокус сделать, пока сезон. Всего с 24кой следа 4 подхода, 6-3-4-4, в сумме 17, в прошлый раз 13 вышло за столько же подходов.
Контрастный душ, уход за кожей, бульон с петрушкой парой яиц вареных и куском хлеба, запрыгнул на велик и поехал на работу.
Меня немного напрягает , что после тренировки я все впопыхах делаю и лечу на работу, и потом небольшую тяжесть в сердце ощущаю, явно лучше подремать было бы после тренировки, не получается пока выстроить, чтобы все спокойно успевал перед работой сделать. У меня же блин порок сердца ее врождённый, аккуратнее надо с таким. А мне пошилопопить дороже я чем риск сердечного приступа....
На работе слопал нахаляву три сырники с брусничной сгущенкой, взял пачку блинчиков со сгущенкой на обеденные баллы+35р доплатил, дома по одному блину угостил родителей и сестру, сам три слопал. Сготовил вкусную красивую гречку с овощами и грибами, уход за кожей, спать на полу. Хороший день, я доволен.
Садомазо вчера не беспокоило вообще, сегодня, когда в треде на дваче совсем отвечал людям, вспоминал, листал старый тред, словил много флешбеков, начало поступать облако садомазо воспоминаний и ща руку с ним возбуждение. Отложил написание поста на время, закрыл глаза,постарался полностью очистить голову от любых мыслей и сфокусировался на дыхании, пока зарождающаяся эрекция не пройдет, помогло. В дальнейшем не беспокоило до конца дня.
>Вот копро, это очевидно пиздец. Но в 20-21 я общался с девушкой одной (она кстати писала, что ее травили на дваче, лол,может найду анкету эту ее).
Пусть будет Лида. Да-да, это снова я.
2. Социофобия.
3. Мне 25. Я бигендер. У меня очень сложный характер, в связи с чем я подозреваю, что на самом деле социофобией дело не ограничивается. Предполагаю у себя ПРЛ, но даже если его нет, то картина во многом похожа. Стремление контролировать человека и при этом привязываться к нему так, что отодрать можно только с мясом - в этом вся я. Живу в своём воображаемом мире и игнорирую реальный. К сожалению, людей, которые хотят войти в этот мир и разделить его со мной, крайне мало.
Интересов у меня почти нет, при этом у вас скорее всего не получится увлечь меня своими - у меня так было всегда, это не из вредности. Недавно я решила попробовать себя в жанрах ASMR и мукбанг - если получится, было бы здорово заниматься этим вместе. Это как пример одного из моих немногочисленных интересов - сейчас я этим прямо горю.
Эгоистка, люблю повышенное и искреннее внимание к своей малоинтересной персоне, иначе быстро остываю. В отношениях люблю главенствовать. Почти не умею шутить.
К партнёру требовательна. Ты скромник, который краснеет, едва ему улыбнётся девушка, забитый, стеснительный и слишком мягкий, легко поддающийся чужому влиянию и позволяющий собой помыкать? Отлично, тебя-то мне и нужно.
Словом, очень хотелось бы найти свою любовь. Кого-то, кто так же одинок, как и я, и кто так же сильно привязывается. Кого-то, для кого, как и для меня, любовь - смысл жизни и самое главное, что есть в мире.
Я закоренелая слэшерка, пишу фанфики и буду рада обсудить с тобой своё творчество и персонажей, поэтому парни, у которых к слэшу душа вообще не лежит, не откликайтесь, пожалуйста. В идеале ищу бисексуала или пансексуала. Симпатизирую многим практикам БДСМ.
На дух не выношу гомофобию, мизогинию и двачеров. Бодипозитивщица, так что за свою внешность можешь не переживать, а от моей не ждать глянцевой "красоты". На фото, если что, не я (да, были те, кто так считал), а предполагаемый образ партнёра.
>Живу в своём воображаемом мире и игнорирую реальный.
>Стремление контролировать человека и при этом привязываться к нему так, что отодрать можно только с мясом - в этом вся я.
>Эгоистка, люблю повышенное и искреннее внимание к своей малоинтересной персоне, иначе быстро остываю.
>Социофобия
>>791005
Ну вот да, он правильно говорит. Меня не ломали, это врождённое просто ,особенность психики, судя по всему. В первой книге о подобных явлениях, Половой психопатии Крафта-Эбинга, он и приходил к такому заключению, есть ложные мазохисты, к которых первое половое возбуждение совпало с болевым стимулом/стимулом подчинения. Либо он в целом рос под сексуальным давлением и домогательствами со стороны кого-то.
А есть истинные мазохисты, которые испытывают свои влечения ещё до появления полового возбуждения как такового. Вот это мой случай.
В 21 примерно я думал о том, что мне было бы легче жить с фактом того, что меня изнасиловали в детстве. Потому что тогда я просто не понимал, почему это со мной происходит , за что я такой конченный. А так у тебя есть хотя бы причина, и можно себя оправдать, потому что это не я конченный, это надо мной совершили насилие и теперь я травмирован.
Сейчас нет такого, смирился и принял. Просто для себя , чтобы это меньше влияния на мою жизнь оказывало.
Можно конечно приплести, что вот, у меня мать истеричная во многом, а отец спокойный тихий, и доминирующей в семье была скорее она, но хуйня все это притянутая за уши.
Таких семей в России более чем хватает, если отце вообще присутствует. Не все же становятся фембоями, лизателями ножек, носителями клеток на члене и далее по списку.
Как и под список факторов формирования будущего маньяка подходит дохуя людей,но скулшутинг и серийные убийства из них устраивают единицы.
Есть изначальная предрасположенность к тем или иным вещам, а подобные факторы могут только быстрее развить и спровоцировать ее в тебе, но не быть первопричиной.
>Меня не ломали, это врождённое просто ,особенность психики, судя по всему
У тебя сродни окр хуйня, это явно следствие травмы. Возможно ты не помнишь, потому что правда слишком жестока. Я понимаю о чем ты, много людей из темы писали что у них были давние детские фантазии паралелльно тому что с ними происходило. Но ты мучаешься.
>А есть истинные мазохисты, которые испытывают свои влечения ещё до появления полового возбуждения как такового. Вот это мой случай.
Мазохизм без полового возбуждения это аутоагрессия. А аутоагрессия влияет на сексуальность. Отсюда и удовольствие от того что тебя унижают.
У мазохизма в здоровой форме это странный баг.
Тебе конечно хочется думать что ты трушный мазохист. Только ты скоро попадешь в клуб 27 на фоне своего окр. В отличие от тех же нижних на другой доске, которые именно что нормисы и мучений от фетишей не испытывают.
У них не аутоагрессии и их возбуждение от насилия это странный баг.
>А есть истинные мазохисты, которые испытывают свои влечения ещё до появления полового возбуждения как такового. Вот это мой случай
Насчет этого. Ложные воспоминания и защита психики. Ты допустим в случае шутливого насилия в детстве испытывал нейтральную реакцию(потому что это тебе знакомо) или реакцию похуя(потому что девочки слабее и ты мог себя защитить если что). Возможно ты эротизировал эту нейтральную реакцию и выдаешь это как свою истинную сексуальность уже после случаев насилия(хватит и пустяковых случаев). Тебе же надо как-то оправдать себя.
>Можно конечно приплести, что вот, у меня мать истеричная во многом, а отец спокойный тихий
То есть много было психологического насилия?
Ты в начале упоминал что лежал в дурке и у тебя рисунки поехавшие в плане стиля. Не похоже что ты намеренно юзаешь детский стиль. Твой стиль не соответствует возрасту, даже если учитывать что тебе еще дрочить и дрочить кубы
>видео унижения на камеру для сомнительных доминирующих личностей в интернете.
Можно стори, кстати?
В конце прошлого года совсем плохо все психологически было, тогда да, рисование во многом поддерживало на плаву (на плаву в луже говна правда). Собственно на меня тогда давило все перечисленное в шапке треда, плюс со своей первой интернет любовью я тогда случайно списался и начал снов пообщаться, а она прл шница ебанутая, от которой меня только больше колбасило ментально.
Мысли были в духе, вот, мне дарована такая судьба, чтобы я мог на основе пережитого и ахуенной фантазии нарисовать ебанутую Дарк фэнтези мангу. Только судьба чето проебалась с тем, чтобы одарить навыками рисования или занести на занятия рисованием в молодости.
Ну помимо этого ещё сестра родители, мелкие радости жизни, которыми надо уметь радоваться, а не вечно в отчаянии и унынии своем тонуть. Ну не смотря на то, что я все это пишу, когда ты в тяжёлом психологическом состоянии, это все не особо раьоатет, и суицидальные мысли у меня были довольно часто с середины осени по декабрь.
Но в этом году у меня все просто замечательно идёт, вот реально, мне садомазо нивелировать и в нормальные отношения здоровые вступить, и все, у меня полноценный камбек в нормис лайф будет и я вполне себе реализуюсь в жизни.
Спасибо за реплаи и сочувствие, но мне правда сейчас хорошо жить, и большую часть времени я чувствую гармонию с самим собой. Мне даже странно было читать это твое сообщение, потому что диссонанс между моим самоощущением и тем, как ты меня жалеешь и прискорбно описываешь мою ситуацию. Я уверена что я счастливее многих людей вокруг, не переживайте.
Ещё бы мочух не мешал дневник вести, вообще бы идеально было.
>Ну не смотря на то, что я все это пишу, когда ты в тяжёлом психологическом состоянии, это все не особо раьоатет, и суицидальные мысли у меня были довольно часто с середины осени по декабрь.
А тебе как мазохисту просто решиться на ркн, или нет? Наверное глупый вопрос, но я правда хз
>Я уверена что я счастливее многих людей вокруг, не переживайте.
Блять, теперь только попробуй напиздеть что не поехавший. Гендерная дисфория, понятно. Мазохизм возможно это попытка быть ближе к образу женщины. То есть ты сиссян, хотя и отрицал. Сисси не обязательно начинают с порно
Дисфория это чувство одновременно злобы и тоски, и гендерная к ней добавляется как причина.
К тому в каком роде человек о себе пишет это отношения не имеет, но она может возникнуть на этой почве.
В действительности же, дисфория чаще возникает от разочарования жизнью.
>у тебя рисунки поехавшие в плане стиля. Не похоже что ты намеренно юзаешь детский стиль. Твой стиль не соответствует возрасту, даже если учитывать что тебе еще дрочить и дрочить кубы
Ну и хорошо же, так они хотя бы не скучные и всратые, а не просто всратые.
И я хуй знает, что значит твой стиль не соответствует возрасту. А рисовать фурри хентай арты как будто дохуя соответствует возрасту. Или вумены, рисующих милых мальчиков из геншина и всякая подобная хуйня.
В дурке лежал из-за селфхарма. Довольно сильно порезался ,не истёк бы конечно, но домашней перевязкой самостоятельной если бы обошелся ,у меня бы как будто сильно загноиться раны могли и долго бы некрасиво все заживало.
Прошел в больничку швы наложить, они вызвали ментов и меня оттуда на два месяца забрали без моего согласия. Вот лучше бы про дурку спросили, аьм есть,чё рассказать.
А про унижения в интернете все скучно довольно. Ну скажет тебе профиль в интернете какую-то хуйню поделать и подрочить, ниче интересно. Писал на теле/члене "раб", имя "Госпожи" болбастинг, порка себя , слизывание своей кончи из блюда, порка себя ,бондаж гениталий, всякие позы принимать ,фоткаться, в жопу себе чё -нибудь пихать.
У одной только что-то необычное было, пасту в трусы и на заоупу намазать и так лечь спать (НЕ ДЕЛАЙТЕ ТАК НАХУЙ, У МЕНЯ ПОТОМ НЕДЕЛЮ КОЖА ОБЛАЗИЛА С ЗАЛУПЫ И МОШОНКИ). И водой облиться один раз сказала и обваляться в муке. Потом в миску с мукой и водой кончить и слизать, ебать это мерзкое зелье было, вы бы знали. Ну ещё один раз на уринотерапию она меня подбила.
Пиздец, вот я это все вспоминаю, такая волна флэшбеков, тебе и одновременно и хуево от того, что ты такой ебаниной занимался, но и возбуждение подкатывает. Ладно, тем интереснее бороться с садомазо, чем если стимулы отсутствуют и бороться не с чем. Вчера войти в состояние без мыслей ,только фокус на дыхании, помогло, теперь буду это использовать.
>Вот лучше бы про дурку спросили, аьм есть,чё рассказать.
1.Самая трешовая и леденящая душу история из дурки.
2. Есть ли в сердце персонала и врачей маломальское сочувствие к больным?
3. Что тебе поставили на основе только селфхарма? Что ты напиздел психиатру дополнительно?
4. Были ли конфликты с другими несчастными, были ли садомазо мысли качающиеся местных шизов?
5. Чувствовал ли ты психологическое удовлетворение от унижений персоналом и работы за сигареты?
6. Как твои родители отреагировали на дурку? Если они знают
7. Оказавшись в прошлом ты бы порезался до такого состояния чтобы тебя закрыли в дурке?
8. Сделал ли опыт в дурке тебя более выносливым к окружающим ужасам? Сделал ли более аскетичным?
В постах ты огромное внимание уделяешь еде, может ли быть это остаточным влиянием питания в дурке?
Ебать ты доебался до опечатки/автозамены. Можешь первый тред открыть, я там вообще практически не редактировал не перечитывал посты, я наверно по ним вообще олигофрен и шизофреник который теряет связь с реальностью и у него внезапно вместо нужного слова рандомное другое или вообще набор букв слипшийся. Капчеватт с телефона, это удовольствие из разряда чтения манги на нем, ну в которой пиздатая рисовка, а не палка палка огуречик.
Не думаю, что мазохизм влияет на это. Вообще в обществе при мазохизме ассоциация идёт не с психическим мазохизмом, направленным на подчинение чужой воле, а что человеку сама
по себе боль приносит эротическое удовольствие. Ну чёто я не слышал, ч обы кто-то кончал, когда ударяется мизинцем об тумбочку. Так и здесь , я не причиняю себе боль просто абстрактным любым способом, чтобы получить возбуждение. Боль-это только аспект общей картины, один из атрибутов .
И селфхарм у меня если что не связан с эротическим подтекстом.
Это просто способ сбросить чрезмерное психическое напряжение. Ну и плохое отношение к себе ещё примешивается.
Мне кажется, мазохизм не очень влияет на способность совершить ркн. Мне странно слышать например истории, что кто-то бы покончил с собой ,но боится боли. Ебать, а другие последствия того, что вы себя убьете, вас не беспокоят нисколько?
Да и условно, спрыгнув с достаточной высоты, момент ощущения боли будет довольно коротким и в целом у вас не будет процесса преодоления боли и тд, потому что все, что происходит после прыжка, уже не в ваших руках. Осуждаю не одобряю, никого не призываю, максимально не поддерживаю.
"Мне странно слышать например истории, что кто-то бы покончил с собой ,но боится боли."
-Мне наоборот всегда казалось , что надо выбирать какой-нибудь еьунатый способ по типу самосожжения, чтобы испытать максимальную боль, как подтверждение,что тебе настолько хуево жить, что такая боль тебя не остановит. Ну или горло перерезать, чтобы тоже был момент преодоления. А если ваш страх боли и прочего удерживает вас от самовыпила, то и замечательно. Может завтра вы проснетесь , и все будет по другому , или не все , но немногим лучше.
Сравните мое состояние до нового года, и после. Небо и земля, а это буквально произошло с нихуя. Просто я стал чувствовать себя лучше и легче переживать эмоциональные ямы. И таких синусоид в жизни было достаточно, а если бы я на каком-то отрезе падения просто выпился? Разве оно стоило бы того
Спасибо за ответ, очень интересно было почитать
>Мне странно слышать например истории, что кто-то бы покончил с собой ,но боится боли. Ебать, а другие последствия того, что вы себя убьете, вас не беспокоят нисколько?
Ты ведь не имеешь в виду то что родители и друзья будут переживать о смерти ребенка?
Чаще всего у самоубийц отношения с ними хуевые.
С друзьями решаемо тем что их можно сильно отхуесосить и послать и исчезнуть. После этого они не будут сильно переживать.
С детьми такая же тема, если им хотя бы 6 лет. Уйти за хлебом.
В депрессии как правило животных трудно обслуживать и они розданы уже.
Если человек закончил свои дела, то получается остается только проблема с родителями? Если они умерли раньше самоубийцы, то вообще ноль проблем?
Решения несколько аморальны, но когда человек в депрессии сознание сужено и становится похуй, лишь бы поскорее завершить все задачи и совершить ркн
Я не понимаю, почему тебе так хочется приписать мне окр, в чем оно у меня заключается? В навязчивых мыслях? Какие у меня навязчивые мысли? Быть униженным и подчинённым? Ну ахренеть чужеродные мысли для мазохиста, да .
К клубу 27 я был куда ближе в 17-19, чем сейчас.
И в целом у меня за спиной вон какой весёлый бэкграунд, и ничего, не выпился же я до сих пор. А сейчас наоборот все в жизни налаживается, схуяли я выпилюсь то .
"Мазохизм без полового возбуждения это аутоагрессия." - Ты не так понял, изначально это вообще без насилия происходить может,как у меня и было. И вместо полового возбуждения ты испытываешь внутреннюю истому, сладость, от того, что кто-то берет над тобой контроль.
Окей, давай я распишу свою историю развития садомазо до определенного момента.
Первые подобные воспоминания датируются 7-8 летним возрастом. Фантазии про одноклассницу, для которой меня похищают всякие злодеи нпс из комиксов/мультиков и злодей уровня шнырь главаря. Ну к примеру ниндзя фут и Хан из черепашек-ниндзя.
В темном переулке они набрасываются на меня, упаковывают в фургон, и везут в склад на конце горла какой-нибудь, порт. Ну тоже локации , подсмотренные мной в мультиках и подобном.
Заводят внутрь склада, там на троне восседает одноклассница. Меня голого толкают к ней, усаживают рядом, и я должен ее целовать обнимать и всячески ласкать.
В чем прикол с этой одноклассницей был, она считалась дурнушкой среди всех, и внешне и по поведению.
Она могла приставать к мальчикам, ещё на физру мы в началке переодевались все вместе прямо в классе,и она могла выйдя к доске, нагнуться и показать жопу всем на обозрение.
У нас даже был аналог догонялок на перемене, где она была водой, и если тебя салили, то остальные хватали тебя и тащили к ней, чтобы она тебя поцеловала. Блять, я помню некоторые вырывались так, как будто из на смертную казнь ведут.
Она не была какой-то уродкой, если что, просто не особо симпатичная.
Ещё помню, когда она на день рождения принесла угощение и раздала, потом некоторые пацаны раскидали эти конфеты на пол и пинали и и давили их, мол, зашкварные конфеты, фу , от нее не будем есть. У мен тогда такой ступор был, потому что происходящее казалось мне максимально неправильным и жестоким по отношению к человеку.
Вообще на эту одноклассницу у меня был бзик, она никогда мне особо не нравилась, но при этом всегда казалась мне супер сексуальной и хотелось с ней переспать. Даже погулять сходил с ней в 16 лет. Ну это конечно странно выглядело для нее наверняка, чел стремался подойти к "зашкварной" однокласснице, а как она ушла после 9 в другую школу, так сразу нарисовался.
Ну и ещё, вместе с первыми воспоминаниями о садомазо в форме похищения для этой одноклассницы, в том же временном отрезке мною был увиден клип Бритни Спирс вуманайзер, загуглите, кому интересно. Он тоже показался тогда мне очень "возбуждающим", с учётом того, что половое возбуждение у меня ещё отсутствовало.
Дальнейшие мои фантазии лет до 13 протекали примерно в таком же ключе. Основной сюжет, насколько я помню, это либо группа девочек из моего и параллельных классов хватают меня в школьном коридоре, запихивают в класс и насилуют. Ну насилуют обычно, без анальных проникновений и прочего, просто насаживаются на член и на лицо садятся. Причем девочки обычно подбирались из числа аутсайдеров, почему это это казалось мне более органичным и возбуждающими.
И второй основной сюжет был сходим, в школе устраивали летний лагерь, где из парней был либо только я, либо я и друг.
Нас выпускали, как добычу убегать по школе, а за нами гналась толпа девочек из нашей параллели и чуть постарше. Вроде девушки изначально были все голые, но это не точно. Их целью было полностью раздеть нас, тогда мы считались побежденными, и нас могли насиловать.
В 13 я начал смотреть порно и довольно быстро пришел к БДСМ порно, не знаю, насколько это взаимосвязано, но мои садомазо фантазии стремительно ужестились и деградировали.
Я стал иногда использовать анальную мастурбацию, в фантазиях одноклассницы стали зачастую заменяться на одноклассников. Практически вся мужская параллель гэнг бэнгает тебя с двух сторон, обканчивая лицо. В фантазиях стал фигурировать золотой дождь. Оральная мастурбация.
Мне причем анальное проникновение никогда особо не приносило удовольствия, мне просто нравилось сама концепция того, что меня ебут. Блять, я помню, отце на лень рождения дарил что-то вроде набора мини катан, которые в основном бывали у меня во рту и жопе только, помню, как приехал летом в гости к тете, пошел лежать там в ванной , и пока набиралась вода, выебал себя шваброй, привет ФСИН, потом частички фекалий с нее убирал и брызгал и мыл ее всем, что смог найти в ванну и что могло отбить оставшийся запах. Помню, как мне стремно было, после того, как я впервые проник в анус пальцами, а потом пошел пердеть кровью в туалет. Я конечно в ахуе сейчас сижу, вспоминая все это и заново переживая.
И знаете, в чем прикол. Я блять вообще не придавал этому значению и не задумывался, не было рефлексии. Вот я сделал свои извращения, подрочил, все. Я абсолютно не помню не то что рефлексии по этому поводу у себя в то время, а чтобы я вообще думал об этом в каком-либо ключе. Само собой разумеющееся это как будто для меня было. Познание себя, грани сексуальности.
В 18 я начал натыкаться на группы Аля Госпожи и рабы, помню сказали мне подрочить в подъезде, я кое как заснял пару секунд, и убежал, на видео в итоге ничего не было видно. Но всё ещё рефлексии по этому поводу я не помню.
Ещё в 17 наверно появились фантазии от женского лица. В целом я всегда очень много фантазировал и проживал у себя в голове разные жизни за разные личности. В какой-то момент часть из них стали женскими, причем они могли комбинироваться ебанутыми путями. Одна и та же девушка воображаемая могла быть "мной" и фантазироваться в лесбийских страстях с моими подругами, фантазироваться в изнасилованиях и прочих садомазо приколах, фантазироваться в лесбийских отношениях с доминантной девушкой, фантазироваться моей сводной сестрой, с которой у нас роман, фантазироваться от своего лица, меня мужчины, что мы с этой девушкой влюблены.
В какой-то момент эти придуманные личности были настолько отравлены садомазо, что мне приходилось выкидывать из и придумывать новые, потому что я уже не мог проигрывать фантазии, где у нас с этой девушкой любовь, потому что у меня возникал диссонанс ебейший.
Но в целом, лет до 20-21 у меня всё ещё практически не было рефлексии на этот счёт. В 19 наверно уже появилась смутное ощущение, что что-то не так, но я не придавал этому значения. В 20-21 случился первый гомосексуальный опыт и в целом я стал часто посещать ресурсы подобных знакомств, списываться с кем-то, договариваться о встрече, но сливался. Бывало, я приезжал к метро и шел по написанному адресу, но в какой-то момент у меня начиналась истерика, я шатался в рандомных направлениях, не в силах взять себя пол контроль и просто уехать домой, мне нужно было выплеснуть свою тревожность движением, и только потом я мог отправляться домой. До 23 в общем оно не повторялось.
В 21 я начал взаимодействовать с интернет доминами, съездил на футфетиш сессию, открыл сайт бдсмпипл, и с этого года я отчётливо помню рефлексию и негативные ощущения от своих наклонностей. A, ещё я в 21 сходил к психологу на один сеанс с этими проблемами, и в 21 у меня появилась концепция манги, через которую я мог бы выразить свои страдания от садомазо и в целом обозреть этот феномен.
Так продолжалось года два, это была стадия неприятия и непонимания , почему я такой ,как мне избавится от этого.
Дальнейшие года не сильно отличаются от текущего положения дел, и я начал дневники вести в 23, так что можете почитать первый тред мой, только он пиздец нечитабельно написан.
Так вот, если смотреть на начало, меня никто не ломал, и насилия в моих фантазиях не особо присутствовало. Но моя личность в плане садомазо деградировала все эти годы и отправлялась .
И я был крайне благоприятной почвой для этого.
Я практически всегда не был удовлетворен социально, ни друзьями, ни тем более любовью, ни отношениями с семьёй. Хуевая и пограничная самооценка, про нормы с самореализацией и прочее прочее прочее.
От всего этого давящего на психику гнета хочется куда-то сбежать, а у меня с детства было, куда. Вот только этот способ делает тебе только хуже и добавляет новых проблем. Героином и то колоться наверно прикольнее, там хотя бы состояние кайфа подольше и меньше суетиться надо.
Я писал этот текст со вчерашнего дня, и я очень от него устал. Я подохуел от этой рецензии на свое садомазо путь, и мне надо эмоционально отдохнуть сейчас. Впрочем, как и физически. Всем спасибо за прочтение, на остальное отвечу позже.
Но вчера опять попал в капкан ощущения ненужности и одиночества. Которое к меня зачастую и приводил к садомазо. Я старался побороть, начало грызть оно ещё вечером на работе, я приехал домой, поел, попил чай, вроде заземлился, но оно все равно взялотвверх в итоге. Надо было всё-таки садиться и писать на бумаге, почему мне не нужно этого делать, а не ограничиваться прогоном тезисов в голове.
Ну все по классике, видео, чат знакомств, переписки, подрочил, все удалил, лучше не стало. Потом ночью жажда смотреть ротоеблю заставила снова открыть подобные видео и отстреляться второй раз.
Ещё мозг там заманчиво пытался меня наебать, обесценив мои тезисы против.
Да, то, что меня выебет в рот сомнительный мужик,никак не решает мою проблема одиночества и ненужности, оно блять не то что не решает,оно даже не компенсирует ее. Мне не становится легче, я потом либо просто чувствую себя разбито, либо ловлю истерику, нервные тики, тревожность и далее по списку. А если дохожу непосредственно до встречи с такими субъектами ирл, то это практически гарантировано вариант с истерикой и прочим в усиленной форме.
Когда ты голоден, ты можешь полноценно пообедать,та можешь пойти в Макдональдс и поесть жирного калорийного хрючева, с хуевой питательностью и ещё и не особо вкусного. А тут я даже в Макдональдс не иду, я блять иду на лесную полянку, набираю сомнительного вида грибов,ем их всырую и немытыми, давлюсь, абсолютно не наедаюсь, и через два часа блюю от отравления.
Меня ещё мозг так дебильно решил наебать. Ну да, это не помогает тебе от одиночества и чувства ненужности, но это же нравится тебе само по себе?)) тебе просто надо перестать пытаться компенсировать негативные ощущения способом садомазо, и начать просто получать удовольствие. Найди себе адекватного доминирующего парня постоянного и приезжай нассасывай ему.
ЕБАНАЯ ТВАРЬ КАК ЖЕ ОН ПИЗДИТ КОСМИЧЕСКИ ПИЗДИТ, НО СРАБОТАЛО ЖЕ ВЕДЬ
Не нравится не нравится нихуя мне это не нравится, если бы я мог просто расслабиться и получать удовольствие, я бы уже так давно и сделал и нашел бы себе постоянников и среди парней и женщин (ок, втрое под вопросом, там сложнее найти) . Но нет, мне хуево от этого, я не хочу не хочу.
И сосать фаллический предметы сами по себе может и приятно, ловим флэшбеки к тите матери, да, но сосать настоящие хуи нихуя не приятно. Они странные, упругие какие-то, моллюск как будто во рту у тебя, запах, растительностть, все это неприятно, я блять помню ощущение свои, нихуя это не приятно, приятно, что тебя используют только. А так я половину времени процесса всегда думал, бялтб ,что я здесь делаю, нахуя я этим занимаюсь. Сука я сейчас все это пишу и снова флешбэки от которых и хуево, но и которые скребут тебе в нутре и кричат "повтори" .Какая же дурка ебаная.
Ещё меня ощущение в сердце напрягают, буквально, а не ванильной метафорой.
Я даже не тренировался позавчера по сути , так, размялся, потянулся, помассировался, сделал подход обычных отжиманий, подход индусских и подход с рюкзаком отягощением.
Но опять пришлось потом в спешке кушать и лететь на велике. Первую половину работы вроде ничего, на кухне был один почти все время, делал заготовки и паралельно отдавал заказы, включил себе музычку, прогнал slowdive, radiohead, the cure, arctic monkeys, мега вайбик.
Но вторую половину заказов стало многовато, плюс поставки приносили надо было разбирать, а моя коллега узбечка нихуя мне не помогала и бегала курить или играла в пабг.
Я вообще блять заебался хуярить тут за всех. И вот эти социальные игры, скинь работу на другого, маневрируй, чтобы работа скидывалась равномерно, я ебал.
Я буду лучше молча один хуярить. В целом я бы не жаловался, если бы
А- был третий стул
Б- мои коллеги не ахуевали в край и приходили бы когда, много заказов нападало, а я ещё и паралельно что-то им что-то делаю.
А, ну ещё к нам прислали стажёра для другой точки, и теперь, я не могу дождаться 16 и получить стул, в дни, когда нас трое с утра (чего вообще не долго быть, я должен работать полные в выходные коллеги, и вечерние в ее рабочие дни,но тк все сделано через жопу, мы постоянно втроём тут тусуемся), но теперь блядь ещё приходит эта жиробасина, и стул освобождается за два часа до конца смены, где в последний час ты все равно уже начинаешь уборку делать и не посидишь .
Теперь добавьте к этому, что я итак на этой кухне больше всех хуярю и поймите, как к меня горит жопа.
А, ну ещё и еще выходных в е это дело, да. Причем у меня даже этого заявленного два полных два вечерних нет , Олин раз за месяц было две подряд вечерних, в остальные я в один этот вечерний лень впихивал тренировку и прочее, и потом три полных дня струячил.
В чем суть то, вот это вчерашнее помутнение, оно как раз было, когда я два дня до конца смены почти почти не мог посидеть и заебался в край.
И потом я ночью, паралельно своей борьбе с садомазо и ебашещей от этого тревожности, получаю опять покалывания и тяжесть в сердце и с утра тоже сегодня.
Бялтб я тут приступ сердечный словлю такими темпами.
Но я из кожи вон вылезу, но преодолею это садомазо обоссанное.
Да, оно не помогает мне компенсировать чувство одиночества. Но что важнее, проблемы блять надо не компенсировать, а решать, кучу говна посреди комнаты нельзя просто попшикать духами и оставить, придется убрать.
Есть уехавшая коллега, которая мне нравится, и которая дала добро на встретиться, когда будут выходные совпадать.
Есть интерне подружка, которая меня раздражала конечно скорее последние полмесяца и с которой мы стали гораздо меньше и холоднее общаться, но если она проявит желание пригнать ко мне, пускай прогоняет. Поиграем в романтику, может вот зажжётся искра.
Я правда понимаю уже, что в отношениях мы бы с ней сошлись, я блять не хочу опять принимать на себя волну загонов ментально проблемной девочки. Но против летней интрижки ничего не имею.
Если останусь у разбитого инцельского корыта с обеими, ну и ладно.
Найду кого-то в итоге. У меня не настолько неудачное ебало и свистящая фляга, про флягу тем более надо просто пиздеть поменьше, чем я привык, взаимодействуя с ментально проблемными девочками.
Лицо мое некрасивым делают в основном очень проблемная кожа и ебаные телескопы вместо очков.
Кожа мажется ухаживается, виду улучшения уже заметные, плюс я стал гораздо меньше всякого пищевого мусора есть. Буду дальше ухаживать и налаживать питание( ну питание я на самом деле не налаживаю, само по себе все происходит, я ем в разы меньше сладкого, просто потому что не хочу есть столько сладкого, как раньше, не тянет. Я чувствую, что организм противится постоянно на гарнир есть тесто/макароны/картошку. Организм сам просил периодически закинуть в него овощей/бульон/кашу/омлет/гречку и тд, и это классно. Улучшение планируется только за счёт того, что я вот вот начну жить отдельно, и соответственно буду закупаться и готовить себе полностью сам).
Как с деньгами будет свободен, возможно похожу у косметологу ещё на всякие чистки лица и прочие процедуры.
Телескопы на глазах, тоже, как будет свободнее с деньгами, я на линзы перейду и все.
А с решением этих двух пунктов я уже не то что не "уродец", а уже е даже и не "не особо симпатичный". Просто обычный, нормальный. Но зато других плюсов у меня навалом, и я блять больше не ебаный торбонос в хате с родителями, мне не будет стыдно про это говорить при знакомстве и умалчивать, у меня есть, куда позвать к себе, супер.
И да, решение проблемы одиночества не равняется решению проблемы садомазо.
Нельзя другим человеком заткнуть в себе дырку, нельзя впадать в потерянное состояние, когда человека не будет с тобой.
Я сто процентов пойду к психологу/терапевту, когда будет возможность, проблема только найти кого-то, кто разбирается в моем запросе.
Мне в принципе пофиг даже не эффективность его работы именно по отношению ко мне, лишь бы можно было попиздеть с кем-то, кто разбирается, кто может подкинуть литературу по теме. Работаем, братья!
>Я не понимаю, почему тебе так хочется приписать мне окр, в чем оно у меня заключается? В навязчивых мыслях? Какие у меня навязчивые мысли? Быть униженным и подчинённым? Ну ахренеть чужеродные мысли для мазохиста, да .
У тебя навязчивые мысли в том что тебе нелегко отогнать свои фантазии, в том что они причиняют тебе страдания.
>И знаете, в чем прикол. Я блять вообще не придавал этому значению и не задумывался, не было рефлексии. Вот я сделал свои извращения, подрочил, все. Я абсолютно не помню не то что рефлексии по этому поводу у себя в то время, а чтобы я вообще думал об этом в каком-либо ключе. Само собой разумеющееся это как будто для меня было. Познание себя, грани сексуальности.
Вот, это не навязчивые мысли были в юности.
>И вместо полового возбуждения ты испытываешь внутреннюю истому, сладость, от того, что кто-то берет над тобой контроль. Аутоагрессия чек
>где у нас с этой девушкой любовь,
У истинного саба(маза) не может быть таких желаний. То есть у тебя травма.
>Я практически всегда не был удовлетворен социально, ни друзьями, ни тем более любовью, ни отношениями с семьёй. Хуевая и пограничная самооценка, про нормы с самореализацией и прочее прочее прочее.
>Так вот, если смотреть на начало, меня никто не ломал, и насилия в моих фантазиях не особо присутствовало
Кек
>>791627
>От всего этого давящего на психику гнета хочется куда-то сбежать, а у меня с детства было, куда. Вот только этот способ делает тебе только хуже и добавляет новых проблем. Героином и то колоться наверно прикольнее, там хотя бы состояние кайфа подольше и меньше суетиться надо.
Чтд травматик с кптср вестимо
>Я подохуел от этой рецензии на свое садомазо путь, и мне надо эмоционально отдохнуть сейчас
Извини. Давай больше не будем это обсуждать. Жду жутких историй про дурку.
>Я сто процентов пойду к психологу/терапевту, когда будет возможность, проблема только найти кого-то, кто разбирается в моем запросе.
Тебе нужен тот кто работает с жертвами длительного сексуального насилия, жертвами похищений. У них картина в точь в точь как у тебя
ГДЕ-ТО СВЕРНУЛ НЕ ТУДА И ПУТЬ СТАЛ ЗАМЫСЛОВАТ
И ТЫ ХОДИШЬ КРУГАМИ ПОДБИРАЯ СЛОВА
ОСОЗНАВАЯ ВСЕ ИСПРАВИТЬ МОЖНО ЛИШЬ ВЕРНУВШИСЬ НАЗАД
>Чтд травматик с кптср вестимо
БЛЯТЬ БРАТИШКА СПАСИБО
Я загуглил кптср, по первой ссылке было небольшое введение и отрывок из книги.
Как же я ахуел, как же сложился пазл.
У меня в голове как доска детектива с заметками и линиями, которые соединяют все друг с другом, вот у меня такой же таймлайн моей жизни плюс блоки с моей рефлексией и догадками и теперь туда добавляются пара штрихов, и все складывается в единую цепочку.
Мне и хорошо от того, что я все понял, я узнал, в чем проблема, почему все так
Но и хуево капец от этой стены прошлого, обрушившейся на меня, пережить все заново,видеть, как кирпичик за кирпичиком складывалась эта ебанутая башня моей травмированности.
Я не мог считать себя травмированным, потому что все, что я реально мог воспринимать как травмирующее воздействие, происходило ,когда у меня уже кукуха начала отлетать.
Но в детстве, может, я не помню, может я не воспринимаю происходившее, как что-то заслуживающие внимание, а для мелкого меня оно таковым являлось, но если в детстве я получил почву, на которую потом у меня с подросткового возраста нон стопом ложилась всякая хуйня и разъебывала мою менталтную целостность, это максимально все объяснеет и делайте понятным.